La neta es que hay pocas cosas que me cagan (ei, ajá) y una de esas es ese ente nefasto que ante la imposibilidad o negativa personal de llamar por su nombre (Pedro, Luis, Juan, Lupita, etc) o con un adjetivo (pendejo, ojete, nerd, idiota, etc) opté por llamar "vecino".
Que la palabra no la inventé yo, de veras... ya existía. El término vecino existe desde hace mucho. Otra cosa es que se use a lo güey. Que no se le de la justa dimensión.
Mi vecino en la chamba es el güey que ocupa un espacio al lado del mío. Es de otro departamento, de otra área y seguramente de otro planeta. (¡Y le acaba de subir de nuevo a su pinche sonido chingaooo!) y la neta me castra saber de su existencia. Diario. No lo odio. No. A él no. Odio pensar en la idea de que el muy puto consume parte del oxígeno que nos corresponde a los demás. El sujeto este cuenta con todos los atributos que uno puede aborrecer en un ser (humano?). Esta vez hablaré sólo de sus gustos musicales que están verdaderamente pa'l perro:
Muy temprano llega y se avienta su dosis mañanera de Arjona (guaaac!) tal vez porque se identifica con las letras idiotas del pseudocompositor ese que vomito. No se por que existe gente que lo considera un chingón. Ya me tiene hasta la madre esa pendejada que dice que "meten pingüinos a la casa o a la cama" y que el panorama-no-se-que. No, no, no... no. Yo no se que pasa por la mentecita de este güey, pero se ve que para él Arjona es la neta y necesita escuchar cada mañana a todo volumen sus berridos asquerosos cacofónicos. Guácala.
Después de Arjona, eso si, pone unas rolitas cumbieras o tipo vallenato. De perdis están moviditas, pero eso si, bien pendejas también.
Ah! y también es fan del jotorete de Robbie Williams, o por lo menos de una sola canción de el. Eso es de más hueva, (saben lo que es escuchar constantemente la misma rola quesque porque está muy chida?) creo que le voy a regalar un CD de lo que sea, aunque sea de RBD o de Tatiana y sus canciones navideñas pero el chiste es hacer que escuche más opciones, hacerlo crecer, moldearlo, abrirle los ojos, formarlo etc. Decente manera de decir tratar de quitarle lo pendejo.
Ya fui una vez y le pedí amablemente que me hiciera el recabrón favor de apagar o bajarle a su pinche ruido que me vuelve loco... lo hizo, pero duró un rato nada más, porque tuve que salir a revisar unas cosas y cuando regresé ya estaba de nuevo con su asquerosidad de música a todo volumen. El pendejín no se ha dado cuenta de que esto es un espacio compartido? Incluso estamos bajo un mismo techo... carajo!, el güey ha de creer que está en su cuarto de puberto con audífonos cantando (canciones?) de Arjona.
Ayer llegó un momento en que entró alguien a su oficina (seguramente su jefe) y le dijo "oye, por favor bájale a tu ruido" y cuando el güey le bajó yo grité desde aquí, de mi lugar "GRACIAS!" luego escuché que lo estaban zurrando por escandaloso. Jejeje, me dio mucha alegría. Pinches gustitos del tipo ese.
No conocía al vecinito este, hasta que fui a pedirle que le bajara de volumen a su mugrero, chale, con razón! pobre güey está todo cacarizo (cómo le hace para que le quepa tanto acné en un área tan pequeña??), usa una pinche playerita negra que dice "Nirvana" y en su monitor un wallpaper con una caricatura de una vaquita, usa una leontina como llavero, en fin es toda una colección de "originalidades". Jajaja pobre tipo... Me contesta "¿Está muy fuerte?"
-Un poco...(Pues claro pendejo, de otra forma nunca me habria molestado en venir a verte)
-Uuhh, bueno, nomás deja que se acabe esta rola y le bajo
-Sale, pero de veras... nomás bájale tantito, eh?
-Si, si... ya te entendí.. ya, ya.
Che pendejo. La ha de haber puesto unas 10 veces ese día. ¿Que hace? ¿analiza algo que no había descubierto en la genial letra del poeta? ¿encontró un error en la armonía? ¿compara la cadencia?
Hoy llegué y puse las noticias. Generalmente no le subo mucho, pues no creo que le interesen a todo mundo. Luego empecé a ordenar una pequeña lista de rolitas para ponerlas más tarde.
Apenas empezaron las noticias cuando empezó la rolita esa. Again. Que martirio.
Ya le puse más atención, creo. El güey alega que tiene pingüinos en la cama, que su vieja no lo pela, o algo así, supongo que su inspiración baratera motiva que haga esas analogías tan pedorras. En fin. Mi vecino ha de llegar al paroxismo escuchando esas pendejadas.
La diferencia es que ahora si le subí al radio. Bastante.
Lo malo es que el pinche vecino tiene unas bocinas más chidas.
.
.
.
.
.
Espero que el día que el güey falte a trabajar y no se reporte en más de una semana no sospechen de mi. Puedo sugerir que a lo mejor se fue a una de las giras del artistilla ese.
miércoles, junio 14, 2006
jueves, junio 08, 2006
Videojuegos
No, no, no... y luego dicen que no afectan
(algunas imágenes las tomé de Ecetia)
Cuando era chamaco (hace unos 5 años, por supuesto, ejem!) me la pasaba en las maquinitas de videojuegos, o pegado a la tele con el Nintendo, o en casa de mis compas jugando SEGA, Atari, Intellivision, (ja! hasta COLECO llegué a jugar... uuuuyyy). Y sí... pasábamos HORAS con el control en las manos, hasta que se nos acalambraban los dedos. Llevábamos algo para comer ahí mismo, porque no podíamos desatender un momento siquiera el juego.
A veces estaba en juego una lana, o el purititito orgullo (que de hecho es más valioso!)
Nunca falta el güey que tiene la última consola, la más moderna o con adiciones más perras, y cuando eres chavito es motivo de envidia asesina cuando logras juntar una feria para poder conseguir X juego anhelado desde hace meses... para ver que tu compa se compró desde hace una semana el mismo, pero Edición Especial con más niveles o material adicional... obvio no le avisó a nadie porque primero se quiso poner al 100% el solo, para romperle la madre a todos cuando se hiciera una reta.
(Chale le voló la chompa)
En fin... en materia de videojuegos hay mil pendejadas entretenidas. Me hubiera gustado saber a mis tiernos 14 años que algún día iba a existir el Nintendo Advance, o el PSP.
Aún me gustan los videojuegos... aunque ya no me apasiono tanto como antes por ellos y de hecho batallo (en ocasiones bastante) para familiarizarme con el control (para que le ponen tanto pinche botoncito???? A mí me tocó aprender con artefactos super ergonómicos y prácticos, no tan sofisticados y mamertos como los que usan los mocosos de hoy.
no me creen? les describiré brevemente estas obras maestras de ingeniería para el entretenimiento... iren, iren:
En cambio ahora:
Y no me meto aún en un estudio de los jueguitos, eh? Antes a lo mucho llegábamos a darle un balazo a otro güey, o a conducir un carrito hecho de unos PIXELOTES (nosotros veíamos un F-1) por una pista. Nada de Halo, ni juegos en línea, ni controles adicionales, ni sistemas de sonido envolvente para saber de dónde nos dispara un enemigo, no andábamos cuidándonos de Zombies que amenazaban con infectarnos (que horror) de un virus y cosas así no, no, no.. la vida era más sencilla.
Jugábamos entre otros títulos JOUST, Mario Bros., Pitfall, Zelda, Moon Patrol, Pac Man, TRON, Jungle Hunt, Tennis, Defender, Descend, Chávez (de box)... y muchos otros que se me escapan por ahora.
Pero si era rebonito
¡snif! ya me sentí ruco.
(algunas imágenes las tomé de Ecetia)
Cuando era chamaco (hace unos 5 años, por supuesto, ejem!) me la pasaba en las maquinitas de videojuegos, o pegado a la tele con el Nintendo, o en casa de mis compas jugando SEGA, Atari, Intellivision, (ja! hasta COLECO llegué a jugar... uuuuyyy). Y sí... pasábamos HORAS con el control en las manos, hasta que se nos acalambraban los dedos. Llevábamos algo para comer ahí mismo, porque no podíamos desatender un momento siquiera el juego.
A veces estaba en juego una lana, o el purititito orgullo (que de hecho es más valioso!)
Nunca falta el güey que tiene la última consola, la más moderna o con adiciones más perras, y cuando eres chavito es motivo de envidia asesina cuando logras juntar una feria para poder conseguir X juego anhelado desde hace meses... para ver que tu compa se compró desde hace una semana el mismo, pero Edición Especial con más niveles o material adicional... obvio no le avisó a nadie porque primero se quiso poner al 100% el solo, para romperle la madre a todos cuando se hiciera una reta.
(Chale le voló la chompa)
En fin... en materia de videojuegos hay mil pendejadas entretenidas. Me hubiera gustado saber a mis tiernos 14 años que algún día iba a existir el Nintendo Advance, o el PSP.
Aún me gustan los videojuegos... aunque ya no me apasiono tanto como antes por ellos y de hecho batallo (en ocasiones bastante) para familiarizarme con el control (para que le ponen tanto pinche botoncito???? A mí me tocó aprender con artefactos super ergonómicos y prácticos, no tan sofisticados y mamertos como los que usan los mocosos de hoy.
no me creen? les describiré brevemente estas obras maestras de ingeniería para el entretenimiento... iren, iren:
En cambio ahora:
Y no me meto aún en un estudio de los jueguitos, eh? Antes a lo mucho llegábamos a darle un balazo a otro güey, o a conducir un carrito hecho de unos PIXELOTES (nosotros veíamos un F-1) por una pista. Nada de Halo, ni juegos en línea, ni controles adicionales, ni sistemas de sonido envolvente para saber de dónde nos dispara un enemigo, no andábamos cuidándonos de Zombies que amenazaban con infectarnos (que horror) de un virus y cosas así no, no, no.. la vida era más sencilla.
Jugábamos entre otros títulos JOUST, Mario Bros., Pitfall, Zelda, Moon Patrol, Pac Man, TRON, Jungle Hunt, Tennis, Defender, Descend, Chávez (de box)... y muchos otros que se me escapan por ahora.
Pero si era rebonito
¡snif! ya me sentí ruco.
martes, junio 06, 2006
Anticristo
Es increíble como me han llegado cadenas por correo desde hace tres días con rollos que hablan acerca del Fin del Mundo... chale, en algún momento llegué a pensar que iba a descubrir el Último Secreto de Fátima, o a develar un misterio insondable que pudiera rescatarnos del Armagedón, porque algunos que leí si estaban demasiado fumados como para no alucinar una teoría fatalista-apocalíptica... Al más puro estilo Hollywoodense.
Ha de ser una fascinación que tenemos los seres humanos por imaginar que nuestro pequeño universo se colapsa y hace que nos cargue el payaso a todos. Jajaja. Y pensar que algunos llegaron a decirme que iba a ser precisamente hoy: el día 06 del mes 06 del año 06 a las 06:06 am (a los exagerados les faltaron los segundos).
Mi compa dijo "ah! que chingón, yo me levanto bien tarde, a eso de las 10 am, así que me va a tocar como el el quinto sueño" Yo le aseguré que igual y lo agarraba en el sexto sueño, así sería más simbólico.
El cartón de Kabeza está botana:
Chale. Algunos si andaban realmente paniqueados al respecto.
Hoy, como sea, les deseo un Feliz Día del Fin del Mundo a todos.
Ha de ser una fascinación que tenemos los seres humanos por imaginar que nuestro pequeño universo se colapsa y hace que nos cargue el payaso a todos. Jajaja. Y pensar que algunos llegaron a decirme que iba a ser precisamente hoy: el día 06 del mes 06 del año 06 a las 06:06 am (a los exagerados les faltaron los segundos).
Mi compa dijo "ah! que chingón, yo me levanto bien tarde, a eso de las 10 am, así que me va a tocar como el el quinto sueño" Yo le aseguré que igual y lo agarraba en el sexto sueño, así sería más simbólico.
El cartón de Kabeza está botana:
Chale. Algunos si andaban realmente paniqueados al respecto.
Hoy, como sea, les deseo un Feliz Día del Fin del Mundo a todos.
jueves, junio 01, 2006
Clima
Me gusta cuando el clima hace lo que se le antoja.
Puedo pasarme horas sin hacer nada más que ver como cambian las tonalidades de las nubes, mientras la luz se pierde poco a poco. Me da risa la gente que ve nubes oscuras y empieza a correr para evitar mojarse. Me da hueva la gente que procura no salir porque "afuera está el aire bien fuerte", las tolvaneras son una cachetada insolente. El famoso chipi-chipi de la lluvia es una pequeña bromita traviesa, las gotas enormes que hacen "plaf!" en la frente son una verdadera afrenta que hacen las nubes y el cielo cuando quieren provocar a uno y medirse a ver quien puede más.
Cuando veo a la gente en la calle que empieza a correr al sentir unas gotas de lluvia sobre la cabeza no puedo evitar reír y sentir algo de pena. Se someten a la naturaleza que los acaricia. Se avergüenzan de convivir con el exterior. Viven en una burbuja aburrida y temerosa.
Me gusta salir a la calle cuando llueve. Quisiera cumplir una promesa de mojarme sin que me importe nada más. Cuando llueve volteo al cielo y me da una risa de locos. No puedo contenerme. Recuerdo cuando tenía unos 10 o 12 años y todos los recuerdos que tengo de la lluvia son los mejores... son risas, carreras, juegos y aventuras que se han ido. Es bueno recordar. Es bueno haber dejado de ser un niño para poder volver a sentir algo parecido cuando se me antoje. Para desatar lo que llevo dentro de pronto, intempestivamente, a veces poco a poco como pequeñas gotas que forman un aguacero, a veces de pronto sorprendiéndome a mi mismo y a los demás.
Como la lluvia.
(esta es la foto original, espero no haberla distorsionado mucho)
Puedo pasarme horas sin hacer nada más que ver como cambian las tonalidades de las nubes, mientras la luz se pierde poco a poco. Me da risa la gente que ve nubes oscuras y empieza a correr para evitar mojarse. Me da hueva la gente que procura no salir porque "afuera está el aire bien fuerte", las tolvaneras son una cachetada insolente. El famoso chipi-chipi de la lluvia es una pequeña bromita traviesa, las gotas enormes que hacen "plaf!" en la frente son una verdadera afrenta que hacen las nubes y el cielo cuando quieren provocar a uno y medirse a ver quien puede más.
Cuando veo a la gente en la calle que empieza a correr al sentir unas gotas de lluvia sobre la cabeza no puedo evitar reír y sentir algo de pena. Se someten a la naturaleza que los acaricia. Se avergüenzan de convivir con el exterior. Viven en una burbuja aburrida y temerosa.
Me gusta salir a la calle cuando llueve. Quisiera cumplir una promesa de mojarme sin que me importe nada más. Cuando llueve volteo al cielo y me da una risa de locos. No puedo contenerme. Recuerdo cuando tenía unos 10 o 12 años y todos los recuerdos que tengo de la lluvia son los mejores... son risas, carreras, juegos y aventuras que se han ido. Es bueno recordar. Es bueno haber dejado de ser un niño para poder volver a sentir algo parecido cuando se me antoje. Para desatar lo que llevo dentro de pronto, intempestivamente, a veces poco a poco como pequeñas gotas que forman un aguacero, a veces de pronto sorprendiéndome a mi mismo y a los demás.
Como la lluvia.
(esta es la foto original, espero no haberla distorsionado mucho)
miércoles, mayo 31, 2006
Una estrellita
Luis apagó la luz y se recostó en su cama. En plena oscuridad brillaba allá arriba una pequeña estrella que había colocado con pegamento cerca de la lámpara.
Apenas y recordaba bien las cosas. Luisa le había prometido volver pronto "Y será mejor, mucho mejor... ya verás" Cuando Luis pensaba en esa promesa sentía un nudo en la garganta.
¿Cómo es que estaba tan segura?
Mientras, lejos de la recámara de Luis, en otra noche, sobre otra cama, debajo de otra negrura, Luisa colocaba una estrella con pegamento cerca de su lámpara. Hacía frío y cuando el clima es frío lo mejor que hay es ponerse la pijama, cobijarse hasta la barbilla y apagar la luz.
Sola, tardaba más en entrar en calor. Y con frío no podía dormir. Con la luz apagada, a solas, podía ver con claridad como brillaba su adorno allá arriba.
"...Y cuando te vuelva a ver, las cosas serán mejores, mucho mejores, ya lo verás"
parecía que estaba escuchándolo de nuevo. Cerca. Casi parecía que sentía de nuevo su aliento.
¿Cómo podía asegurarlo?
Levantó de nuevo la mirada. Allá arriba brillaba su estrella. No supo exactamente en que momento se quedó dormida. Esa noche tuvo un sueño. Fue un buen sueño. La hizo sonreír mientras dormía.
Fin.
Apenas y recordaba bien las cosas. Luisa le había prometido volver pronto "Y será mejor, mucho mejor... ya verás" Cuando Luis pensaba en esa promesa sentía un nudo en la garganta.
¿Cómo es que estaba tan segura?
Mientras, lejos de la recámara de Luis, en otra noche, sobre otra cama, debajo de otra negrura, Luisa colocaba una estrella con pegamento cerca de su lámpara. Hacía frío y cuando el clima es frío lo mejor que hay es ponerse la pijama, cobijarse hasta la barbilla y apagar la luz.
