Pedofilia

Y alguien que lucha en su contra con lo que puede.





















Resulta que Jason se dio cuenta de que alguien muy enfermito tomó algunas imágenes de su colección en Flickr y las utilizó para fines morbosos... pedofilia.

Pinche gente dañada.
Como dice (y bien dicho) Jason: "You didn’t piss off a photographer—you just fucked with the wrong father…"

Creo que muchos que usamos la Red pecamos de inocentes e ingenuos con respecto al material que subimos, la verdad es que por alguna razón creemos que nuestra privacidad se mantiene a salvo y la verdad es que sólo hace falta tirar un googlazo e invertir unos minutos para investigar acerca de la vida de alguien. No es malo ser sincero, ni franco, ni honesto ni abierto, pero en este espacio hemos de ser extremadamente cuidadosos. Leyendo algunos de los comentarios de los visitantes a su colección de fotos han salido a la luz más casos de usuarios que han subido fotos de sus hijos... para luego encontrarlas en páginas japonesas o francesas de pornografía infantil.

Bien por Jason Whitman, no se rinde y está realmente molesto. Ojalá logre lo que se propone.


Y como dicen por ahí. "Spread the Voice"


Por cierto! lo vi a través del blog de Caro

El grinch de la navidad III

Pues ya. Eso era. Materialmente lo habían empujado a la desgracia. Sin dinero, sin trabajo, sin suerte, sin nada.

El Santa seguía sonando su pinche campanita. Pedía lana con un botecito mientras sonaba su campana una y otra vez. La música se elevaba en notas cada vez más estridentes, la gente pasaba impasible, caminaba de una manera que parecía estática. Raro, ¿no?

Todo se volvió borroso y oscurecía poco a poco. ¿Era la tarde? ¿o la visión? No importaba. El frío comenzaba a calarle. Esperó paciente en una esquina, cubriéndose del viento helado. Tanteando sus bolsillos descubrió un billete de 100 pesos doblado en cuadrito. Tenía esa manía. Doblar billetes para hacer una especie de bolsita. Así había perdido varios, por hacerlos tan pequeños se le perdían. En esta ocasión salió ganando, jajaja. El ratero no lo vió. Jojojo.

Con su billete de 100 pesos fue a la tienda más cercana. Iba a comprar unos cigarros y cualquier otra cosa, tal vez un seis de botes de cerveza. ¿Para qué otra cosa le podían servir 100 pesos en ese momento? Pero fue en ese momento que se le acercó un chavito, le enseñó una navaja de muelle bastante impresionante. Cuando la accionó y la hoja brillante salió haciendo "Shhhickk!" dio un pequeño respingo. Estaba muy afilada.

-Ahí lo que me quiera dar, jefe. Lo que sea, de veras.

Le dio los 100 pesos y se fue con la navaja en el bolsillo. No supo a ciencia cierta porqué pagó ese dinero por el objeto, pero supuso que le duraría más que un paquete de Marlboro y unas cervezas. Igual y le servía más también. Luego decidiría para que.

Caminó de regreso por la calle, decidió meterse por un callejón pequeño que lo cubriría un poco más del frío. -Total, ni modo que me asalten, ¿verdad? -pensó tratando de reír un poco. No lo consiguió. Entró en la callecita que al parecer desembocaba a unos 40 metros más adelante en una avenida principal. Cuando vio al Santa con la barba jalada a un lado, sentado en una llanta vieja en el piso, comiéndose un par de quesadillas. Tenía en el piso también un par de botes de Modelo. Uno estaba abierto.

Se acercó con toda naturalidad y le dijo al impostor "Eh, compi, regálame ese bote que te queda" a lo que el Santa espurio (jajaja) le contestó "no maamee! sáquese a la chingada o lo madreo, órale cabrón!..." Apenas iba a seguir su camino cuando escuchó que el Santa terminó la frase con un "... pinchi pendejo más jodido me cai". Cuando sintió que la sangre se le agolpaba en las sienes. Tensó las manos y para que no se notara las metió a los bolsillos... ahí sintió el mango de la navaja... cuando volteó a ver de nuevo al Santa ursurpador, éste le dijo "que no me oyes? pinchi jodido? órale a dar lástimas a otro lado!"


Sin que meditara mucho al respecto, sólo vió como su mano se extendía afuera de su bolsillo. No lo podía entender, parecía una de esas tomas en slomo que uno ve en el cine, la mano se mueve en silencio hacia arriba, el dedo acciona el muelle, la navaja sale haciendo ese ruido tan peculiar y todo parece tan irreal...

El Santa retrocedió. No cabe duda que era un Santa falso, pedote y joto porque aparte de todo también se vio bastante cobarde.
-Eh, compita, tranquilo, güey! no es para que la hagas de pedo...! si quieres llévate el bote! empezó a balbucear el cobarde con la barba de lado mientras retrocedía. El plato desechable con las quesadillas cayó al suelo, sin querer pateó el bote cerrado que avanzó unos pasos rodando lentamente. El bote se detuvo con el muro.

Decidió que no le importaba ni la cerveza ni las quesadillas. Importaba acabar con un pendejo como ese que tenía enfrente disfrazado de Santa, con la barba jalada a un lado y cayendo de espaldas sobre un montón de llantas viejas. Importaba desquitar su coraje y frustración contenidas. Aunque bueno, tal vez el pendejo ese ni culpa tenía...

Se abalanzó sobre él y descargó su furia repetidas veces, una otra y otra vez la navaja bajó y subió arrancando pequeños trozos de llanta, mientras el Santa falso aullaba imaginándose que era a él a quien apuñalaban una y otra vez.

Se levantó. Accionó el muelle de la navaja para ocultarla dentro del mango.

-¡No mames! pensé que me ibas a quebrar cabrón! ¡no mameees!
- No vales la pena.
- ¿Qué?
-Adiós pendejo. Ninguno como tu vale la pena. Ni estas fechas. Nada de esto importa, pero si tengo oportunidad haré que te orines de nuevo sobre tu trajecito.

Se alejó lentamente, mientras pensaba que sería buena idea ir a la tienda de juguetes más grande de la ciudad, en ella trabajaban unos tres tipos disfrazados de Santa.
De hecho pensaba que sería buena idea ir acabando con todas esas imágenes falsas que había de la navidad. La navidad apestaba. Era una colección de falsedades, de mentiras y de burlas.


Aunque fuera de a mentiritas. Total, el grinch de la navidad era también de a mentis. ¿No?


FIN.



(La neta es que no tengo mucho tiempo para seguir redactando... aquí si me vi como Guffo, que también terminó su cuentecito abruptamente, y las fechas navideñas se están pasando, y como ando de peda en peda pos... por eso puse FIN)

Fecha límite para recibir mentadas de madre hasta el 2 de enero de 2007.

El grinch de la navidad II

No le quedó otra más que caminar hasta su trabajo, en el camino alcanzó a ver los anuncios de las vidrieras con ofertas navieñas en colchones, autos, paquetes de cenas navideñas y productos para regalos. Por más que acortó la caminata llegó a la entrada del edificio, pulsó el número 35 en el elevador y antes de que éste cerrara las puertas escupió hacia afuera lo que le restaba de chicle.

Cuando llegó le fue como en feria con su jefe, que estaba buscando desde hace mucho tiempo una buena razón para rescindir su contrato. Tenía una leve sonrisa de triunfo cuando le comunicó "Lo siento mucho, pero vamos a tener que quedarnos sin tu colaboración de hoy en adelante"


-A la chingada, pues... ya me tenía harto el güey ese -murmuró mientras cargaba una caja con sus útiles de escritorio.

Afuera, el aire empezaba a soplar helado. La gente caminaba con mayor rapidez para evitar que la corriente fría azotara sus rostros. (si esto anterior no es un clisé muy sobado, entonces no sé que sea).