Sola, tardaba más en entrar en calor. Y con frío no podía dormir. Con la luz apagada, a solas, podía ver con claridad como brillaba su adorno allá arriba.
"...Y cuando te vuelva a ver, las cosas serán mejores, mucho mejores, ya lo verás"
parecía que estaba escuchándolo de nuevo. Cerca. Casi parecía que sentía de nuevo su aliento.
¿Cómo podía asegurarlo?
Levantó de nuevo la mirada. Allá arriba brillaba su estrella. No supo exactamente en que momento se quedó dormida. Esa noche tuvo un sueño. Fue un buen sueño. La hizo sonreír mientras dormía.
Fin.
lunes, mayo 29, 2006
Las razones de un blog
Mucho he leído acerca de las razones de un bloguero para escribir.
Que porque un blog es una verdadera democracia para todos, que porque se requiere de un espacio para informar, divertir, expresar, denunciar, etc etc.
Y mucho he visto acerca de blogueros. Los hay quienes se sienten todo un blogstar (un tema muuy sobado en la Wikipedia, (ya hasta lo borraron, creo) así que me quedo con la definición de Patológico) los hay quienes quieren serlo, hay quienes dicen que no les importa serlo o no, y hay quienes dicen que ni siquiera sabían que diablos es uno de esos seres.
Una cosa es cierta: El blogger quiere decir algo. Y definitivamente lo quiere decir de forma pública, lo que significa que desea que alguien más lo lea. Hay blogs que tienen inactiva la opción de responder con un comentario, lo que me hace pensar que no requieren de retroalimentación, sólo un espacio para manifestarse. Hay blogs donde lo interesante es el área de comentarios, ahí se desarrolla más el tema que en el post del blogger. Hay algunos otros que, a redireccionar a otros hacen que la lectura se vuelva más amplia, divertida e interesante.
Yo me quedo con la postura de algunos que, como yo, decimos algo cuando tenemos algo que consideramos significativo decir, por supuesto que me atrae la idea de tener, por lo menos, tres lectores como El Autor, pero de ahí a pensar en darle un giro a mi blog para atraer más lectores, o para deshacerme de algunos... pues no. Por eso no posteo tan seguido en mi blog. Porque no siempre tengo algo que decir... ni siquiera me refiero a que sea o no importante. ¿Nunca se han pasado un día completo sin abrir la boca más que para lo absolutamente necesario como comer, tomar agua y ya?
Si visito los blogs de otros y dejo mi comentario y mi URL es porque, obvio, me gustaría una visita y un comentario de ese blogger en mi espacio, algunos lo ven como una promoción del propio blog. (Para eso he pedido a algunos que me agreguen a su lista de links... Igual y llega algún lector despistado de ellos a mi blog y me deja una "perla de sabiduría" ¿no creen?) Otros lo ven como una carrilla intensa. Unos más como un fastidio o una amenaza. Yo mismo, incluso instalé HaloScan en este espacio para poder bloquear a los latosos, señal de que, efectivamente, de pronto en el espacio de uno se deja la puerta abierta y puede entrar quien sea a la casa y dejarla hecha un cuchitril.
Da igual, ¿no?
Ando por ahí, como todos y muchas situaciones diarias me hacen pensar en como decirlas aquí, pero luego me doy cuenta de que si no lo escribo es porque no me interesa hacerlo, ni siquiera para tener una referencia escrita de algo que sucedió, menos aún para que alguien lo lea.
A veces el corazón de uno puede ser el mejor espacio para escribir y releer las veces que quiera.
Por último, escribir y pensar no debería ser contradictorio, pero en ocasiones, en muchas ocasiones sí lo es. (Que alguien relea mi texto y me lo indique por favor)
La neta, cada quien puede hacer de sus naglas un papalote. Nomás me avisan donde lo van a andar volando.
Que porque un blog es una verdadera democracia para todos, que porque se requiere de un espacio para informar, divertir, expresar, denunciar, etc etc.
Y mucho he visto acerca de blogueros. Los hay quienes se sienten todo un blogstar (un tema muuy sobado en la Wikipedia, (ya hasta lo borraron, creo) así que me quedo con la definición de Patológico) los hay quienes quieren serlo, hay quienes dicen que no les importa serlo o no, y hay quienes dicen que ni siquiera sabían que diablos es uno de esos seres.
Una cosa es cierta: El blogger quiere decir algo. Y definitivamente lo quiere decir de forma pública, lo que significa que desea que alguien más lo lea. Hay blogs que tienen inactiva la opción de responder con un comentario, lo que me hace pensar que no requieren de retroalimentación, sólo un espacio para manifestarse. Hay blogs donde lo interesante es el área de comentarios, ahí se desarrolla más el tema que en el post del blogger. Hay algunos otros que, a redireccionar a otros hacen que la lectura se vuelva más amplia, divertida e interesante.
Yo me quedo con la postura de algunos que, como yo, decimos algo cuando tenemos algo que consideramos significativo decir, por supuesto que me atrae la idea de tener, por lo menos, tres lectores como El Autor, pero de ahí a pensar en darle un giro a mi blog para atraer más lectores, o para deshacerme de algunos... pues no. Por eso no posteo tan seguido en mi blog. Porque no siempre tengo algo que decir... ni siquiera me refiero a que sea o no importante. ¿Nunca se han pasado un día completo sin abrir la boca más que para lo absolutamente necesario como comer, tomar agua y ya?
Si visito los blogs de otros y dejo mi comentario y mi URL es porque, obvio, me gustaría una visita y un comentario de ese blogger en mi espacio, algunos lo ven como una promoción del propio blog. (Para eso he pedido a algunos que me agreguen a su lista de links... Igual y llega algún lector despistado de ellos a mi blog y me deja una "perla de sabiduría" ¿no creen?) Otros lo ven como una carrilla intensa. Unos más como un fastidio o una amenaza. Yo mismo, incluso instalé HaloScan en este espacio para poder bloquear a los latosos, señal de que, efectivamente, de pronto en el espacio de uno se deja la puerta abierta y puede entrar quien sea a la casa y dejarla hecha un cuchitril.
Da igual, ¿no?
Ando por ahí, como todos y muchas situaciones diarias me hacen pensar en como decirlas aquí, pero luego me doy cuenta de que si no lo escribo es porque no me interesa hacerlo, ni siquiera para tener una referencia escrita de algo que sucedió, menos aún para que alguien lo lea.
A veces el corazón de uno puede ser el mejor espacio para escribir y releer las veces que quiera.
Por último, escribir y pensar no debería ser contradictorio, pero en ocasiones, en muchas ocasiones sí lo es. (Que alguien relea mi texto y me lo indique por favor)
La neta, cada quien puede hacer de sus naglas un papalote. Nomás me avisan donde lo van a andar volando.
jueves, mayo 25, 2006
Post Hormonal
Lo siento, pero es que de verdad esta mujer es una verdadera belleza. No quiero ahondar mucho en los detalles de la serie "LOST" de Fox, sino más bien en esta mujer . Tiene lo suyo...
Evangeline Lilly (Evi, pa' los allegados, que no somos muchos) tiene sólo 27 años, y ha trabajado en puro churro para la TV (como Smallville y Tru Calling) y cine (Les suena el bodrio de Freddy vs. Jason??), es canadiense y empezó (es de suponer) como modelo...
bla bla bla bla...
El chiste es que me encanta, así que va la clasificación al estilo de Mulder con las viejas:
Diagnóstico: La amo.
jueves, mayo 11, 2006
El mercado
Recuerdo bien el mercado de por la casa de mi abuela.
Por las mañanas se oía un desafinado saxofón y los golpes de una cuerda de tololoche acompañando alguna canción cuando los músicos callejeros recorrían las fondas que a esas horas o tenían algunos estudiantes desayunando un licuado y Corn Flakes o a unos briagos desmañanados curándosela con un platazo de menudo bien caliente.
Los músicos por lo general si andaban bien vestidos, con chaleco y sombrero para cubrirse del sol que a medio día seguro les iba a picar en la cholla. Algunas orquestas de estas se formaban por un volinista, un bajista y un guitarrero, otras preferían un saxo o un "pitero" que le sonaba bien gacho al clarinete, pero pues ya tapándose unos con otros las canciones sonaban decentes. Cobraban por canción y a veces tocaban más de tres en algun changarro, para levantar todo luego y caminarle tantito al de al lado.
Sólo veía que barrían por las mañanas muy temprano. Las doñitas llegaban y se organizaban, tu atiendes, yo limpio mesas y pongo a calentar los guisos.
Había de muchos guisos y lo chido era que te podían preparar lo que quisieras.
Doña Irene preparaba unas quesadillas fritas en aceite, hacía de queso, de papa, de queso con chorizo, de frijoles... y a todas les ponía un relleno enorme de lechuga, que tenías que buscar los restos de queso o de papas entre la yerba, jajaja. Lo malo era que Doña Irene no abría en las mañanas, porque aparte de tener la fonda era maestra en una primaria. Tuvo que trabajar mucho después de que su viejo la dejó por irse al gabacho a conquistar a los gringos (o a las gringas? sepa)
A doña Irene le ayudaba su hija, Laurita. Una chava de unos 16 o 17 años que no estaba nada mal, tenía una carita bien bonita, y además siempre olía a perfume, pero supongo que a mis 12 años me veía como un escuincle cualquiera.
Yo me esperaba para que me atendiera Laura. ¿Se daría cuenta de que lo hacía a propósito?
Como sea, lo bueno de llegar a una fonda es que no te atendía la doña fríamente y sin atenciones. No tal parecía que llegabas a tu propia casa o a casa de algún compa, porque luego luego que te sentabas a la mesa te preguntaban "¿Que le sirvo mijo? ¿no se le antojan unos huevitos rancheros? o si quiere le preparo unos sopes, pero esos se tardan"... Cuando traía dinero y me salía de la casa de mi abue temprano sí pasaba por ahí y me recetaba un cereal y un huevo estrellado acompañados de un café de ese que muchos venden con el sobrenombre de "de olla".
Mientras, afuera, los músicos acompañaban en la fonda de al lado a una pareja que había pedido pozole para desayunar. Traían un par de caguamas envueltas en bolsas de papel porque así no se nota que están chupando a plena luz del día y en la calle. Nadie se da cuenta. De seguro se la habían amanecido de una pachanga en pleno jueves... un baile donde igual y apenas se habían conocido y terminaron perdiéndose de sus demás amigos... igual y acabaron fajando en el carro de él.
¡tarararán tan tan tan! sonaba el bajo cuando el ruquito de los dedos ya llenos de callos le daba de jalones a las cuerdas, mientras buscaba donde acomodarse con su instrumento para no estorbar la pasada de los carretilleros y los gueyes que empujaban diablitos llenos de huacales de frutas y verduras..."¡¡GOOLPEE!!" se escuchaba cuando pasaban los cargadores. Algunos ni avisan a gritos sólo van chiflando de vez en cuando.
-¿Más tortillitas mijo? ¿no se le han enfriado esas que tiene ahi?
-No, señora, gracias...
-¿Más café? ¿no le gustó? ¿le sirvo mejor un chocolate?
-Si me gustó, pero está muy caliente, ahorita me lo termino
-¿Quiere una fruta? ¿Agua?
-No gracias, de veras
-Bueno, si se le ofrece algo me avisa
-Gracias
Y la señora se daba la vuelta para ir a acomodar el gancho de alambre que tenía como antena de su tele, porque la imagen ya estaba dando vueltas hacia arriba, tanto que mareaba a la vista. Acomodaba la antena y le subía al volumen girando el botón y atorándolo en su lugar con un pedazo de papel que servía para que no se moviera el volumen.
Apenas alcanzaba a llegar a la escuela. A veces me entretenía oyendo a los músicos. A veces me daba de vueltas entre los puestos de baratijas o de revistas. Pero recuerdo bien que me ahorraba el dinero que me daban para comprar en la cooperativa de la escuela y cuando juntaba bastante para irme a desayunar al mercado prefería hacerlo. De todos modos las tortas frías de jamón que vendían en la escuela sabían bien gacho.
Por las mañanas se oía un desafinado saxofón y los golpes de una cuerda de tololoche acompañando alguna canción cuando los músicos callejeros recorrían las fondas que a esas horas o tenían algunos estudiantes desayunando un licuado y Corn Flakes o a unos briagos desmañanados curándosela con un platazo de menudo bien caliente.
Los músicos por lo general si andaban bien vestidos, con chaleco y sombrero para cubrirse del sol que a medio día seguro les iba a picar en la cholla. Algunas orquestas de estas se formaban por un volinista, un bajista y un guitarrero, otras preferían un saxo o un "pitero" que le sonaba bien gacho al clarinete, pero pues ya tapándose unos con otros las canciones sonaban decentes. Cobraban por canción y a veces tocaban más de tres en algun changarro, para levantar todo luego y caminarle tantito al de al lado.
Sólo veía que barrían por las mañanas muy temprano. Las doñitas llegaban y se organizaban, tu atiendes, yo limpio mesas y pongo a calentar los guisos.
Había de muchos guisos y lo chido era que te podían preparar lo que quisieras.
Doña Irene preparaba unas quesadillas fritas en aceite, hacía de queso, de papa, de queso con chorizo, de frijoles... y a todas les ponía un relleno enorme de lechuga, que tenías que buscar los restos de queso o de papas entre la yerba, jajaja. Lo malo era que Doña Irene no abría en las mañanas, porque aparte de tener la fonda era maestra en una primaria. Tuvo que trabajar mucho después de que su viejo la dejó por irse al gabacho a conquistar a los gringos (o a las gringas? sepa)
A doña Irene le ayudaba su hija, Laurita. Una chava de unos 16 o 17 años que no estaba nada mal, tenía una carita bien bonita, y además siempre olía a perfume, pero supongo que a mis 12 años me veía como un escuincle cualquiera.
Yo me esperaba para que me atendiera Laura. ¿Se daría cuenta de que lo hacía a propósito?
Como sea, lo bueno de llegar a una fonda es que no te atendía la doña fríamente y sin atenciones. No tal parecía que llegabas a tu propia casa o a casa de algún compa, porque luego luego que te sentabas a la mesa te preguntaban "¿Que le sirvo mijo? ¿no se le antojan unos huevitos rancheros? o si quiere le preparo unos sopes, pero esos se tardan"... Cuando traía dinero y me salía de la casa de mi abue temprano sí pasaba por ahí y me recetaba un cereal y un huevo estrellado acompañados de un café de ese que muchos venden con el sobrenombre de "de olla".
Mientras, afuera, los músicos acompañaban en la fonda de al lado a una pareja que había pedido pozole para desayunar. Traían un par de caguamas envueltas en bolsas de papel porque así no se nota que están chupando a plena luz del día y en la calle. Nadie se da cuenta. De seguro se la habían amanecido de una pachanga en pleno jueves... un baile donde igual y apenas se habían conocido y terminaron perdiéndose de sus demás amigos... igual y acabaron fajando en el carro de él.
¡tarararán tan tan tan! sonaba el bajo cuando el ruquito de los dedos ya llenos de callos le daba de jalones a las cuerdas, mientras buscaba donde acomodarse con su instrumento para no estorbar la pasada de los carretilleros y los gueyes que empujaban diablitos llenos de huacales de frutas y verduras..."¡¡GOOLPEE!!" se escuchaba cuando pasaban los cargadores. Algunos ni avisan a gritos sólo van chiflando de vez en cuando.
-¿Más tortillitas mijo? ¿no se le han enfriado esas que tiene ahi?
-No, señora, gracias...
-¿Más café? ¿no le gustó? ¿le sirvo mejor un chocolate?
-Si me gustó, pero está muy caliente, ahorita me lo termino
-¿Quiere una fruta? ¿Agua?
-No gracias, de veras
-Bueno, si se le ofrece algo me avisa
-Gracias
Y la señora se daba la vuelta para ir a acomodar el gancho de alambre que tenía como antena de su tele, porque la imagen ya estaba dando vueltas hacia arriba, tanto que mareaba a la vista. Acomodaba la antena y le subía al volumen girando el botón y atorándolo en su lugar con un pedazo de papel que servía para que no se moviera el volumen.
Apenas alcanzaba a llegar a la escuela. A veces me entretenía oyendo a los músicos. A veces me daba de vueltas entre los puestos de baratijas o de revistas. Pero recuerdo bien que me ahorraba el dinero que me daban para comprar en la cooperativa de la escuela y cuando juntaba bastante para irme a desayunar al mercado prefería hacerlo. De todos modos las tortas frías de jamón que vendían en la escuela sabían bien gacho.
jueves, mayo 04, 2006
De doctores, estafadores y oportunistas chambones
Me salió urticaria.
Yo no se si soy muy quejumbroso, o es que no estoy acostumbrado a enfermarme de nada, pero es espantoso llenarse de ronchas y sentir comezón que por más que te rasques no se quita.
Me compré una de esos remedios para los que no necesitas receta. (es chido automedicarse, neta) pero decía que no lo usara por más de tres días... como me duró más la comezón y el ardor (sí... ahora sí estoy ardilla) decidí encomendarme al avence científico y de la tecnología. Decidí pagarle a un especialista. A un cabrón que se supone se mató años enteros para poder aprender como devolver la calidad de vida al ser humano (que rollo para decir "un doc", pero en fin)...
Después de hacer antesala durante un buen rato (por qué nunca atienden puntuales? me castraaa!!) el doc me revisó desde lejitos las partes afectadas por ronchas. No mamar. Che fiasco de mediquete. Un chambón médico pues.