Cuando llegaba de regreso a su auto se buscó las llaves. Chingao. No las encontraba por ningún lado. Tuvo que dejar la caja con sus cosas sobre el cofre para poder buscar con ambas manos en las bolsas, en su chamarra, en la bolsita secreta de nuevo en sus pantalones...

Las llaves.

Abrió la puerta y aventó dentro la caja con sus cosas. Olvidando por completo que no tenía gasolina (y la garrafa?) trató de hacer funcionar el autito... Y efectivamente, como algunos de mis tres lectores han de estar pensando, el carrito no encendió.

Salió del auto, verificando que tenía las llaves consigo, lo cerró y caminó en dirección opuesta a la gasolinería que estaba cerrada, la otra gasolinería está más lejos, pero no tenía otra opción. La garrafa la había dejado olvidada en la oficina (o en el elevador?) y no pensaba volver ahí. A veces simplemente las cosas se complican, se juntan las malas vibras, los errores y era en ese momento que uno quería salir corriendo, huir, correr hacia ninguna parte, y no volver jamás. Perderse.

Fue en ese momento que la inspiración llegó. Como un ramalazo de luz, empezó a pensar que ahora que estaba sin trabajo sus compañeros se burlarían de el. Su jefe también . Su vieja seguramente le iba a reclamar.

Que podía hacer? sin trabajo?

Estaba en eso cuando lo detuvo un tipo mal encarado, tenía una navaja en la mano derecha y la acercó peligrosamente.

-Dame tu reloj. Y tu dinero. No hagas pedo o te mueres cabrón.

El tipo ese se llevó hasta la chamarra. Y el dinero de la liquidación del trabajo. Mientras lo asaltaba la gente pasaba a su lado sin voltear ni inmutarse ante la escena. A plena luz de día.

La desesperación lo invadió. Definitivamente alguien tenía que pagar por todo esto.

Un tipo disfrazado de Santa pedía dinero en la calle. La música de villancicos invadía la calle. Niños cruzaban corriendo y aventándose entre ellos. Gente cargando regalos, ropa nueva, perfumes, bolsas y cajas.

Pero alguien tenía que pagar. Sentía como si lo hubieran aventado, arrojado literalmente a la desgracia. El no tenía la culpa. Lo habían aventado.

CONTINUARÁ...

El grinch de la navidad

Se despertó temprano (como siempre) y se levantó a darse un regaderazo... esta vez si se lastimó fuerte, porque el regaderazo se lo dió en plena espalda (mal chiste... más bien pésimo), y como su vieja no se levantaba porque la noche anterior se había ido de parranda con sus amigas, se tuvo que preparar el desayuno él solo. Eso le cagaba.

Como se le hacía tarde tuvo que conformarse con un plato de cereal con leche en polvo (la leche de verdad se había echado a perder, porque el refri no funcionaba, (otro gasto más para este fin de año, jojojo)... Se lavó los dientes sólo para volver a lastimarse la encía (chin... el dentista SI iba a tener una buena y blanca navidad)... se enjuagó y ya con prisa medio se arregló frente al espejo.

Al salir se encontró con que una llanta estaba desinflada. De seguro fueron esos pinches muchachitos caguengues que pasan todas las noches por afuera de su casa haciendo escándalo. Cambió la llanta de volada, no sin darse un par de machucones y quedar con las manos negras, negras... tan negras que contrastaban mucho con el verde de su piel de grinch.

Recogió su maletín y lo aventó al interior de su grinch-móvil. Encendió el carrito y sin darle tiempo para calentarlo un poco arrancó dejando detrás unas gotas de aceite en el piso.

No llegó muy lejos.

La noche anterior había pensado que tal vez sería buena idea ir a cargar combustible, sobre todo porque su viejo modelo de grinch-móvil ya no le marcaba el nivel de gasolina en el tanque. Constantemente se quedaba varado por alguna calle, en esos casos cerraba bien el carrito verde y salía con su garrafita a caminar y caminar hasta encontrar una estación de servicio. Claro que a veces disfrutaba esos paseos obligados, pero en ocasiones como esta había que reconocer que no siempre resultaba muy práctico ni agradable.