Me hizo dos o tres preguntillas:
Mediquete: ¿ha tomado algún medicamento antes?
Sr. ronchas: Err... sí hace como un año tomé un antigripal, me moqueaba mucho la nariz, sabe.
Fiasco de profesional médico: ¿recientemente comió puerco?
Piel roja: Mmm... pues no, generalmente ando aseado y hasta a veces me lavo las manos antes de comer.
Chambón médico: Oiga, y... ¿qué tal salió ese modelo de celular que trae?
Rojillo: Bien fíjese! tiene buena recepción y además guarda un chingo de cosas! tiene un buen de memoria y...
...
...
Un momento!
El chiste es que la consulta duró algo así como 6 o 7 minutos porque de inmediato sacó su recetario para anotarme dos porquerías casi exactamente iguales a las que compré sin receta.
Mediquete: Ahí tiene, tómese eso durante unos 7 días y debe de bajarle la comezón.
Sivoli el colorao: mmm... ¿y ya? o sea... ¿que tengo o que hago? ¿algo que deba prevenir? ¿ y si me vuelve a salir?
Estafador Médico: Si le vuelve a salir viene de regreso conmigo. No se apure.
................
Yo entiendo que la medicina es, en cierta medida, como la mecánica.
En los carros, el mecánico debe arreglar el desperfecto y dejar funcionando el carrito, pero no hacer que el cliente regrese por una mala chamba. Las refaccionarias son negocio porque venden las piezas que se madrean, pero se pasan de rosca si te venden una pieza chafa sin advertirte que lo es. Además anda uno vuelta y vuelta hasta que queda bien y pues eso no se vale.
Bueno, total que salí de mi super consulta (que me costó una buena lana, en un muy buen hospital etc etc) con mi recetilla de paliativos para la comezón.
¿De que se trata?
No soy hipocondriaco, por dios, pero... es frustrante ir por ayuda y que te reciba un güey que, al parecer no se interesa por nada más que tu varo. eso si... con una sonrisota el méndigo.
¿Que si me sale de nuevo vuelva?
Ta rependejo.
Yo no se si soy muy quejumbroso, o es que no estoy acostumbrado a enfermarme de nada, pero es espantoso llenarse de ronchas y sentir comezón que por más que te rasques no se quita.
Me compré una de esos remedios para los que no necesitas receta. (es chido automedicarse, neta) pero decía que no lo usara por más de tres días... como me duró más la comezón y el ardor (sí... ahora sí estoy ardilla) decidí encomendarme al avence científico y de la tecnología. Decidí pagarle a un especialista. A un cabrón que se supone se mató años enteros para poder aprender como devolver la calidad de vida al ser humano (que rollo para decir "un doc", pero en fin)...
Después de hacer antesala durante un buen rato (por qué nunca atienden puntuales? me castraaa!!) el doc me revisó desde lejitos las partes afectadas por ronchas. No mamar. Che fiasco de mediquete. Un chambón médico pues.
Me hizo dos o tres preguntillas:
Mediquete: ¿ha tomado algún medicamento antes?
Sr. ronchas: Err... sí hace como un año tomé un antigripal, me moqueaba mucho la nariz, sabe.
Fiasco de profesional médico: ¿recientemente comió puerco?
Piel roja: Mmm... pues no, generalmente ando aseado y hasta a veces me lavo las manos antes de comer.
Chambón médico: Oiga, y... ¿qué tal salió ese modelo de celular que trae?
Rojillo: Bien fíjese! tiene buena recepción y además guarda un chingo de cosas! tiene un buen de memoria y...
...
...
Un momento!
El chiste es que la consulta duró algo así como 6 o 7 minutos porque de inmediato sacó su recetario para anotarme dos porquerías casi exactamente iguales a las que compré sin receta.
Mediquete: Ahí tiene, tómese eso durante unos 7 días y debe de bajarle la comezón.
Sivoli el colorao: mmm... ¿y ya? o sea... ¿que tengo o que hago? ¿algo que deba prevenir? ¿ y si me vuelve a salir?
Estafador Médico: Si le vuelve a salir viene de regreso conmigo. No se apure.
................
Yo entiendo que la medicina es, en cierta medida, como la mecánica.
En los carros, el mecánico debe arreglar el desperfecto y dejar funcionando el carrito, pero no hacer que el cliente regrese por una mala chamba. Las refaccionarias son negocio porque venden las piezas que se madrean, pero se pasan de rosca si te venden una pieza chafa sin advertirte que lo es. Además anda uno vuelta y vuelta hasta que queda bien y pues eso no se vale.
Bueno, total que salí de mi super consulta (que me costó una buena lana, en un muy buen hospital etc etc) con mi recetilla de paliativos para la comezón.
¿De que se trata?
No soy hipocondriaco, por dios, pero... es frustrante ir por ayuda y que te reciba un güey que, al parecer no se interesa por nada más que tu varo. eso si... con una sonrisota el méndigo.
¿Que si me sale de nuevo vuelva?
Ta rependejo.
martes, mayo 02, 2006
Neta que son difíciles
¿Por qué las mujeres hacen de algo nimio un mastodonte imposible de concebir?
Me explico, cuando algo me molesta o me hace enojar por parte de alguien, trato... en la medida de lo posible, de ir y encararlo directamente. Sin rodeos, sin tapujos.
-Oye güey, la vez pasada te pasaste de listo y dijiste esto y esto...
-¿Queee..? ¿Yooo?
-No te hagas, no manches... No me late, güey... no se vale
-Ya se... la cagué, pero pues es que tu dijiste esto la otra vez, ue.
-Ah! nooo.. fue Fulano, pero mira, ahi viene, de una vez vemos que onda.
-Sale
Y ya.... tan tan, se acabó la bronca... no digo que no haya chismes entre güeyes, pero SÍ se resuelven de mejor manera que el caso femenino:
-Oye güey, la vez pasada dijiste que yo dije que habías dicho media peda esto...
-¿queee?... ¿yoo? ¡no mames! yo no fui, fue fulanita, pero porque menganita dijo otra cosa...
-¿Que dijo?
-Pregúntale... a mi no me dijo todo
-Dime!
-No te lo digo porque luego no se que vas a decir de mí...
-Pues dijo mi hermana que tú habías dicho que yo sabía lo que habías dicho, pero que no decía nada porque, porque... porque
-Ya no digas nada... Ahí viene menganita.
????
Carajo. De verdad que complican con revires y dimes y diretes algo que no es tan complicado... Agárrense de donde puedan y diganse las cosas de frente, como son... Cuando veo que dos o más mujeres empiezan a complicarse la existencia mejor me retiro, me evito dolores de cabeza.
No es que no me interese en lo más mínimo hacer como que dije y no dije, o fingir demencia senil, hacerle a la política engañosa... Vivorear, comerme a mi prójimo (che palabrita gastada) y escupir luego los huesitos nomás. Es sumamente atractiva la idea de hablar de alguien ausente... De sacar al sol sus trapitos y de agregarle algo de mi cosecha si se puede, para hacer más interesante la plática ociosa.
Pero mejor otro día, hoy no. Hoy voy a buscar a un cuate que dijo que yo había dicho algo que nunca dije. Se lo voy a decir de frente y si se ofende y quiere darse de madrazos igual y le encandilo a fulanito, jojojo.
Mujeres... mujeres... nunca las entenderé...
...
Un momento...
...
...
...Es necesario entenderlas?
Alguien una vez me dijo "No es necesario entenderlas... sólo amarlas"
martes, abril 18, 2006
Xilitla, SLP
Dos palabras para describirla:
Poca Madre.
No es solamente por el hecho de estar metido en medio de la vegetación, las piedras, lo natural (y los bichos salvajes, como mosquitos) y pasar días lejos de la hueva y el stress de la ciudad, sino porque, aparte de ver bichos, árboles, más bichos, plantas exóticas, caídas de agua, bichos que pican, un calor de la fregada y falta de servicios básicos como agua, luz eléctrica, baños...
No.
El asunto es que te la pasas de poca. Hay pocos lugares como este, en medio de la Huasteca Potosina donde, lástima, ya está entrando "el progreso", la mano del hombre "mejorando su entorno, civilizando, haciéndolo habitable". (tal vez por eso los mosquitos son tan crueles y les vale madre productos que nosotros llamamos "repelentes").
Chale, es la segunda vez que voy y en menos de un año ya hasta hay señal celular... que mal, ¿no?
Bueno, pero para que tanto rollo, les dejo algunas tomas que hice. Usé una Nikon Coolpix 4500, en algunas si batallé porque no llevaba tripié y quería a huevo hacer exposiciones largas...
Había poca agua... no hay lluvias desde hace rato y usualmente esta caída es más abundante...
Algunas partes del Castillo de Sir Edward James, el orate surrealista que tuvo la ocurrencia de llegar a esta zona allá por los 50's... le encantó el lugar y estaba pensando que hacer ahí cuando (dice la historia) según esto se le paró (no sean malpensados, cochinos... ) una mariposa, y luego otra y otra... (según esto antes había un madral, casi casi un santuario) y el viejito orate lo tomó como una señal... así que invirtió su lana en comprar terrenos al lado de una caída de agua grande que forma fosas en varios lugares.. cae el agua, forma una fosa (donde la raza se mete a nadar) y luego sigue, para caer en otra fosa... y así... mirntras recorres por pasillos, patios y estancias donde bien pudo haber organizado una o varias pedas con sus compas ingleses... tal vez con música de cuerdas de fondo...
Bueno, más imágenes
Hace un año tuve que caminar un rato hasta llegar aquí... Hace una semana prácticamente metí el carro casi casi hasta este lugar... Como han cambiado este lugar...! poco a poco le van dando en la torre.
Snif. Bueno.. sigamos...
No concluyó la construcción... Son hectáreas de escaleras y más escaleras.. algunas no resuelven, otras llevan al nacimiento de más escalones y cuando uno los sube se da cuenta de que en realidad está bajando o dando vueltas alrededor de elementos como este de arriba.
Algunas veces uno entra en áreas cubiertas, o pequeños espacios de inspiración surrealista, onírica. Alguna vez Salvador Dalí le escribió a Edward James "Dentro del mundo de tantos falsos surrealistas, de cuerdos que se fingen locos eres el único auténtico... un loco que quiere parecer cuerdo"
Nah, ese es un gran trasero asqueroso solamente.
Como dije, el agua que cae ya no es la misma.. ha disminuido bastante, pero ojalá pronto llueva.
Luego posteo más fotos... Ahorita tengo que ir por una pomada para las ronchas que me salieron.
martes, abril 04, 2006
Sin título (¡Actualización!)
Hoy dueles.
Y no te imaginas cuanto. Más que nunca. No sabía que también dueles como nadie antes. Como nadie nunca antes también.
Me asomé. Volteé hacia arriba (como siempre) y por más que traté no alcancé a distinguir Venus.
Simplemente no está.
(ACTUALIZACIÓN)
Ayer volví a voltear hacia arriba. Anoche lo hice de nuevo.
¡Que tonto! Venus siempre ha estado ahí. Recordé de pronto que pasa por momentos oscuros... Y que en ocasiones parece que su brillo se ha extinguido.
Pero, lo dije arriba ¡que tonto! Venus sigue ahí. A veces se le llama "lucero de la mañana" otras veces se dice que es "la primera estrella de la tarde" Tal vez lo buscaba al atardecer de mi vida y probablemente aparecía en el amanecer de mi nueva existencia. Es irónico... lo busco y ahí está, pero de pronto dejé de verlo.
Recordé que Venus es más grande de lo que pensaba. Es enorme. Me entristece no verlo (por ahora) pero se que a fuerza de buscarlo diario lo encontraré.
Seguiré mirando hacia arriba...
No. Mejor subiré hasta allá. Aún no se como, pero lo intentaré.
Y no te imaginas cuanto. Más que nunca. No sabía que también dueles como nadie antes. Como nadie nunca antes también.
Me asomé. Volteé hacia arriba (como siempre) y por más que traté no alcancé a distinguir Venus.
Simplemente no está.
(ACTUALIZACIÓN)
Ayer volví a voltear hacia arriba. Anoche lo hice de nuevo.
¡Que tonto! Venus siempre ha estado ahí. Recordé de pronto que pasa por momentos oscuros... Y que en ocasiones parece que su brillo se ha extinguido.
Pero, lo dije arriba ¡que tonto! Venus sigue ahí. A veces se le llama "lucero de la mañana" otras veces se dice que es "la primera estrella de la tarde" Tal vez lo buscaba al atardecer de mi vida y probablemente aparecía en el amanecer de mi nueva existencia. Es irónico... lo busco y ahí está, pero de pronto dejé de verlo.
Recordé que Venus es más grande de lo que pensaba. Es enorme. Me entristece no verlo (por ahora) pero se que a fuerza de buscarlo diario lo encontraré.
Seguiré mirando hacia arriba...
No. Mejor subiré hasta allá. Aún no se como, pero lo intentaré.
Ahora resulta
No, no, no puede ser... este test está mal:
| You Are Fozzie Bear |
 "Wocka! Wocka!" You're the life of the party, and you love making people crack up. If only your routine didn't always bomb! You may find more groans than laughs, but always keep the jokes coming. |
jueves, marzo 30, 2006
De joterías entre machines
Y es que entre machines a veces el tránsito de conversaciones "normales" (puede usted sustituir por pendejas) a temas de excelsa mariconería y luego de vuelta a la "normalidad" (otra vez más pendejadas) es cosa de todos los días:
y luego
Sin palabras. El puñal es Pablo. Pero yo respeto.
y luego
Sin palabras. El puñal es Pablo. Pero yo respeto.
martes, marzo 28, 2006
Toma Chocolate, paga lo que debes
No, no, no... de verdad que si hay algo que odio es toparme con un mal conductor delante mío, de esos que dan vuelta a lo güey sin avisar, o las señoras que de pronto se frenan porque van a bajar al escuincle ¡de 20 años! a la Universidad (chale), a los que se detienen en la fila que es para dar vuelta y no la dan, a los que se meten en contra por una calle donde sólo cabe un auto, a los que se orillan en doble y triple fila por la hueva de no buscar un estacionamiento, pagar 10 miserables pesos para poder salir a hacer sus pendientes y un largo etcétera.
Aah, pero todos esos defectos y estupideces al conducir los reúnen, casi por lo general, sin temor a equivocarme, los que manejan este tipo de carcachas:
No se distingue bien? a ver esta otra:
No lo puedo evitar. Siempre, de manera inevitable, me topo a diario por lo menos con uno de estos idiotas al volante. Conducen camionetotas que apenas y pueden andar, echando humo azuloso por las calles y procurando cometer pendejada tras pendejada con la mayor frecuencia posible. No se por que les digan "autos chocolate" pero son una plaga, sus conductores son una plaga.
Yo no se quien les permite circular cuando creen que, si la calle lo permite, aunque sea de doble circulación, pueden dar vuelta en U o en círculo, subiéndose por la banqueta o el camellón. Otros, cuando vamos todos en una fila larga y lenta por culpa de un semáforo o algún tránsito, de pronto recuerdan que son muy listotes (para empezar piensan que se están fregando al gobierno ratero, jajaja, pobres diablos) y de pronto se les ocurre que sería genial idea salir de la fila y avanzar rebasando a todos por la izquierda (algunos más imbéciles hasta por la derecha se la avientan) para tratar de colocarse hasta adelante de la fila, cuando lo hacen resulta que a algún inconsciente se le ocurre circular por su carril en sentido contrario, así que quedan frente a frente, obvio, cuando la raza se da cuenta pues no lo dejan "meterse" de regreso a la fila, entonces el pendejín chocolato (conductor de la carcacha) se enfurece y sufre por la inconciencia de los demás que no lo dejan pasar. El güey ahora está bloqueando la circulación que quedaba libre ¡bravo campeón!
Usualmente este tipo de fantoches (porque no son otra cosa) le cuelgan mil y un macuarradas a su "van", desde peluches, CD's colgando del retrovisor, imágenes religiosas (rosarios, relicarios, etc etc. puras "protecciones" para la hora en que corra peligro) hasta zapatos (el de la nena, pa' recordarla) adornos de cuero, y mil accesorios hasta la náusea. Eso si no se topa uno con una de esas camionetas que lleve rotulado con vinyl en el medallón trasero el emblema del Chivas, del América o de algún otro equipillo futbolero, les gusta mostrar su afición, pues.
Pobres.
Ja! y algunos más hasta se atreven a "tunnear" este tipo de lanchas:
Entonces las vemos por las calles todas llenas de diodos, despidiendo un halo moradoso desde el piso de la camioneta y destellando sus faros como si fuera patrulla. Algunos más audaces (o debería decir más rápidos y furiosos?) incluso le pegan viniles tipo tatuajes, entonces vemos camionetas de estas con "tribales" y pendejadas que se supone "tienen un significado muuuy profundo" ...Tienen pedos, me cae, la raza que hace esto, que compra estas camionetas tiene broncas gruesas. neta.