La mañana era fría y la gasolinería quedaba bastante lejos, así que suspiró con aire desconsolado (ya no había manera de llegar a tiempo a la oficina) y empezó a caminar. Mientras lo hacía empezó a repasar sus cuentas, al asunto del refrigerador descompuesto había que agregar la reparación de la plomería (hijos de puta los plomeros sí son ricos), los impuestos, las compras de fin de año y la liquidación del crédito de la hipoteca... debía mucho y a mucha gente y en su trabajo le iban a descontar todas sus faltas y retrasos por culpa del maldito grinch-móvil.

Sonó su teléfono. Contestó para escuchar una voz grabada "...cliente, le notificamos que tiene un adeudo vencido..." colgó molesto. Pero esa navidad iba a pasarla bien, valiéndole madres todas las broncas. Tal vez sería buena idea hacer una cena en casa invitando a sus demás amigos, que ya por esas fechas debían de ser unos tres aunque su esposa le dijera que uno de ellos era su primo, que más daba! el le podía llamar amigo, ¿no?

Sonó de nuevo su teléfono. Chingao. De la oficina. Entre mensajes y reportes de llamadas su secretaria le dijo que iban a correrlo del trabajo si no se presentaba ese día. "El patrón anda bien emputado jefe, yo no quiero broncas".

Cuando llegó a la gasolinería encontró que estaba cerrada. Al parecer le estaban dando mantenimiento a algunos de los tanques y quien sabe que más, pero todas las bombas estaban apagadas. DISCULPE LAS MOLESTIAS se leía en una banda de plástico que colgaba de los aparatos.
(CONTINUARÁ...)

Víctor Hernández

Greñas, tus fans te llaman ahora terrorista y delincuente.








Este tipejo independientemente de ser un HIPER NACO sin cultura sin educación y porsupuesto sin MORAL es un hijo de la chingada que solamente se dedica a armar desmadres, desinformar, alebrestar a su "raza"


JUAR JUAR JUAR! Simplemente no pude evitar reírme ante estas pendejadas. Ya pórtate bien greñas... Chale.

Vendo gafas para sol

Llévelas, llévelas... bara bara!

¿No me rompás las Pelotaas!

Se que te desesperas, güey... pero no por eso se te va a reducir esa narizota.

Mujeres al volante

Deseo declarar de manera solemne y respetuosa que, si bien no puedo generalizar, la gran, gran mayoría de las viejas son una verdadera peste en las calles cuando se colocan detrás de un volante. En serio, causan furor o pavor del más genuino...! aquí sólo tres casos tres de los que más veo (o me han afectado):

(ESTO ES UNA RECREACIÓN. LOS AUTOS Y LOS ÁRBOLES SIMULADOS)




















1.- vieja mal estacionada porque "era un ratito"... la vieja estaba sentada en una mesa de un café esperando a su galán... Ash!... 'che gente corriente que no le tenga paciencia, seguramente es un paranoico el que le reclame algo.

























Doñita en doble (y a veces, si la calle lo permite hasta triple) fila esperando al escuincle caguengue a que salga del "cole"... Ayyy! 'inches histéricoos espérense a que salga mi "bebé" de 17 añooos! del coleee!!!"

-Sin palabras-






















Vieja que desgraciadamente fue dotada por su marido, novio, papá o representante del sexo masculino (que seguramente padece de sus facultades mentales, pero quiere "ganarle a su vecino") con una camionetonsotota tamaño familiar, quesque porque son bien fáciles de conducir a pesar de tener chingo mil puntos ciegos. La vieja cruza la calle para detenerse a medio camellón estorbando la circulación.

Aquí si la vieja "regala" una sonrisa radiante y angelical se supone que uno debe corresponder con una sonrisita forzada y esperar a que alguien del departamento de tránsito se compadezca de ella y mande cerrar la avenida para detener la circulación y pueda mover su camionetota.