Pero no me desvío, el chiste de este rollo es que manejan de la vil shit. La gran mayoría de estos chocolatos no tiene la menor idea de lo que es circular por las calles obedeciendo señales de tránsito, con cortesía, prestando atención a lo que sucede en la calle (¿¿¿cómo van a prestar atención si van oyendo a Usher a todo volumen desde unas bocinillas pedorras hechas en el patio de su casa y distorsionando dentro de la camioneta???)... No, no... este tipo de engendros piensa que es válido detenerse de pronto en una calle, sin orillarse, sin indicar con luces intermitentes y nada más por sus güevos abrir la puerta para tirar basura (léase botes de chelas, bolsas de papitas o botellas de bebidas tipo mix) que no puede permitir que role en su "nave". Generalmente se les ve ataviados con playeras sin mangas o pegaditas, gorra fashion colocada de ladito para verse más cool, y unos shorts de esos de payaso, que llegan debajo de las rodillas, hasta las espinillas(alguien va a decir que son tipo NBA, guuuaaaccc!) ah, y si son brillositos, ¡mejor! ¡más chiros!...
Obvio, este tipo de vehículos tiene jerarquías, niveles, pasa por diferentes estratos. Hay entonces las chocolatas chocolatas, que ni placas traen, o más bien, traen placas gabachas. Otras ya de plano se amparan bajo placas de estas:
Quesque porque está en proceso de regulación. Seh!...
Y por último están aquellas que ya cuentan con el sello de que es un auto importado legalmente, entonces hasta les rotulan con boleador de zapatos: "mexicana"...
Chale.
Entiendo que es una opción barata de hacerte de un carrito, pero lo que si me castra es que muchos no se gastan su lana en un carrito mediano mexicano y legal, no, ahí van con los ahorros de una vida pero se deben comprar un Eclipse, una Montero, una Expedition o carros por el estilo, para lo que se gastan una verdadera lana, mientras que desprecian comprarse un Nissan mexicano... Lo malo es que sea el carro que sea estos ueyes no tienen la menor idea de como manejarlo por las calles, ahí andan con sus porquerías con papel celofán rojo en donde debería haber cuartos traseros o luces de stop. pero ps es que no van a gastar 100 pesos en una refacción en alún deshuesadero.
Por eso digo no a los chocolates. Apestan.
Aah, pero todos esos defectos y estupideces al conducir los reúnen, casi por lo general, sin temor a equivocarme, los que manejan este tipo de carcachas:
No se distingue bien? a ver esta otra:
No lo puedo evitar. Siempre, de manera inevitable, me topo a diario por lo menos con uno de estos idiotas al volante. Conducen camionetotas que apenas y pueden andar, echando humo azuloso por las calles y procurando cometer pendejada tras pendejada con la mayor frecuencia posible. No se por que les digan "autos chocolate" pero son una plaga, sus conductores son una plaga.
Yo no se quien les permite circular cuando creen que, si la calle lo permite, aunque sea de doble circulación, pueden dar vuelta en U o en círculo, subiéndose por la banqueta o el camellón. Otros, cuando vamos todos en una fila larga y lenta por culpa de un semáforo o algún tránsito, de pronto recuerdan que son muy listotes (para empezar piensan que se están fregando al gobierno ratero, jajaja, pobres diablos) y de pronto se les ocurre que sería genial idea salir de la fila y avanzar rebasando a todos por la izquierda (algunos más imbéciles hasta por la derecha se la avientan) para tratar de colocarse hasta adelante de la fila, cuando lo hacen resulta que a algún inconsciente se le ocurre circular por su carril en sentido contrario, así que quedan frente a frente, obvio, cuando la raza se da cuenta pues no lo dejan "meterse" de regreso a la fila, entonces el pendejín chocolato (conductor de la carcacha) se enfurece y sufre por la inconciencia de los demás que no lo dejan pasar. El güey ahora está bloqueando la circulación que quedaba libre ¡bravo campeón!
Usualmente este tipo de fantoches (porque no son otra cosa) le cuelgan mil y un macuarradas a su "van", desde peluches, CD's colgando del retrovisor, imágenes religiosas (rosarios, relicarios, etc etc. puras "protecciones" para la hora en que corra peligro) hasta zapatos (el de la nena, pa' recordarla) adornos de cuero, y mil accesorios hasta la náusea. Eso si no se topa uno con una de esas camionetas que lleve rotulado con vinyl en el medallón trasero el emblema del Chivas, del América o de algún otro equipillo futbolero, les gusta mostrar su afición, pues.
Pobres.
Ja! y algunos más hasta se atreven a "tunnear" este tipo de lanchas:
Entonces las vemos por las calles todas llenas de diodos, despidiendo un halo moradoso desde el piso de la camioneta y destellando sus faros como si fuera patrulla. Algunos más audaces (o debería decir más rápidos y furiosos?) incluso le pegan viniles tipo tatuajes, entonces vemos camionetas de estas con "tribales" y pendejadas que se supone "tienen un significado muuuy profundo" ...Tienen pedos, me cae, la raza que hace esto, que compra estas camionetas tiene broncas gruesas. neta.
Pero no me desvío, el chiste de este rollo es que manejan de la vil shit. La gran mayoría de estos chocolatos no tiene la menor idea de lo que es circular por las calles obedeciendo señales de tránsito, con cortesía, prestando atención a lo que sucede en la calle (¿¿¿cómo van a prestar atención si van oyendo a Usher a todo volumen desde unas bocinillas pedorras hechas en el patio de su casa y distorsionando dentro de la camioneta???)... No, no... este tipo de engendros piensa que es válido detenerse de pronto en una calle, sin orillarse, sin indicar con luces intermitentes y nada más por sus güevos abrir la puerta para tirar basura (léase botes de chelas, bolsas de papitas o botellas de bebidas tipo mix) que no puede permitir que role en su "nave". Generalmente se les ve ataviados con playeras sin mangas o pegaditas, gorra fashion colocada de ladito para verse más cool, y unos shorts de esos de payaso, que llegan debajo de las rodillas, hasta las espinillas(alguien va a decir que son tipo NBA, guuuaaaccc!) ah, y si son brillositos, ¡mejor! ¡más chiros!...
Obvio, este tipo de vehículos tiene jerarquías, niveles, pasa por diferentes estratos. Hay entonces las chocolatas chocolatas, que ni placas traen, o más bien, traen placas gabachas. Otras ya de plano se amparan bajo placas de estas:
Quesque porque está en proceso de regulación. Seh!...
Y por último están aquellas que ya cuentan con el sello de que es un auto importado legalmente, entonces hasta les rotulan con boleador de zapatos: "mexicana"...
Chale.
Entiendo que es una opción barata de hacerte de un carrito, pero lo que si me castra es que muchos no se gastan su lana en un carrito mediano mexicano y legal, no, ahí van con los ahorros de una vida pero se deben comprar un Eclipse, una Montero, una Expedition o carros por el estilo, para lo que se gastan una verdadera lana, mientras que desprecian comprarse un Nissan mexicano... Lo malo es que sea el carro que sea estos ueyes no tienen la menor idea de como manejarlo por las calles, ahí andan con sus porquerías con papel celofán rojo en donde debería haber cuartos traseros o luces de stop. pero ps es que no van a gastar 100 pesos en una refacción en alún deshuesadero.
Por eso digo no a los chocolates. Apestan.
lunes, marzo 20, 2006
El Sivo
Alguna vez mencioné que me dedico también a la música profesionalmente desde hace más de 9 años?
Bueno, pues así es. Empecé tocando guitarra, pero me latió más le percusión latina. he tocado prácticamente de todo lo comercial que hay: Bolero, Salsa, Montuno, Baladas, Rock, Pop, algunos Bossas, un poco de Jazz (ojalá fuera más)... Como muchos escuincles, alguna vez (varias, más bien) se me ocurrió formar alguna banda, igual y al principio empieza uno por el gusto de la música, tal vez otros por emular a algún famosillo, otros por herencia (conozco a familias enteras de músicos) algunos más por darle uso a su afición o por emplear en algo las clases de piano o lira a las que fueron forzados de chamacos... Y afortunadamente conozco pocos que empezaron en esto sólo por el dinero.
La música te da alegrías, penas, tristezas, es trabajo, es terapia, es una forma de vida, es un complemento o lo es todo, es una misión para algunos, es un martirio para otros... es tu boleto para enamorar o enamorarte de alguien, es un modo aceptado socialmente de mostrar tus sentimientos sin que la gente te vea como bicho raro. Es una chamba bien noble. También es un gorro en ocasiones. Un cansancio injusto cuando debes exteriorizar alegría y frescura. Es oportunidad de un lugar especial en la memoria de la raza. la música también es un trago de cortesía. Un aplauso, una señal de admiración, un elogio y una crítica, cuando no es una risita burlona. Un desvelo eterno y una cena fría y a las carreras.
Gracias a la música he conocido a muchísima gente, culturas, costumbres, lugares... No la cambio por nada del mundo.
Bueno, pues así es. Empecé tocando guitarra, pero me latió más le percusión latina. he tocado prácticamente de todo lo comercial que hay: Bolero, Salsa, Montuno, Baladas, Rock, Pop, algunos Bossas, un poco de Jazz (ojalá fuera más)... Como muchos escuincles, alguna vez (varias, más bien) se me ocurrió formar alguna banda, igual y al principio empieza uno por el gusto de la música, tal vez otros por emular a algún famosillo, otros por herencia (conozco a familias enteras de músicos) algunos más por darle uso a su afición o por emplear en algo las clases de piano o lira a las que fueron forzados de chamacos... Y afortunadamente conozco pocos que empezaron en esto sólo por el dinero.
La música te da alegrías, penas, tristezas, es trabajo, es terapia, es una forma de vida, es un complemento o lo es todo, es una misión para algunos, es un martirio para otros... es tu boleto para enamorar o enamorarte de alguien, es un modo aceptado socialmente de mostrar tus sentimientos sin que la gente te vea como bicho raro. Es una chamba bien noble. También es un gorro en ocasiones. Un cansancio injusto cuando debes exteriorizar alegría y frescura. Es oportunidad de un lugar especial en la memoria de la raza. la música también es un trago de cortesía. Un aplauso, una señal de admiración, un elogio y una crítica, cuando no es una risita burlona. Un desvelo eterno y una cena fría y a las carreras.
Gracias a la música he conocido a muchísima gente, culturas, costumbres, lugares... No la cambio por nada del mundo.
martes, marzo 14, 2006
PepePepe
El fin de semana pasado nos pidieron que tocáramos una hora extra, pero vimos que a la raza ya se le habían trepado los tragos... como era fiesta privada las bebidas eran de gorra y pues varios ya andaban medio pedos.
Chale, lo que me castra es que si uno pone poquita atención uno escucha conversaciones de este calibre:
-Nooo, no mames! no hay nada como "A mi manera" de José José!
-noo, como crees, "Almohada" es la que más representa a ese güey
-Bueno, si, pero es que esa marcó toda una época, o sea, es un parteaguas
-Claro! cuántas generaciones crecimos rodeados de esa genialidad!
-Si, neta que si
Bueno, como ya supondrán nos pidieron ese par de rolas... No, no, no... cuando empezamos con "A mi manera" algunos empezaron a chillar, a los más sobrios o más hombrecitos sólo se les rasaron los ojitos... neta que yo apenas me aguantaba la risa... La raza cantaba casi a gritos
-Puedo seguiiir... hastaaa el finaaaall... a... mi... ma...neeee...raaaaaa!!! y como si fuera una consigna, levantan todos sus copas y brindan... Yo no sabía como decirles que esa canción no es de José José... pero pues no les quise echar a perder su ambiente.
(aquí este paréntesis, para señalar que veía uno a güeyes tomar Chivas quesque porque es muy fino, pero al rato ya que se había terminado hasta cervezas andaban encargando... jaja y ya iban a mandar a un güey a un OXXO a comprar un cuartito... de ron o vayan a saber ustedes que, y lo más irónico es que ahí tienen a todos buscando moneditas, morralla, en las bolsas de sus sacos)
Bueno, pues lo malo es que algunos de la mesa se pararon y se acercaron a nosotros que seguíamos tocando otras rolitas...
La necedad de la pinche gente me cae... Resulta que como no traíamos más rolitas del viejito ese empezaron a decir que que poca cultura, que era inconcebible que no tomáramos en cuenta la música del "Príncipe de la Canción"
Como nos valió madre, pues a ellos más... Empezaron a cantar ellos solos... algunos incluso jalaban a sus respectivas viejas para sentárselas en las piernas mientras berreaban "A vecees regreeesoo, borraacho de angustiaaaa, te lleno de beeeeeeessooos y caricias muuustiaaas..." y lo más soprendente es que las viejas les agarraban los cachetes mientras los veían con cara de anhelo infinito, como si estuvieran viendo el nuevo modelito de bolso que sacó Chanel para esta temporada... Los güeyes obvio se veían entre ellos, para ver quien cantaba o berreaba más desafinado... cuando llegó el güey que había ido a buscar otro frasco de Presidente (a huevoo! como estaban chupando Chivas...!) llamaron a 2 meseros para que les llevaran agua, cocas y hielo... algunos no se esperaron o quisieron verse muy machines que balbuceaban "aaish! assí se toma, güey... de a solapa, como los hombresss"
Claro, como los meseros no les llevaban nada, a alguno de estos se le ocurrió que era buena idea "mandar a las viejas" a quejarse a la administración y a que se trajeran lo que faltaba... Y las viejas como resorte se pusieron de pie a servir a sus amos y señores... para que pudieran seguir cantando el resto de la tarde.
La raza ni cuenta se dio cuando desmontamos el equipo y nos empezamos a organizar para irnos. Todavía estaban cantando "Diceeen que soy un payaaasoooo...!!!"
Yo digo que sobrevaloran a José José y que lo usan de pretexto fácil para la peda, pero eso es lo de menos... me muero de la risa cuando veo que lo usan para hablar de música, de música buena o mala, o fina... güeyes que empiezan a tomar de gorra Whiskey, pero que cuando se acaba no son para mandar a un mesero por otro y dejarle aparte una sustanciosa propina, no por habérsela llevado, sino por estar soportando a ese hato de macuarros con trajecitos brillosos.
Pero, punto y aparte de la vergonzosa muestra de naquez por parte de los de la fiesta, hablemos de PepePepe...
Una cosa es todo lo que logró el señor con su interpretación y otra muy diferente que lo agarren de "símbolo de las pedas asquerosas"... Nunca falta el pendejín que organiza unas chelas en su casa y dice "para oír mis discos de José José, ue, ya vez que es la neta". Nadamás es que alguien me deje ver su colección de discos y si encuentro "Recopilaciones" de esas procuro irme de la reunión antes de que empiece a ponerse pedo el anfitrión.
Hay güeyes que incluso presumen de saber toda su vida y su discografía
-Mira güey, cuando grabó esta rola andaba pedo porque lo había dejado Anel y no tenía trabajo ni lana... es exactamente igual que yo!
o este otro:
-Uy, del disco de "Secretos" que fue el más chido me quedan todas sus canciones! como esa que dice "Yo siento hundirmeee y me estremezcooo... si veo caerr tus lágrimaaas..."
Es vergonzoso que todavía saquen al señor este en la tele, parece que lo sostienen por detrás con una varilla o algo para que no se caiga mientras mueve la boca y pasan las pistas de sus sobadísimas rolas, pero ahora con un arreglo nuevo, más actual, porque la gente se lo merece. No, no, no manchen... el mundo anda mal cuando uno ve a gente que en un MixUp hoy en día llega y pregunta a todo volumen:
-Ehh, disculpee... ¿no tiene EL NUEVO de José José? ¿el que acaba de sacar? uno de canciones que cantó ALLÁ POR LOS 80's??
Chale.
Hace unos meses vi en la caja idiota que estaban entrevistando a PepePepe... el tipo parecía que hablaba desde dentro de una caja de galletas saladas y también me dio la impresión como de que se había comido un kilo de habas con chile piquín antes de la entrevista, porque carraspeaba y se le oía la voz espantosita, espantosita... Pero mi sorpresa mayor fue cuando le dijero el entrevistador "Ok! Ok! ¿con que nos va a deleitar ahora maestro?"
No lo creía. Neta. PepePepe balbuceó algo que prácticamente fue incomprensible y ahí sentadito le pasaron un micro... Cuando empezó una de esas rolitas que siempre ha cantado hasta la náusea (bueno, esta vez era con trío "para variarle") de pronto... sujeta el micrófono con fuerza... se concentra... tal vez hasta una oración elevó... y... ¡MILAGRO! una voz potente, estentórea (busquen diccionario, que hueva explicarles), muy dulce, emocionada y con matices que casi me hicieron chillar llenó las bocinitas de mi televisor, de mi cuarto y mis oídos...
Así se llevó la rolita... y cuando acabó al parecer el hechizo se rompió, porque de nuevo regresó la voz aguardientosa y cascada que decía "Gracias... muchas gracias... jum!, gracias...) Aunque esta vez parecía que estaba hablando desde uno de esos teléfonos que uno fabrica con un par de vasos de plástico y un hilo amarrado enmedio.
Yo digo que ya dejen descansar al ruquito. Cuánto más le puede extraer Televisa? acaso de verdad sigue siendo una inversión rentable? ¿No les da remordimiento cargar al viejito para ponerlo en un escenario cuidando que no se caiga y se quede derechito mientras terminan sus pistas? Se supone que a los ancianitos debemos cuidarlos y venerarlos no explotarlos de manera tan infame.
ya dije.
Chale, lo que me castra es que si uno pone poquita atención uno escucha conversaciones de este calibre:
-Nooo, no mames! no hay nada como "A mi manera" de José José!
-noo, como crees, "Almohada" es la que más representa a ese güey
-Bueno, si, pero es que esa marcó toda una época, o sea, es un parteaguas
-Claro! cuántas generaciones crecimos rodeados de esa genialidad!
-Si, neta que si
Bueno, como ya supondrán nos pidieron ese par de rolas... No, no, no... cuando empezamos con "A mi manera" algunos empezaron a chillar, a los más sobrios o más hombrecitos sólo se les rasaron los ojitos... neta que yo apenas me aguantaba la risa... La raza cantaba casi a gritos
-Puedo seguiiir... hastaaa el finaaaall... a... mi... ma...neeee...raaaaaa!!! y como si fuera una consigna, levantan todos sus copas y brindan... Yo no sabía como decirles que esa canción no es de José José... pero pues no les quise echar a perder su ambiente.
(aquí este paréntesis, para señalar que veía uno a güeyes tomar Chivas quesque porque es muy fino, pero al rato ya que se había terminado hasta cervezas andaban encargando... jaja y ya iban a mandar a un güey a un OXXO a comprar un cuartito... de ron o vayan a saber ustedes que, y lo más irónico es que ahí tienen a todos buscando moneditas, morralla, en las bolsas de sus sacos)
Bueno, pues lo malo es que algunos de la mesa se pararon y se acercaron a nosotros que seguíamos tocando otras rolitas...
La necedad de la pinche gente me cae... Resulta que como no traíamos más rolitas del viejito ese empezaron a decir que que poca cultura, que era inconcebible que no tomáramos en cuenta la música del "Príncipe de la Canción"
Como nos valió madre, pues a ellos más... Empezaron a cantar ellos solos... algunos incluso jalaban a sus respectivas viejas para sentárselas en las piernas mientras berreaban "A vecees regreeesoo, borraacho de angustiaaaa, te lleno de beeeeeeessooos y caricias muuustiaaas..." y lo más soprendente es que las viejas les agarraban los cachetes mientras los veían con cara de anhelo infinito, como si estuvieran viendo el nuevo modelito de bolso que sacó Chanel para esta temporada... Los güeyes obvio se veían entre ellos, para ver quien cantaba o berreaba más desafinado... cuando llegó el güey que había ido a buscar otro frasco de Presidente (a huevoo! como estaban chupando Chivas...!) llamaron a 2 meseros para que les llevaran agua, cocas y hielo... algunos no se esperaron o quisieron verse muy machines que balbuceaban "aaish! assí se toma, güey... de a solapa, como los hombresss"
Claro, como los meseros no les llevaban nada, a alguno de estos se le ocurrió que era buena idea "mandar a las viejas" a quejarse a la administración y a que se trajeran lo que faltaba... Y las viejas como resorte se pusieron de pie a servir a sus amos y señores... para que pudieran seguir cantando el resto de la tarde.
La raza ni cuenta se dio cuando desmontamos el equipo y nos empezamos a organizar para irnos. Todavía estaban cantando "Diceeen que soy un payaaasoooo...!!!"
Yo digo que sobrevaloran a José José y que lo usan de pretexto fácil para la peda, pero eso es lo de menos... me muero de la risa cuando veo que lo usan para hablar de música, de música buena o mala, o fina... güeyes que empiezan a tomar de gorra Whiskey, pero que cuando se acaba no son para mandar a un mesero por otro y dejarle aparte una sustanciosa propina, no por habérsela llevado, sino por estar soportando a ese hato de macuarros con trajecitos brillosos.
Pero, punto y aparte de la vergonzosa muestra de naquez por parte de los de la fiesta, hablemos de PepePepe...
Una cosa es todo lo que logró el señor con su interpretación y otra muy diferente que lo agarren de "símbolo de las pedas asquerosas"... Nunca falta el pendejín que organiza unas chelas en su casa y dice "para oír mis discos de José José, ue, ya vez que es la neta". Nadamás es que alguien me deje ver su colección de discos y si encuentro "Recopilaciones" de esas procuro irme de la reunión antes de que empiece a ponerse pedo el anfitrión.
Hay güeyes que incluso presumen de saber toda su vida y su discografía
-Mira güey, cuando grabó esta rola andaba pedo porque lo había dejado Anel y no tenía trabajo ni lana... es exactamente igual que yo!
o este otro:
-Uy, del disco de "Secretos" que fue el más chido me quedan todas sus canciones! como esa que dice "Yo siento hundirmeee y me estremezcooo... si veo caerr tus lágrimaaas..."
Es vergonzoso que todavía saquen al señor este en la tele, parece que lo sostienen por detrás con una varilla o algo para que no se caiga mientras mueve la boca y pasan las pistas de sus sobadísimas rolas, pero ahora con un arreglo nuevo, más actual, porque la gente se lo merece. No, no, no manchen... el mundo anda mal cuando uno ve a gente que en un MixUp hoy en día llega y pregunta a todo volumen:
-Ehh, disculpee... ¿no tiene EL NUEVO de José José? ¿el que acaba de sacar? uno de canciones que cantó ALLÁ POR LOS 80's??
Chale.
Hace unos meses vi en la caja idiota que estaban entrevistando a PepePepe... el tipo parecía que hablaba desde dentro de una caja de galletas saladas y también me dio la impresión como de que se había comido un kilo de habas con chile piquín antes de la entrevista, porque carraspeaba y se le oía la voz espantosita, espantosita... Pero mi sorpresa mayor fue cuando le dijero el entrevistador "Ok! Ok! ¿con que nos va a deleitar ahora maestro?"
No lo creía. Neta. PepePepe balbuceó algo que prácticamente fue incomprensible y ahí sentadito le pasaron un micro... Cuando empezó una de esas rolitas que siempre ha cantado hasta la náusea (bueno, esta vez era con trío "para variarle") de pronto... sujeta el micrófono con fuerza... se concentra... tal vez hasta una oración elevó... y... ¡MILAGRO! una voz potente, estentórea (busquen diccionario, que hueva explicarles), muy dulce, emocionada y con matices que casi me hicieron chillar llenó las bocinitas de mi televisor, de mi cuarto y mis oídos...
Así se llevó la rolita... y cuando acabó al parecer el hechizo se rompió, porque de nuevo regresó la voz aguardientosa y cascada que decía "Gracias... muchas gracias... jum!, gracias...) Aunque esta vez parecía que estaba hablando desde uno de esos teléfonos que uno fabrica con un par de vasos de plástico y un hilo amarrado enmedio.
Yo digo que ya dejen descansar al ruquito. Cuánto más le puede extraer Televisa? acaso de verdad sigue siendo una inversión rentable? ¿No les da remordimiento cargar al viejito para ponerlo en un escenario cuidando que no se caiga y se quede derechito mientras terminan sus pistas? Se supone que a los ancianitos debemos cuidarlos y venerarlos no explotarlos de manera tan infame.
ya dije.
lunes, marzo 06, 2006
Calle sola
Bueno, a veces basta ver una calle para empezar a pensar... hay algunas calles que cuando uno las ve le dicen mucho.Esta, por ejemplo dice soledad. No es necesariamente triste, pero si se ve abandonada. Tal vez algo importante pasó algún día, tal vez algo importante pase otro día. Pero el día en que pasé por ahí no había nada interesante. Si acaso esa sensación de soledad. Era fuerte.
No se ustedes, pero a mí si me pasa que de pronto un lugar me dice cosas. Es curioso, pero si lo hacen, sólo hay que prestar atención. Parar oreja, dicen algunos.
Me detuve un momento ahí. Una corriente de aire levantaba la tierra y en momentos parecía que me la aventaba a los ojos. Me quedé un rato sintiendo los rayos del sol. Se supone que las calles tienen sus propios sonidos. Bueno, aunque no lo crean esta no. No tiene. No suena a nada. No suena al paso de los coches, ni a bocinas de vendedores callejeros, no suena ni a las pisaditas que dan los perros vagabundos. Puse mucha atención y no sonaba a mochilas, ni a carreras de escuincles persiguiéndose, ni sonaba a ese apretón de manos de alguna pareja que retrase la llegada a la casa de ella caminando despacio. Tampoco suena al paso de la camioneta que reparte el gas a las viviendas, ni a las bolsas de mandado de alguna señora que camina (corre y corre) porque ya es la hora de preparar la comida.
Las calles tienen vida propia, sonidos, colores, olores que las identifican y les pertenecen.
Esta no.
Dije arriba que no era necesariamente triste, pero si me tuve que ir porque empecé a sentir como un vacío aquí en el pecho. Se supone que las calles poseen ruidos, esencia, personalidad...
Esta no. Lo repito.
No suena a nada. Bueno... dicho de otra manera... ya no suena a nada.
viernes, febrero 24, 2006
"Gracias, Papá"
Hace días que me llegó un aviso de la escuela donde lleva clases mi chavo:
"Escuela para Padres, se requiere la presencia y participación de los papás en la formación de sus hijos, le pedimos sólo 30 min. de su valioso tiempo para dedicarlos a sus hijos. Vale la pena. Agradecemos su puntual asistencia y su participación"
El aviso estaba firmado por la dirección de la escuela y por los coordinadores. Me pareció importante, así que revisando la fecha, la aparté y recorrí mi trabajo, mis clases y mis pendientes para poder asistir. (Media hora... más la ida y el regreso... hmmm.. ok)
Cuando llegué (unos 3 o 4 minutos antes de la cita) apenas estaban tres o cuatro papás y mamás sentados, esperando. Así que hice lo mismo. Esperar. La gente fue llegando poco a poco, así que a la media hora que me habían pedido le agregué otros 15 minutos. Todavía iba bien todo. Pasaron lista, así que me pareció adecuado que haya ido y firmado presente.
Cuando apareció un tipo vestido de traje (a quién diablos se le ocurre que un traje VERDE es de buen gusto???) y se puso frente a nosotros para darnos la bienvenida y agradecer nuestra puntualidad (si, como no) empezó el rollo. Habló durante unos 15 o 20 minutos acerca de actitudes de los padres, del aprovechamiento escolar, de las emociones de un niño en la escuela y en la casa... etc etc (ya se imaginarán)
Y empezaron las preguntas. Yo veía el reloj. No tenía prisa, pero me estaba empezando a enfadar el asunto ese.
Preguntillas sin chiste, dirigidas a varios de los que estábamos ahí sentados. Algunos papás sólo guardan silencio, otros se miran entre si y asienten mostrando su convencimiento por las obviedades que decía el del traje verde. Nadie contestaba nada. Como me desespera la apatía de la gente contesté a una de sus preguntas, tipo "¿creen que es conveniente dejar la educación del niño en manos de los maestros solamente?". Cuando contesté el tipo, agradecido, volvió la mirada a mí, me escuchó atentamente, me interrumpió sonriente, completando lo que el creyó que era mi idea y agradeció mi comentario. Algunos papás empezaron a levantar la mano para opinar. Hasta ahí todo seguía bien.
Hasta que el uey ese se me acercó y me dijo "gracias papá, por preocuparte por tu hijo" el comentario se me hizo medio mamón, pero lo dejé ser. Lo malo llegó cuando el tipo se metió la mano en el bolsillo del saco, buscando algo... lo sacó y me lo dio en la mano:
Un pinche llaverito de imitación piel bastante chafa. El asunto entonces ya no me gustó. El uey del traje verde detuvo su dinámica de preguntas y respuestas, se acercó a darle llaveritos a todo mundo. Y luego se pasó por detrás de la mesa que teníamos ahí, se agachó y empezó a sacar libros y más libros...
-Por eso, porque son excelentes padres, que se preocupan por la formación de sus hijos es que les vengo a ofrecer, les vengo a traer, ¡esta hermosa colección de libros donde encontrarán toda la información necesaria para sus tareas!
El infeliz ese empezó a preguntar (ahora sí, ventas agresivas) a algunos papás:
-verdad que usted quiere lo mejor para su hijooo??? por lo mismo desea que siempre tenga este tipo de material, tan útil!!
-Eeeh... estee... ssii..
-Claro que si! a ver usted, mamá... ¿no le gustaría poder ayudar a sus hijos a estudiar? ¿cuantas veces le ha pasado que le piden ayuda para una tarea y Ud. no tiene ni la más remota idea de las preguntas que le hace su escuincle?
-Sí, claro, claro
-Pues ya veee! esta es su oportunidad!
Inmediatamente me puse de pie, el uey se me quedó viendo
-Espéreme papá, ya casi terminamos! además traigo plumas con estuches y agendas magnéticas, ¿no quiere unaa?
-No, gracias, creo que me equivoqué de reunión, así que me voy a buscar donde está la mía.
-Le dijeron que viniera a la Escuala para Padres?
-Así es, pero...
-Es aquí papá! siéntese un momentito! ya casi terminamos! no puede irse sin escuchar todo lo que voy a regalar junto con estos libros...!
Me di la vuelta y me salí. Algunos otros padres hicieron lo mismo detrás de mí. Cuando revisé mi reloj ya había pasado una hora. Todavía faltaba el regreso a mi trabajo.
Que poca madre tienen algunos.
Ah! y el pinche llaverito ni supe donde quedó, creo que lo mordisqueó mi perro.
"Escuela para Padres, se requiere la presencia y participación de los papás en la formación de sus hijos, le pedimos sólo 30 min. de su valioso tiempo para dedicarlos a sus hijos. Vale la pena. Agradecemos su puntual asistencia y su participación"
El aviso estaba firmado por la dirección de la escuela y por los coordinadores. Me pareció importante, así que revisando la fecha, la aparté y recorrí mi trabajo, mis clases y mis pendientes para poder asistir. (Media hora... más la ida y el regreso... hmmm.. ok)
Cuando llegué (unos 3 o 4 minutos antes de la cita) apenas estaban tres o cuatro papás y mamás sentados, esperando. Así que hice lo mismo. Esperar. La gente fue llegando poco a poco, así que a la media hora que me habían pedido le agregué otros 15 minutos. Todavía iba bien todo. Pasaron lista, así que me pareció adecuado que haya ido y firmado presente.
Cuando apareció un tipo vestido de traje (a quién diablos se le ocurre que un traje VERDE es de buen gusto???) y se puso frente a nosotros para darnos la bienvenida y agradecer nuestra puntualidad (si, como no) empezó el rollo. Habló durante unos 15 o 20 minutos acerca de actitudes de los padres, del aprovechamiento escolar, de las emociones de un niño en la escuela y en la casa... etc etc (ya se imaginarán)
Y empezaron las preguntas. Yo veía el reloj. No tenía prisa, pero me estaba empezando a enfadar el asunto ese.
Preguntillas sin chiste, dirigidas a varios de los que estábamos ahí sentados. Algunos papás sólo guardan silencio, otros se miran entre si y asienten mostrando su convencimiento por las obviedades que decía el del traje verde. Nadie contestaba nada. Como me desespera la apatía de la gente contesté a una de sus preguntas, tipo "¿creen que es conveniente dejar la educación del niño en manos de los maestros solamente?". Cuando contesté el tipo, agradecido, volvió la mirada a mí, me escuchó atentamente, me interrumpió sonriente, completando lo que el creyó que era mi idea y agradeció mi comentario. Algunos papás empezaron a levantar la mano para opinar. Hasta ahí todo seguía bien.
Hasta que el uey ese se me acercó y me dijo "gracias papá, por preocuparte por tu hijo" el comentario se me hizo medio mamón, pero lo dejé ser. Lo malo llegó cuando el tipo se metió la mano en el bolsillo del saco, buscando algo... lo sacó y me lo dio en la mano:
Un pinche llaverito de imitación piel bastante chafa. El asunto entonces ya no me gustó. El uey del traje verde detuvo su dinámica de preguntas y respuestas, se acercó a darle llaveritos a todo mundo. Y luego se pasó por detrás de la mesa que teníamos ahí, se agachó y empezó a sacar libros y más libros...
-Por eso, porque son excelentes padres, que se preocupan por la formación de sus hijos es que les vengo a ofrecer, les vengo a traer, ¡esta hermosa colección de libros donde encontrarán toda la información necesaria para sus tareas!
El infeliz ese empezó a preguntar (ahora sí, ventas agresivas) a algunos papás:
-verdad que usted quiere lo mejor para su hijooo??? por lo mismo desea que siempre tenga este tipo de material, tan útil!!
-Eeeh... estee... ssii..
-Claro que si! a ver usted, mamá... ¿no le gustaría poder ayudar a sus hijos a estudiar? ¿cuantas veces le ha pasado que le piden ayuda para una tarea y Ud. no tiene ni la más remota idea de las preguntas que le hace su escuincle?
-Sí, claro, claro
-Pues ya veee! esta es su oportunidad!
Inmediatamente me puse de pie, el uey se me quedó viendo
-Espéreme papá, ya casi terminamos! además traigo plumas con estuches y agendas magnéticas, ¿no quiere unaa?
-No, gracias, creo que me equivoqué de reunión, así que me voy a buscar donde está la mía.
-Le dijeron que viniera a la Escuala para Padres?
-Así es, pero...
-Es aquí papá! siéntese un momentito! ya casi terminamos! no puede irse sin escuchar todo lo que voy a regalar junto con estos libros...!
Me di la vuelta y me salí. Algunos otros padres hicieron lo mismo detrás de mí. Cuando revisé mi reloj ya había pasado una hora. Todavía faltaba el regreso a mi trabajo.
Que poca madre tienen algunos.
Ah! y el pinche llaverito ni supe donde quedó, creo que lo mordisqueó mi perro.
jueves, febrero 09, 2006
Sueño
Se despertó. Hubiera seguido dormido, pero se despertó con una sensación de inquietud muy vaga. Algo era diferente. Algo había cambiado.
No estaba en su cama. Pero de alguna manera sabía que estaba bien. Se estaba bien en ese lugar. Poco a poco se dio la vuelta para verla. También dormía. O, ¿había sido ella quien lo había despertado? Trató de recordarlo mientras la empezaba a besar de nuevo. ¿Estaba de verdad dormida? Recorrió su espalda lentamente, haciendo pausas, procurando no dejar ni un solo lugar sin visitar, recorriéndola poco a poco hasta la desesperación.
Afuera, se escuchaba como el aire hacía gemir las esquinas y los rincones.
Cuando llegó a la base del cuello se detuvo un instante. Sonrió en secreto al sentir como ella arqueaba su cuerpo poco a poco. Aspiró su olor. Hundió sus manos en su cabellera.
¿Por qué los momentos como esos no deben ser más largos que un instante?
Afuera, el aire de pronto cesó.
Por fin ella abrió sus ojos. Sonrió al verlo, deseando que ese momento no terminara nunca. El fingió que dormía. Se recostó un segundo, mientras ella se quedó ahí, en la oscuridad. Viéndolo. En silencio. En algún momento él dejó de fingir. Se quedó dormido.
Pasados unos minutos despertó. Tal vez hubiera podido seguir durmiendo, pero tenía la sensación de que algo había cambiado. Una sensación de inquietud muy vaga.
Fin.
No estaba en su cama. Pero de alguna manera sabía que estaba bien. Se estaba bien en ese lugar. Poco a poco se dio la vuelta para verla. También dormía. O, ¿había sido ella quien lo había despertado? Trató de recordarlo mientras la empezaba a besar de nuevo. ¿Estaba de verdad dormida? Recorrió su espalda lentamente, haciendo pausas, procurando no dejar ni un solo lugar sin visitar, recorriéndola poco a poco hasta la desesperación.
Afuera, se escuchaba como el aire hacía gemir las esquinas y los rincones.
Cuando llegó a la base del cuello se detuvo un instante. Sonrió en secreto al sentir como ella arqueaba su cuerpo poco a poco. Aspiró su olor. Hundió sus manos en su cabellera.
¿Por qué los momentos como esos no deben ser más largos que un instante?
Afuera, el aire de pronto cesó.
Por fin ella abrió sus ojos. Sonrió al verlo, deseando que ese momento no terminara nunca. El fingió que dormía. Se recostó un segundo, mientras ella se quedó ahí, en la oscuridad. Viéndolo. En silencio. En algún momento él dejó de fingir. Se quedó dormido.
Pasados unos minutos despertó. Tal vez hubiera podido seguir durmiendo, pero tenía la sensación de que algo había cambiado. Una sensación de inquietud muy vaga.
Fin.
lunes, enero 23, 2006
Receta Mexicana
INGREDIENTES(Para 8 personas)
1 1/2 kilos de maciza de puerco cocida con una cebolla partida a la mitad, una ramita de orégano, una de tomillo y una hoja de laurel, hasta que quede suave3 cucharadas de manteca de cerdo
Para la salsa
1 kilo de tomatillo200 gramos de chile ancho, despepitado2 dientes de ajo2 hojitas de laurel2 ramitas de orégano2 ramitas de tomillo1 cucharada de ralladura de naranja1 rajita de canela1 pizca de cominoUn poco del caldo donde se coció la carne1 1/2 tazas de jugo de naranjaSal al gusto
PREPARACIÓN
La carne se corta en cuadritos y se saltea rápidamente en la manteca caliente. Se añade la salsa colada y se deja sazonar a fuego lento durante 20 minutos o hasta que tome buen sabor.
La salsa: Se ponen a cocer los tomatillos partidos en cuatro, junto con los chiles, las hierbas de olor, el comino, un poco del caldo en el que se coció la carne y sal, hasta que quede todo bien cocido. Se retira de la lumbre, se deja enfriar un poco, se licua y se cuela. Se le añade el jugo de naranja y se mezcla muy bien.
Bueno, el caso es que hacía años que no comía una de estas porquerías... Este fin de semana fui a una fiestecita donde nos estuvieron matando de hambre hasta las 6 pm... Para después darnos de comer este guiso famoso por incluirse en bodas, y eventos de rancho.
Malísimo... Me fue muy, muy mal.
Los retortijones en la panza empezaron a eso de las 9 o 10 pm... y de ahí ya no pude. Fui al baño en episodios de 5 minutos cada hora o cada hora y media. Nunca pensé que fuera capaz de arrojar tanto de mi organismo. Neta. Pura agüita. Parecía que iba a orinar, bueno, así se escuchaba.
Y para acabarla de fregar... a eso de las 4 y media o 5 am sucedió el clímax de esta desgracia. Para entonces mi estómago se había desecho de mucha de esa porquería... pero seguía siendo un mar de grasa.
Me agarró dormido. O semi-dormido. Me levanté corriendo al baño mientras sentía que el masacote de grasa, restos de carne de puerco y picante subía por mi garganta.
GGUUAAAACCC!!!!
Horrible. Espantoso... si consideramos que este pinche guiso tiene como ingrediente principal la grasa de cerdo y una mezcla tenebrosa de chiles, yerbas de olor y mil y un ingredientes a quienes de pronto se les ocurrió que sería buena idea abandonar mi panza.
Como no dormí en toda la noche ya se imaginarán hoy como me fue en el trabajo:
A eso súmenle el dolor de estómago, las náuseas, el cuerpo cortado, etc etc.
Y todavía hay quien se atreve a decirme esto:
Ja-Ja. Que chistosita, ¿no?
Guácala. Es la ULTIMA vez que como esa porquería. No aprendo.
Digan NO a el famoso Asado de Boda. Aléjense y Cuéntenlo a quien más confianza le tengan.
Sigo comiendo puras pinches galletas saladas. Y tomando agua. A ver mañana que tal.
jueves, enero 12, 2006
Alguien que me ayude
Es que tengo una interrogante de esas que son importantes. De las que pueden decidir el futuro de una vida. De esas que no me van a dejar en paz hasta que las resuelva.
Resulta que hoy en la mañana me preparaba mi desayuno, y cuando calentaba una taza de chocolate
me acordé de la estrofa de una ronda infantil que canté alguna vez y tal vez no sólo yo lo hice de chamaco:
"Chocolateee, molinillo... preparado, con cuchillo..."
¿¿¿¿¿????????
Con cuchillo???
¿Qué diantres significa eso? Es decir, he visto y preparado chocolate con un molinillo,
pero... CON CUCHILLO???
Si alguien sabe, gracias de antemano por aclarármelo. Es de las pocas cosas importantes en esta vida, ¿saben?
Resulta que hoy en la mañana me preparaba mi desayuno, y cuando calentaba una taza de chocolate
me acordé de la estrofa de una ronda infantil que canté alguna vez y tal vez no sólo yo lo hice de chamaco:
"Chocolateee, molinillo... preparado, con cuchillo..."
¿¿¿¿¿????????
Con cuchillo???
¿Qué diantres significa eso? Es decir, he visto y preparado chocolate con un molinillo,
pero... CON CUCHILLO???
Si alguien sabe, gracias de antemano por aclarármelo. Es de las pocas cosas importantes en esta vida, ¿saben?
jueves, enero 05, 2006
Pasión
Es que a veces uno, sobre todo al empezar un año y dejar otro atrás, se da cuenta de que las cosas pueden seguir igual que siempre... o peor... o mejor...
Pero a veces pienso que me voy a decidir por La Pasión como forma de vida. La pasión se la aplicaré a todo lo que se deje, y no hablo solamente de una pareja o del trabajo. Conozco varias personas que podría llamar "apasionadas" y la neta que sí cuentan con elementos a su favor que me hacen desear a veces ser un poco como ellas.
Apasionarse hasta el límite... dejarse llevar, arriesgarse, apostar las últimas canicas que queden, comprar un helado y pensar que no se derretirá nunca, cruzar la calle desafiando al tráfico monótono, regalar algo que nadie haya regalado antes.
El nuevo año que tengo por delante es una pista de pruebas. 12 meses para darles en la madre, de mil maneras posibles. El año que viene encima ya es un retrato idéntico del anterior, sólo con algunas arrugas más y ya. No tiene nada de especial. Lo especial en este año seré yo. Porque he escogido la pasión como una vía para probar por otro camino. El que ya he andado lo veo recto, pero con la pasión encima espero cruzar algunas curvas y desfiladeros.
Ponerle pasión a la vida es algo que me inquieta. No soy así. No siempre.
Este año seré el mismo, no cabe duda, pero seré especial.
Pero a veces pienso que me voy a decidir por La Pasión como forma de vida. La pasión se la aplicaré a todo lo que se deje, y no hablo solamente de una pareja o del trabajo. Conozco varias personas que podría llamar "apasionadas" y la neta que sí cuentan con elementos a su favor que me hacen desear a veces ser un poco como ellas.
Apasionarse hasta el límite... dejarse llevar, arriesgarse, apostar las últimas canicas que queden, comprar un helado y pensar que no se derretirá nunca, cruzar la calle desafiando al tráfico monótono, regalar algo que nadie haya regalado antes.
El nuevo año que tengo por delante es una pista de pruebas. 12 meses para darles en la madre, de mil maneras posibles. El año que viene encima ya es un retrato idéntico del anterior, sólo con algunas arrugas más y ya. No tiene nada de especial. Lo especial en este año seré yo. Porque he escogido la pasión como una vía para probar por otro camino. El que ya he andado lo veo recto, pero con la pasión encima espero cruzar algunas curvas y desfiladeros.
Ponerle pasión a la vida es algo que me inquieta. No soy así. No siempre.
Este año seré el mismo, no cabe duda, pero seré especial.
miércoles, enero 04, 2006
Feliz 2006?
No manchen.
Todavía conozco muchas personas que por amistad sincera saben que desearle a uno cuando llega esta funesta época donde la flojera de repetir una y otra vez lo mismo me hace reflexionar y tomar la decisión de no repartir andanadas de felicitaciones huecas y sin sentido.
"Feliz año! que este próximo 2006 nos vaya mejor a todos!"
"Felicidades! mis mejores deseos para el año que viene!"
"Feliz año y que con el favor de dios este sea mejor que el anterior"
"Felicidadeeeesss!! lo mejor, ya sabes"
Huecas, frases huecas, no dicen nada en realidad.
Todavía me salió un tipo que ni conozco bien, ni estimo y me dice:
-Felicidades! muchas felicidades
-Mmmm?
-Muchas felicidades! ya sabes lo que se te desea!
-Hummm?????
-Sale, nos vemos
Chale, por lo menos tuvo la decencia de no aclararme que es lo que me desea en realidad.
Aunque estoy seguro que en realidad lo que le pasó es que le dio flojera pensar en articular una frase coherente de más de 10 palabras donde no cayera en un cliché tan barato y soso.
Me explico, no es porque hoy ande de amarguetas... no, no simplemente me da flojera escuchar lo mismo una y otra vez...
Por eso propongo una nueva serie de frases para decírselas a esa personita que más estimas:
"Este año deseo que seas más listo que el anterior"
"Feliz año pasado, este se ve igual"
"Quihubo! buenos días"
"Que onda güey"
"Ya págame, no?"
Y ya.
Todavía conozco muchas personas que por amistad sincera saben que desearle a uno cuando llega esta funesta época donde la flojera de repetir una y otra vez lo mismo me hace reflexionar y tomar la decisión de no repartir andanadas de felicitaciones huecas y sin sentido.
"Feliz año! que este próximo 2006 nos vaya mejor a todos!"
"Felicidades! mis mejores deseos para el año que viene!"
"Feliz año y que con el favor de dios este sea mejor que el anterior"
"Felicidadeeeesss!! lo mejor, ya sabes"
Huecas, frases huecas, no dicen nada en realidad.
Todavía me salió un tipo que ni conozco bien, ni estimo y me dice:
-Felicidades! muchas felicidades
-Mmmm?
-Muchas felicidades! ya sabes lo que se te desea!
-Hummm?????
-Sale, nos vemos
Chale, por lo menos tuvo la decencia de no aclararme que es lo que me desea en realidad.
Aunque estoy seguro que en realidad lo que le pasó es que le dio flojera pensar en articular una frase coherente de más de 10 palabras donde no cayera en un cliché tan barato y soso.
Me explico, no es porque hoy ande de amarguetas... no, no simplemente me da flojera escuchar lo mismo una y otra vez...
Por eso propongo una nueva serie de frases para decírselas a esa personita que más estimas:
"Este año deseo que seas más listo que el anterior"
"Feliz año pasado, este se ve igual"
"Quihubo! buenos días"
"Que onda güey"
"Ya págame, no?"
Y ya.
martes, diciembre 20, 2005
Aventuras en el Ritmo IV
Las Quinceañeras (o los peligros del ridículo)
Recordaba que muchas veces tuve que ir a tocar a eventos como Bodas y Quince Años... Uno tiene en ocasiones oportunidad de ser testigo de horripilantes escenas, todas ellas fruto de la "creatividad" de los que organicen la fiestecita, ya sean los papás, o el "coréografo" (así le dicen al jotín que hace ensayar ridiculeces a la de la fiesta y a los chambelanes) o que en el peor de los casos son producto de ideas de los parientes, amigos y hasta de la quinceañera.
Por eso decidí hacer mi propia lista de
Tarugadas inútiles, ridículas y absurdas que no se deben hacer en unos Quince Años
1.- En los Quince Años se baila un vals. No considere a jotitos como Chayanne o Ricky Martin con sus rolitas cursis, rositas y espantosas como "pista" para que la bailen como vals.
2.- Evite que la escuincla quinceañera haga acrobacias en su baile. Si la morrita pesa más de 70 kg. es mayor el riesgo de un azotón. Olvide la regla esa que dice que la extravagancia en los pasitos de baile debe ser directamente proporcional a la gordura de la festejada. Es mentira.
3.- A menos que pertenezca al ejército alguien de la familia, considere que es absolutamente ridículo que los primitos, amigos y el galán de la quinceañera vistan así:
Aplica también para el uso de uniformes "de utilería", espaditas "de mentiras" y demás elementos falsos.
4.- No es "original" hacer que la quinceañera salga desde dentro de una cajota de regalo. Tampoco permita que le hagan "cortinas de humo" o entradas espectaculares. La pirotecnia se usa en ferias, corridas de toros y fiestas patronales en ranchos. No en un salón lleno de invitados.
5.- Tampoco es "novedoso" o "encantador" instalar un columpio lleno de flores para mecer ahí a la criatura.
6.- La rolita ochentera que dice "Y ahoooraaa, despieerta la mujeer que en mí doormiiiaaa.." es lo más choteado que puede existir. Aparte es de pésimo gusto. Pone en evidencia a toda la familia.
7.- Los pasteles "con fuentecitas que funcionan de verdad" o con "una bailarina que se mueve" también son naquerías que nadie valora. Y cuestan.
8.- Evite que los papás le regalen a la quinceañera:
-Su último biberón
-Su última muñequita
-Su último __________ (escriba aquí el artículo infantil de su elección)
9.- El vals es una obra musical que tiene cierta duración. No guarda relación con las ganas que tengan TODOS los invitados de pasar al centro del salón a darle de vueltas a la escuincla.
10.- Evite que se ponga pedo el papá, el tío, el abuelo y el padrino de la quinceañera. Por lo menos ANTES de que se decidan a "dirigir unas palabras" en el micrófono.
11.- El vestido de la quinceañera debe ser sobrio. Queda terminantemente prohibido el uso de accesorios con foquitos, lucecitas, diodos. No importa que a alguien se le haya ocurrido que "sería muy padre apagar las luces y que se vea el vestido en la oscuridad"
12.- Queda prohibido también el uso de vestidos con adaptaciones que lo conviertan en minifalda o en traje estilo dominatrix o gatúbela. No importa que sean para usarlo en una de esas coreografías bien moderrrrnas.
13.- Al no quedarle más remedio al chambelán que ir a la fiesta y hacer el ridículo enfrente de sus cuates, hay que verificar que antes de salir a bailar lleve zapatos y no tenis.
14.- La Quinceañera es una chavita que, según sus papás, está a punto de convertirse en mujer (ja-ja-ja), no es una Reina de Belleza, así que no hay razón para que le ponga cetro y corona. No importa que brillen re-gonito.
15.- El vals es un momento especial. Si lo repiten porque no lo vio tu abuelita que se quedó dormida o porque no salio en el video le dan en la madre a la expectativa.
16.- Un tío o un primo que sabe hablar bien bonito es sólo eso. No es un maestro de ceremonias. Una fiesta de 15 años no es una ceremonia. Punto.
17.- Si la quinceañera se pierde de vista junto con el chambelán al menos 20 minutos en la fiesta y regresa toda desgreñada y retocándose el maquillaje, no hay de que apurarse. Recuerde: Ya es tooda una mujer.
miércoles, diciembre 14, 2005
El Gordo de los Tacos
Hoy en la mañana, como se me hizo tarde por andar yendo a esas pinches juntitas de Padres de Familia (juar juar, se agarraron del moco dos viejas argüenderas por culpa de una pinchi olla de tramales, que trascendental!) tuve que ir a "desayunar" a los tacos del Gordo.
Realmente son buenos, limpios y la barbacoa está poco grasosa. Hoy como que le echó más chile a la salsa verde, porque estaba chida.
Bueno, el caso es que mientras me refinaba mis 2 tacos (claro! con este clima hay que pedir de 2 en 2 porque si no se enfrían) escuchaba atento al Gordo dar consejos de vialidad a otro cliente:
-Es por ésta... aquí derecho... avanzas 2 cuadras y das vuelta a la izquierda, esa calle siempre está sola, le das hasta donde topa y sales por el kinder. Vas a ver que sales adelante de toda esta pinche fila
-Neta? ¿por esta calle?
-Simón... ¿estos con todo? (los tacos)... por aquí derecho
-Orale, y ¿patrullas no hay? la última vez me agarraron sin placas y sin casco. Me quitaron la moto.
-Uuuh, no, no hay pero pos, ¿cuándo fue?
-La semana pasada
-¿Y te pusiste de vuelta? o ¿te les pusiste al pedo? (alusión homosexual)
-Neee, me dejé atorar, pero aún así se llevaron la moto
-Mmmm.. sin casco y sin placas...
-Y sin tarjeta de circulación
-¿también? mmm... a ver... pos han de ser unos 180 varos, eso sí, aprovecha que hacen descuento los primeros 10 días a partir de que te infraccionaron.
-Ah! y ¿a donde voy o que?
-Pos al "Charco Verde"... preguntas por el licenciado Abúndiz, le dices que hablaste con "El Gordo"
-Orale, ¿cuánto es?
-Por los tacos son 28 varos, por la consulta nada
-jajajajaja
-¿Y que moto traías? ¿la chavita? o ¿la roja?
-La roja... es la que no tiene placas
-Esa es ¿250? o ¿500?
-500
-No te falla la entrada de gasolina cuando...(aquí ya no entendí ni madres)
-A veces, ¿por qué?
-Ah, pos tienes que desarmarle ahí, limpias las...(otra madre que nunca había oído) y cuando las montes de nuevo le pones un aumento, una rondanita que le levante tantito. La compras aquí enfrente.
-¿Y con eso tiene?
-Con eso, con eso
-Orale pos gracias, y ¿cuanto es por la asesoría técnica?
-Ahí te lo apunto
Me di cuenta de que en realidad El Gordo no es un simple taquero. No señor. Es un "asesor integral en soluciones múltiples". Vaya, es un auténtico sabio. Un "Solution Provider" O un pedero de primera.
En eso llegó un camión repartidor de gas a domicilio. (Sí, de esos que traen el sonido a todo volumen los sábados a las 8 de la mañana inclusive). Se bajó el chofer primero, luego el ayudante.
-¡Tons que Gordo! echame 2 y 2
-¿Con todo?
-Naturales, por favor
¿Naturales????? Carajo... ¿NATURALES?
Algún día escribiré acerca de tanta expresión que rola por ahí... ahorita me ocupo de ésta. ¿Naturales? es decir, ¿los otros son "artificiales"? o ¿el taquero usa imitación de cebolla y cilantro?, ¿son de utilería? ¿¿¿NATURALES??? ¿el taco sin cebolla y cilantro es más espontáneo? ¿el otro es más estudiado? ¿con pose de Lechón al horno?
No entiendo, y precisamente como no entiendo NO USO ESA PINCHE EXPRESIÓN.
¿En qué estaba?
Ah, si...
Bueno, resulta que el tipo del gas (no, no andaba malo de la panza, manejaba el camión repartidor) tiene una tiendita, así le dijo al Gordo:
-Oye Gordo, me llegó un citatorio del municipio
-¿Ah, si? y ¿que decía?
-Nada, nomás que me presentara a liquidar un adeudo.
-Mmmm... ¿pagas predial?
-Si, claro. Lo acabo de pagar.
-¿Tienes anuncio afuera?
-¡Simón! una lámina que pongo a media banqueta
-Ah, pues ha de ser que no has pagado por ese anuncio, han de ser unos... ¿de que tamaño es?
-Como de 1 metro de alto por 80 centímetros de ancho
-Tiene anuncio por los dos lados?
-Sí. Échame otros dos.
-Hmmmm... ¿bisté? o ¿chorizo?...
-Bisté, bisté
-Mmmmm... pos han de ser unos 80 varos por cada anuncio, es anual, si no has pagado nunca nada pos saca cuentas...
-Orale.. ¿y por quien pregunto ahí?
-Ahí no conozco a nadie, pero lleva una foto del anuncio, las medidas y les alegas que lo acabas de poner hace un mes. Ponte vivo, porque si no te abrochan
-Orale
Ya me tenía que ir, pero antes de terminarme mi refresco alcancé a escuchar al Gordo decirle al acompañante del chofer acerca de su cinturón piteado*:
-Es de hilo, no es "pita", mira, pásale un encendedor por el borde, si se quema pos es hilo, la "pita" no se quema igual, se tarda y aparte no se escurre.
-Neee, ¿en serio?
-Claro, luego luego se ve, a veces trenzan la pita tanto que parece hilo, pero este es hilo. Te vieron la cara de turista.
-¡Me lo dieron en 2 mil pesos!
-No, no, no... la pita verdadera te sale hasta más cara con un trenzado triple, que parezca hilo. No. Ese es hilo, además en los bordes se ve la vuelta que le dieron, mira, mira
(le enseña el borde el cinturón, yo no sé de que "vuelta" hablaba)
-Uh, pos para regresárselo entonces...
-Pos si, estás como cuando te quiso vender el Crossover ese que tenía la salida de bajos defectuosa y floja, no se iba a componer con un punto de soldadura como decías...
Para ser taquero, con clientela asidua y tener éxito debes de prepararte en todos los campos posibles, no es nomás de aventar tortillas a calentar en la plancha. No. El Gordo también sabía de futbol, del proceso para las elecciones de mexicanos en el extranjero (y de como iba a valer madre ese asunto), etc, etc.
Chale.
--------------
* Cinturón de piel adornado con figuras, grecas, motivos florales y demás elementos decorativos que lo hacen más guarro que un cinturón normal. La pita es un "hilo" hecho de fibras del maguey. Es una artesanía bastante carita.
Realmente son buenos, limpios y la barbacoa está poco grasosa. Hoy como que le echó más chile a la salsa verde, porque estaba chida.
Bueno, el caso es que mientras me refinaba mis 2 tacos (claro! con este clima hay que pedir de 2 en 2 porque si no se enfrían) escuchaba atento al Gordo dar consejos de vialidad a otro cliente:
-Es por ésta... aquí derecho... avanzas 2 cuadras y das vuelta a la izquierda, esa calle siempre está sola, le das hasta donde topa y sales por el kinder. Vas a ver que sales adelante de toda esta pinche fila
-Neta? ¿por esta calle?
-Simón... ¿estos con todo? (los tacos)... por aquí derecho
-Orale, y ¿patrullas no hay? la última vez me agarraron sin placas y sin casco. Me quitaron la moto.
-Uuuh, no, no hay pero pos, ¿cuándo fue?
-La semana pasada
-¿Y te pusiste de vuelta? o ¿te les pusiste al pedo? (alusión homosexual)
-Neee, me dejé atorar, pero aún así se llevaron la moto
-Mmmm.. sin casco y sin placas...
-Y sin tarjeta de circulación
-¿también? mmm... a ver... pos han de ser unos 180 varos, eso sí, aprovecha que hacen descuento los primeros 10 días a partir de que te infraccionaron.
-Ah! y ¿a donde voy o que?
-Pos al "Charco Verde"... preguntas por el licenciado Abúndiz, le dices que hablaste con "El Gordo"
-Orale, ¿cuánto es?
-Por los tacos son 28 varos, por la consulta nada
-jajajajaja
-¿Y que moto traías? ¿la chavita? o ¿la roja?
-La roja... es la que no tiene placas
-Esa es ¿250? o ¿500?
-500
-No te falla la entrada de gasolina cuando...(aquí ya no entendí ni madres)
-A veces, ¿por qué?
-Ah, pos tienes que desarmarle ahí, limpias las...(otra madre que nunca había oído) y cuando las montes de nuevo le pones un aumento, una rondanita que le levante tantito. La compras aquí enfrente.
-¿Y con eso tiene?
-Con eso, con eso
-Orale pos gracias, y ¿cuanto es por la asesoría técnica?
-Ahí te lo apunto
Me di cuenta de que en realidad El Gordo no es un simple taquero. No señor. Es un "asesor integral en soluciones múltiples". Vaya, es un auténtico sabio. Un "Solution Provider" O un pedero de primera.
En eso llegó un camión repartidor de gas a domicilio. (Sí, de esos que traen el sonido a todo volumen los sábados a las 8 de la mañana inclusive). Se bajó el chofer primero, luego el ayudante.
-¡Tons que Gordo! echame 2 y 2
-¿Con todo?
-Naturales, por favor
¿Naturales????? Carajo... ¿NATURALES?
Algún día escribiré acerca de tanta expresión que rola por ahí... ahorita me ocupo de ésta. ¿Naturales? es decir, ¿los otros son "artificiales"? o ¿el taquero usa imitación de cebolla y cilantro?, ¿son de utilería? ¿¿¿NATURALES??? ¿el taco sin cebolla y cilantro es más espontáneo? ¿el otro es más estudiado? ¿con pose de Lechón al horno?
No entiendo, y precisamente como no entiendo NO USO ESA PINCHE EXPRESIÓN.
¿En qué estaba?
Ah, si...
Bueno, resulta que el tipo del gas (no, no andaba malo de la panza, manejaba el camión repartidor) tiene una tiendita, así le dijo al Gordo:
-Oye Gordo, me llegó un citatorio del municipio
-¿Ah, si? y ¿que decía?
-Nada, nomás que me presentara a liquidar un adeudo.
-Mmmm... ¿pagas predial?
-Si, claro. Lo acabo de pagar.
-¿Tienes anuncio afuera?
-¡Simón! una lámina que pongo a media banqueta
-Ah, pues ha de ser que no has pagado por ese anuncio, han de ser unos... ¿de que tamaño es?
-Como de 1 metro de alto por 80 centímetros de ancho
-Tiene anuncio por los dos lados?
-Sí. Échame otros dos.
-Hmmmm... ¿bisté? o ¿chorizo?...
-Bisté, bisté
-Mmmmm... pos han de ser unos 80 varos por cada anuncio, es anual, si no has pagado nunca nada pos saca cuentas...
-Orale.. ¿y por quien pregunto ahí?
-Ahí no conozco a nadie, pero lleva una foto del anuncio, las medidas y les alegas que lo acabas de poner hace un mes. Ponte vivo, porque si no te abrochan
-Orale
Ya me tenía que ir, pero antes de terminarme mi refresco alcancé a escuchar al Gordo decirle al acompañante del chofer acerca de su cinturón piteado*:
-Es de hilo, no es "pita", mira, pásale un encendedor por el borde, si se quema pos es hilo, la "pita" no se quema igual, se tarda y aparte no se escurre.
-Neee, ¿en serio?
-Claro, luego luego se ve, a veces trenzan la pita tanto que parece hilo, pero este es hilo. Te vieron la cara de turista.
-¡Me lo dieron en 2 mil pesos!
-No, no, no... la pita verdadera te sale hasta más cara con un trenzado triple, que parezca hilo. No. Ese es hilo, además en los bordes se ve la vuelta que le dieron, mira, mira
(le enseña el borde el cinturón, yo no sé de que "vuelta" hablaba)
-Uh, pos para regresárselo entonces...
-Pos si, estás como cuando te quiso vender el Crossover ese que tenía la salida de bajos defectuosa y floja, no se iba a componer con un punto de soldadura como decías...
Para ser taquero, con clientela asidua y tener éxito debes de prepararte en todos los campos posibles, no es nomás de aventar tortillas a calentar en la plancha. No. El Gordo también sabía de futbol, del proceso para las elecciones de mexicanos en el extranjero (y de como iba a valer madre ese asunto), etc, etc.
Chale.
--------------
* Cinturón de piel adornado con figuras, grecas, motivos florales y demás elementos decorativos que lo hacen más guarro que un cinturón normal. La pita es un "hilo" hecho de fibras del maguey. Es una artesanía bastante carita.
jueves, diciembre 08, 2005
¿Bajón?
Chale la neta que las mujeres sí sufren:
Pobres! y es que:
1.- O se ponen de genio
2.- O se ponen a llorar
3.- Como maniáticas, levantan y limpian, limpian, limpian todo
4.- Andan como en celo
5.- O se ponen totalmente indiferentes, como en otro planeta.
En serio, ¿qué habrá sido lo que hicieron para que les haya tocado semejante desventura? por ahí dicen que no hay que confiar en una mujer (cómo se puede confiar en el único serque sangra durante tres o más días sin morir...???) Aparte del mal chiste misógino y guarro, la verdad es que a muchas sí les pega y gacho.
Una cosa les digo: Nosotros no tenemos la culpa. Así que eviten proyectar sus desórdenes hormonales sobre nuestra pobre humanidad. Hablo por muchos mártires que, sin yo deberla ni temerla, vienen o me llaman preguntándome donde refugiarse en esos casos.
-No manches, ue! a mi vieja le bajó... ¿donde me meto?
-No sé... es tu vieja.
O algunos otros:
-Chale, hace dos días que no se nada de Juanita!
-Y eso?
-Ah, es que como le bajó... pues ni quien se le acerque, luego luego empieza a chillar.
-Ah.
Mejor espántense si no les llega. ¿No?
Cólicos, calor, sudor... no, no, no malo, malo. Jajaja incluso algunas le han puesto un pequeño altarcito a una famosa Blue Pill quesque porque resulta ma-ra-vi-llo-sa.
Yo digo que es pretexto para meterse sustancias prohibidas para viajar aún enfrente de sus papás.
En fin. Un aplauso a todas aquellas que no sufren o que si sufren lo hacen calladitas.
Pobres! y es que:
1.- O se ponen de genio
2.- O se ponen a llorar
3.- Como maniáticas, levantan y limpian, limpian, limpian todo
4.- Andan como en celo
5.- O se ponen totalmente indiferentes, como en otro planeta.
En serio, ¿qué habrá sido lo que hicieron para que les haya tocado semejante desventura? por ahí dicen que no hay que confiar en una mujer (cómo se puede confiar en el único serque sangra durante tres o más días sin morir...???) Aparte del mal chiste misógino y guarro, la verdad es que a muchas sí les pega y gacho.
Una cosa les digo: Nosotros no tenemos la culpa. Así que eviten proyectar sus desórdenes hormonales sobre nuestra pobre humanidad. Hablo por muchos mártires que, sin yo deberla ni temerla, vienen o me llaman preguntándome donde refugiarse en esos casos.
-No manches, ue! a mi vieja le bajó... ¿donde me meto?
-No sé... es tu vieja.
O algunos otros:
-Chale, hace dos días que no se nada de Juanita!
-Y eso?
-Ah, es que como le bajó... pues ni quien se le acerque, luego luego empieza a chillar.
-Ah.
Mejor espántense si no les llega. ¿No?
Cólicos, calor, sudor... no, no, no malo, malo. Jajaja incluso algunas le han puesto un pequeño altarcito a una famosa Blue Pill quesque porque resulta ma-ra-vi-llo-sa.
Yo digo que es pretexto para meterse sustancias prohibidas para viajar aún enfrente de sus papás.
En fin. Un aplauso a todas aquellas que no sufren o que si sufren lo hacen calladitas.
Cuentito
Otra vez, apagaste el motor del auto. Quitaste el seguro de la puerta y me esperabas con una sonrisa. Al llegar no pude hacer otra cosa antes de besarte. Sonreír.
Luego, tomé mis cosas y salí. Te despediste mandándome un beso. Yo pensé que ya te extrañaba.
¡Regresa!
Fin.
Luego, tomé mis cosas y salí. Te despediste mandándome un beso. Yo pensé que ya te extrañaba.
¡Regresa!
Fin.
martes, diciembre 06, 2005
Ajúa!
Es increíble, pero grupitos como este de arriba (no sé ni como se llaman, creo que Patrulla de Caminos o algo así... sí parecen polis, jajaja) llenan los bailes que se hacen en ranchos.
Para los que no conocen este tipo de bailes, es toda una experiencia:
Para empezar los nativos invitan a tocar a los grupos que están de moda o que tocan por los rumbos, es decir, que jalan raza. Los llevan para amenizar bodas, quince años o fiestas en general, el chiste es que mientras más lejos vayan está más difícil que puedan tocar. Hay comunidades en las que para llegar hay que andar por carreteras y caminos vecinales durante kilómetros y kilómetros, incluso después de recorrer kilómetros puede ser que surja una brecha por la que hay que meter camiones, camionetas cargando todo el equipo: bocinas, amplis, luces, tapanco (escenario) chanclas (o secres... ejem, los cargadores e instaladores del equipo).
Generalmente un equipo de los que usan estos grupos necesita corriente de 220V (como mínimo), en ocasiones cosa difícil de obtener en localidades donde ni siquiera hay tendido eléctrico... Si es que hay tendido eléctrico es bien botana ver a uno de estos secres trepado en botes, cajas y bocinas tratando de colgar unos diablitos hasta unos cables que están a mínimo 12 o 15 metros de altura. Esos cables llevan corrientes que oscilan entre 5 mil voltios hasta 15 mil... jajaja... y peor tantito si está lloviendo... Dicen muchos secres que la mejor manera de ver cuanta corriente llevan esos cables es tantear "cuantas cosquillas hace" cuando lo conectan.
Una vez conectado y echado a funcionar el equipo, a la hora del baile es curioso ver como la gente se organiza para estos bailes:
Si el baile no es de una fiesta (o sea "de gorra") y se cobró la entrada, pero resulta que el terreno no está bardeado ni tiene puertas o algo similar para controlar el acceso, rapiditamente se organiza una brigada de guaruras, como uniforme se colocan un listón en el pecho de la camisa, tienden una cuerda alrededor de la pista (una cancha de basquet o un terreno parejo) y pareja que entre a bailar, les paga y se le prende un moñito para identificarlo. Al rato, los guarros se meten a revisar quien lleva distintivo y al que no lleva uno le cobran, si no paga lo sacan casi a madrazos.
La raza baila. Y bailan haciendo un gran círculo que da vueltas alrededor del lugar. Unos dicen que es para que todos, en algún momento estén frente al grupo (para pedir canciones) y otros simplemente no saben por qué... "Pues así es desde hace mucho" dicen. Se parece a esta otra conducta: Cuando empieza una canción la pareja se detiene. No bailan. El tipo se queda parado, a veces cruza los brazos, otras voltea hacia otro lado. Casi nunca se ve que platique con su pareja. La chavita nomás mira para todos lados. La canción sigue. Y sigue. Y sigue.
Luego, de pronto, a mitad de canción (a veces casi cuando casi se acaba) el güey como que se decide (igual y sí le gustó la rola) y agarra a su jaina (su chava, pues) para empezar a bailar. Obvio, el "bailecito" dura una o dos estrofas de la rola... Eso no lo he entendido aún. Me cae que he preguntado y nadie me ha sabido decir... He hecho una verdadera investigación socio-antropológica y nada!
Unas chavitas dicen "pos es que es hasta que EL MANDE" y otras ni eso dicen. Chale.
Bueno, es botana también ver los madrazos!... de pronto un güey se pasa de lanza, o sea, se pasa de pedote y empieza a fregar... a alguien que anda por el estilo. Hasta que de plano le castra entonces empiezan los madrazos, lo chido es que toda la raza se ofende y le entra a defender a sus compas... se arma una bola como de 15 o 20 tipos repartiendo cocolazos! bueno, a veces este tipo de broncas termina cuando llega la poli. Pero como siempre, siempre andan igual de pedotes, pues empiezan a salir manos con pistolas... cuando truena una, la raza se abre de volada, imagínense que el pendejo que la tronó ya lleva casi un cartón de medias en la panza...!
Las famosas "balas perdidas" son de dos tipos (o más bien de tres)
1.- El pendejo portador de la matona, fusca, cuete, palomita, etc. agarra fiesta, le gusta equis rolita y se prende... saca la matona y dispara varios tiros al aire. Así como suben las balas (aunque describan una parábola y no caigan en el mismo lugar) bajan a determinada velocidad (que me vale madre, no soy físico) y pues a veces le toca a la cabezota de alguien recibirlas.
2.- El pendejo portador de la fusca, en medio de su peda, la saca y en lugar de apuntar hacia arriba... no levanta la mano. ¿El resultado? otro pedote menos en este planeta.
3.- El pendejo portador de la matona de veras quiere tronar a alguien. Entonces, se organiza con algunos compas, y atraen al otro pendejín, hasta que se pone a tiro. Un tiro casual. Una Bala Perdida. Una Bala Perdida en un Baile. Como muchas.
Una vez platicaba con unos compas gruperos. Uno de pronto dijo: "No manches! un uey me quería tronar porque no nos sabíamos equis rola". El otro hizo cara de "Mmmmta madre!" se puso de pie, se levantó la camisa y nos mostró el boquete de un plomazo en la panza.
-Esto fue por no tocar "El Gato Negro"...
-No mames!
-Neta? a ver... (tantea la cicatriz) Ay güey!
-Sip. El pendejo ni me advirtió. Nomás sacó la pistola y BAM! me llevaron de urgencia a un hospital a 3 horas de donde era el baile.
-Y, lo agarraron? al de la pistola?
-Jajaja, no ue... fue Una Bala Perdida...
Chale.
Como sea, esos bailes son chidos. Se come y se traga cerveza a gusto. A pasto. El grupo toca y toca, a veces rifan marranos, a veces contratan horas extras pagando el doble (porque con esa gente casi nunca se batalla por dinero). Otras veces hay montas de toros y se pone chidísimo ver los madrazos que se ponen los vaqueros, jajaja...
Bueno, luego le sigo. Siempre me extiendo en los posts.
Ahi se ven.
lunes, diciembre 05, 2005
Uy que miedo!
Sí... recibí un comentario de un pendejo que se hace llamar ZERO y pobrecito, se ve que el Huevo se lo ha dejado muy, muy ardido:
" A V I S O I M P O R T A N T E
REPRESENTO A UNA INICIATIVA DE DESPRESTIGIO TOTAL EN CONTRA DE UN SER APODADO EL HUEVO.
HEMOS DETECTADO QUE A TRAVÉS DE SU MENTE ENFERMA, MANIPULA A OTROS
(Pinche Huevo! o sea que toooodo este tiempo me has estado manipulandooo? che ojeteee ojalá se te pudra el eseeee)
PARA QUE COMO ENJAMBRES LEAN Y OPINEN SOBRE SUS MÁS RIDICULAS TONTERIAS.
SOLO UNA MENTE DEBIL ES CAPAZ DE PERMANECER EN SU SITIO POR MAS DE 1 MINUTO.
(Al contrario, pendejín, se necesita de una mente bien picuda para soportar las pendejadas del Huevo más de un minuto, pero como hago meditación trascendental, pues me la pela... y tu también)
:..:ESTAMOS EN TU BLOG, PORQUE SABEMOS QUE COMPARTES SUS IDEAS, LEES SU BLOG Y OPINAS EN ÉL.
CONTAMOS CON UN SISTEMA CAPAZ DE DETECTAR CADA UNO DE TUS MOVIMIENTOS EN LA RED.
(Ay nanitaaaaaa! )
ASI QUE APARTIR DE HOY, TE ESTAREMOS VIGILANDO.
(Ay nanitaaaa II)
POR CADA VISITA QUE HAGAS AL BLOG DEL HUEVO, NOSOTROS DEJAREMOS EN TU BLOG 10 COMENTARIOS SPAM.
Y POR CADA COMENTARIO QUE TU DEJES EN SU PAGINA NOSOTROS PONDREMOS EN LA TUYA 20.
ASI QUE YA LO SABES, DE TI DEPENDE CUIDAR TU REPUTACION E IMAGEN EN LA BLOGOSFERA.
(JUAR JUAR JUAR!!!! Chale, me puedo despedir antes de "mi reputación"???)
TE DECIMOS ESTO PORQUE EN LOS COMENTARIO QUE DEJEMOS EN TU BLOG QUIZAS PODAMOS INCLUIR PRUEBAS DE TU HOMOSEXUALIDAD O LESBIANISMO SEGUN EL CASO.
(Ay güey! ya me cacharon de lesbianoooo! jajajaja)
ADEMAS PODRIAMOS PUBLICAR TU FOTO CON ALGUNOS EFECTOS Y EN SITUACIONES COMPROMETEDORAS.
(Aguas Huevo, ya aprendieron también a usar el Paint y el Photoshop, o sea que queda confirmado que sí son de la escuelilla esa pedorra)
TEN CUIDADO Y ANTES DE VISITAR A ESE MALNACIDO, PIENSALO 1000 VECES.
DE LO CONTRARIO, ESPERA SORPRESAS...
ME LLAMAN "ZERO", GUSTO EN ADVERTIRTE.
PUEDES LEER AQUÍ ABAJO UN EJEMPLO DE NUESTROS MENSAJES SPAM.
Che huevo... no manches! ¿qué les das? de plano están enamoradísimos de tí... aparte el despecho es infinito...recoge tu cochinero ue...! Por donde sea tienes fans, ok, ok... pero eso no es mi culpa. Son TUYOS.
" A V I S O I M P O R T A N T E
REPRESENTO A UNA INICIATIVA DE DESPRESTIGIO TOTAL EN CONTRA DE UN SER APODADO EL HUEVO.
HEMOS DETECTADO QUE A TRAVÉS DE SU MENTE ENFERMA, MANIPULA A OTROS
(Pinche Huevo! o sea que toooodo este tiempo me has estado manipulandooo? che ojeteee ojalá se te pudra el eseeee)
PARA QUE COMO ENJAMBRES LEAN Y OPINEN SOBRE SUS MÁS RIDICULAS TONTERIAS.
SOLO UNA MENTE DEBIL ES CAPAZ DE PERMANECER EN SU SITIO POR MAS DE 1 MINUTO.
(Al contrario, pendejín, se necesita de una mente bien picuda para soportar las pendejadas del Huevo más de un minuto, pero como hago meditación trascendental, pues me la pela... y tu también)
:..:ESTAMOS EN TU BLOG, PORQUE SABEMOS QUE COMPARTES SUS IDEAS, LEES SU BLOG Y OPINAS EN ÉL.
CONTAMOS CON UN SISTEMA CAPAZ DE DETECTAR CADA UNO DE TUS MOVIMIENTOS EN LA RED.
(Ay nanitaaaaaa! )
ASI QUE APARTIR DE HOY, TE ESTAREMOS VIGILANDO.
(Ay nanitaaaa II)
POR CADA VISITA QUE HAGAS AL BLOG DEL HUEVO, NOSOTROS DEJAREMOS EN TU BLOG 10 COMENTARIOS SPAM.
Y POR CADA COMENTARIO QUE TU DEJES EN SU PAGINA NOSOTROS PONDREMOS EN LA TUYA 20.
ASI QUE YA LO SABES, DE TI DEPENDE CUIDAR TU REPUTACION E IMAGEN EN LA BLOGOSFERA.
(JUAR JUAR JUAR!!!! Chale, me puedo despedir antes de "mi reputación"???)
TE DECIMOS ESTO PORQUE EN LOS COMENTARIO QUE DEJEMOS EN TU BLOG QUIZAS PODAMOS INCLUIR PRUEBAS DE TU HOMOSEXUALIDAD O LESBIANISMO SEGUN EL CASO.
(Ay güey! ya me cacharon de lesbianoooo! jajajaja)
ADEMAS PODRIAMOS PUBLICAR TU FOTO CON ALGUNOS EFECTOS Y EN SITUACIONES COMPROMETEDORAS.
(Aguas Huevo, ya aprendieron también a usar el Paint y el Photoshop, o sea que queda confirmado que sí son de la escuelilla esa pedorra)
TEN CUIDADO Y ANTES DE VISITAR A ESE MALNACIDO, PIENSALO 1000 VECES.
DE LO CONTRARIO, ESPERA SORPRESAS...
ME LLAMAN "ZERO", GUSTO EN ADVERTIRTE.
PUEDES LEER AQUÍ ABAJO UN EJEMPLO DE NUESTROS MENSAJES SPAM.
Che huevo... no manches! ¿qué les das? de plano están enamoradísimos de tí... aparte el despecho es infinito...recoge tu cochinero ue...! Por donde sea tienes fans, ok, ok... pero eso no es mi culpa. Son TUYOS.
viernes, diciembre 02, 2005
Señoras
Anoche estuve tocando en un bar (algún día hablaré más de el rollo ese de la música) Y de pronto llegó una mesa de cuatro señoras... señoras.. uh? "otoñales"... (jajaja) es decir, ya maduritas.
Bueno, pues prácticamente le aventaban el brassiere a mi compa. "Ay! que guapote está oiga!" "Ayyyy canta re-bonitooo... cante una más romántica que ando dolida" y cosas así por el estilo. Una de ellas en algún momento dijo "Uuuy y pensar que tengo que regresar a mi casa sola. Mi marido se fue de viaje. Para variar... No, que mal... quiero desvelarme!"
Invitación obvia que tal vez algún cuate mío si hubiera aceptado. Pero no mi compa...
¿Yo? yo tenía un montón de trabajo en la oficina y todavía tenía que llegar a terminarlo. Además al que invitaban era a mi cuate, no a mí, snif.
Es curioso, hace poco pensaba (o veía) que las más chavitas eran las más lanzadas... es decir, como su edad las hace ser más aventadas y algunas hasta peligrosamente encantadoras pues es más normal ver a una escuincla decirle cositas a un tipo que pasa por delante de ella... moverse suavemente, sonreír de manera espectacular, y utilizar todas sus armas para destacar sus encantos.
Pero anoche las doñitas coquetonas me sorprendieron. Sugerentes... muy sugerentes, pero inteligentes y discretas como nadie, con esa experiencia que dan los años... plática interesante (obvio, cuando alguien hace que hable sobre uno mismo) buenas bebidas (no las clásicas "micheladas", ni piñas coladas sin licor, puaaajjj) y sobre todo, la sensación continua de estar sentado frente a una mujer que sin tapujos se muestra coqueta, pero no corriente, se hace la interesante pero no mamerta, sonríe sin exagerar, hace el ademán de querer un cigarrillo y sin que te des cuenta plenamente ya te tiene con el encendedor en la mano... cuando le enciendes el cigarro te toma las manos para acercarse el fuego, mientras te mira a los ojos con cierta picardía. La platiquita insulsa y superficial aburrida no tiene cabida en una de esas señoras.
Cruzan las piernas, las descruzan, fuman, ríen con elegancia, aprovechan al 100% esa famosa "caída de pestaña" o "mirada número 5"... la usan pero no abusan de ella. Hablan de frente y con una mirada que a veces te cala y te pone un poquito nervioso, juegan un poco con su pelo mientras las escuchas pelear entre ellas para ver quien pide la siguiente canción te das cuenta de que estás pensando que al llegar a su casa tal vez algún tipo le dice "vieja" otro más joven tal vez le dice "mamá", "tía" o ¡quien sabe! tal vez hasta "abuela", y todos los demás "señora" "doña X" ...
Mientras ella me pide que la llame por su nombre
-Dime Paty, por favor... háblame de tu, ¿sale?
-Eeeh...? ok. Ok Paty.
-Está mejor, ¿no crees?
-Supongo que si, es que no soy tan confianzudo con las personas, sabes
-Mmmm... ¿y por que eres tan huraño?
-Huraño no... un poquito serio, nada más
-Vaya, vaya pues está bien... aunque seguro que luces mejor con una sonrisita... ¿a ver?
-Jaa... jaa... (risita nerviosa)
-Ya ves, ¡mucho mejor!
Me fui. Tenía trabajo pendiente. Pero me quedé pensando un momento en ella.
Paty. En ese bar no es ni mamá, ni tía, ni abuela ni la vieja de X. Es sólo Paty.
Bueno, pues prácticamente le aventaban el brassiere a mi compa. "Ay! que guapote está oiga!" "Ayyyy canta re-bonitooo... cante una más romántica que ando dolida" y cosas así por el estilo. Una de ellas en algún momento dijo "Uuuy y pensar que tengo que regresar a mi casa sola. Mi marido se fue de viaje. Para variar... No, que mal... quiero desvelarme!"
Invitación obvia que tal vez algún cuate mío si hubiera aceptado. Pero no mi compa...
¿Yo? yo tenía un montón de trabajo en la oficina y todavía tenía que llegar a terminarlo. Además al que invitaban era a mi cuate, no a mí, snif.
Es curioso, hace poco pensaba (o veía) que las más chavitas eran las más lanzadas... es decir, como su edad las hace ser más aventadas y algunas hasta peligrosamente encantadoras pues es más normal ver a una escuincla decirle cositas a un tipo que pasa por delante de ella... moverse suavemente, sonreír de manera espectacular, y utilizar todas sus armas para destacar sus encantos.
Pero anoche las doñitas coquetonas me sorprendieron. Sugerentes... muy sugerentes, pero inteligentes y discretas como nadie, con esa experiencia que dan los años... plática interesante (obvio, cuando alguien hace que hable sobre uno mismo) buenas bebidas (no las clásicas "micheladas", ni piñas coladas sin licor, puaaajjj) y sobre todo, la sensación continua de estar sentado frente a una mujer que sin tapujos se muestra coqueta, pero no corriente, se hace la interesante pero no mamerta, sonríe sin exagerar, hace el ademán de querer un cigarrillo y sin que te des cuenta plenamente ya te tiene con el encendedor en la mano... cuando le enciendes el cigarro te toma las manos para acercarse el fuego, mientras te mira a los ojos con cierta picardía. La platiquita insulsa y superficial aburrida no tiene cabida en una de esas señoras.
Cruzan las piernas, las descruzan, fuman, ríen con elegancia, aprovechan al 100% esa famosa "caída de pestaña" o "mirada número 5"... la usan pero no abusan de ella. Hablan de frente y con una mirada que a veces te cala y te pone un poquito nervioso, juegan un poco con su pelo mientras las escuchas pelear entre ellas para ver quien pide la siguiente canción te das cuenta de que estás pensando que al llegar a su casa tal vez algún tipo le dice "vieja" otro más joven tal vez le dice "mamá", "tía" o ¡quien sabe! tal vez hasta "abuela", y todos los demás "señora" "doña X" ...
Mientras ella me pide que la llame por su nombre
-Dime Paty, por favor... háblame de tu, ¿sale?
-Eeeh...? ok. Ok Paty.
-Está mejor, ¿no crees?
-Supongo que si, es que no soy tan confianzudo con las personas, sabes
-Mmmm... ¿y por que eres tan huraño?
-Huraño no... un poquito serio, nada más
-Vaya, vaya pues está bien... aunque seguro que luces mejor con una sonrisita... ¿a ver?
-Jaa... jaa... (risita nerviosa)
-Ya ves, ¡mucho mejor!
Me fui. Tenía trabajo pendiente. Pero me quedé pensando un momento en ella.
Paty. En ese bar no es ni mamá, ni tía, ni abuela ni la vieja de X. Es sólo Paty.
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