Así hay miles de ejemplos más desesperantes. La próxima vez que me tope con una vieja que haga una de estas barrabasadas y peor aún: SIN SIQUIERA ENCENDER SUS LUCES DIRECCIONALES O INTERMITENTES probablemente busque un estacionamiento, encienda mis luces y avise que me voy a estacionar para después bajarme del carro e ir a patearla.


Avisadas están.

Coincidencias

Es curioso que sucedan esas cosas, como tomar el teléfono para marcar tu número y dar un pequeño saltito porque en ese preciso momento empieza a timbrar. Eres tú.

¿Cómo haces para sentirlo en ese momento?

coincidir.
	(De co- y el lat. incidĕre, caer en, acaecer).
	1. intr. Dicho de una cosa: Convenir con otra, ser conforme con ella.
	2. intr. Dicho de dos o más cosas: Ocurrir a un mismo tiempo, convenir en el modo, ocasión u otras circunstancias.
	3. intr. Dicho de una cosa: Ajustarse con otra, confundirse con ella, ya por superposición, ya por otro medio cualquiera.
	4. intr. Dicho de dos o más personas: Concurrir simultáneamente en un mismo lugar.
	5. intr. Dicho de dos o más personas: Estar de acuerdo en una idea, opinión o parecer sobre algo.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados


Las coincidencias son extrañas, me intrigan... una vez pensé que cuando suceden este tipo de cosas es algo que causa risa (tal vez nerviosa) pero nunca pensé que fuera tan seguido, tan constante... Decidí que tenía que mencionarlo. Cuando lo leas dirás que no es cierto, que no es sólo una feliz coincidencia, pero una coincidencia no es más que eso que dicen los culturosos de la Real Academia Española. Punto.

Pero en algún momento empecé a notar que

Espera, alguien llama...
...
...
...
...
...
...
...



Simplemente no puedo creerlo.

Uso correcto del lenguaje

Ayer leía en una revista bastante buena (algarabía) un artículo de Silvia Peña Alfaro acerca del uso correcto e incorrecto del lenguaje, de los derechos y obligaciones que tenemos al usar el castellano y otros conceptos relacionados.

Me llamó la atención algo que me resulta congruente: Mucha gente piensa que usar groserías o palabras altisonantes es abusar del lenguaje, usarlo de manera irreverente, violentarlo. Es por eso que para muchos resulta incorrecto decir "me tienes hasta la madre" en lugar de usar un correctísimo "me tienes harto" o, por lo menos "me tienes hasta el copete". Utilizar palabras altisonantes o groserías refleja más bien una transgresión a alguna norma social. Evidencian más un estado de ánimo y reflejan sensaciones como enojo, alegría, placer que otras palabras más neutras simplemente no trasmiten.

Sucede parecido cuando entre las personas se corrigen cuando alguien dice pompis en lugar de nalgas, incluso hay algunos que optan por decir culo, alegando que los españoles o argentinos sí se atreven a nombrar las cosas por su nombre. Un culo es un culo, dicen y pompis es un eufemismo bastante mamerto y pomadoso. El chiste es que hay un vocabulario estándar y otro que no lo es, aunque no por eso signifique que sea incorrecto o no deba de usarse. ¡Qué diferencia tan grande hay entre decir tetas o referirse a ellas como bubis!

A mí si me ha pasado que no encuentro mejores palabras para decir cosas como "¡mmmta madre!" o "¡no maammeeees güey!", es obvio que esta última no se compararía con un "¡cómo crees!" o un fresísima "¡no inventes!" no, no, no...

Es muy diferente, por ejemplo, estar molesto, a estar emputado. Hay una gran diferencia cuando al describir cantidades de personas se dice "había mucha gente" o "había un madral de gente" y es muy, muuuy diferente decir "había un chingo de gente" o más aún "había un chingomadral de gente", simplemente no es lo mismo.

Tampoco podría decirle sinceramente a alguien que nomás está chingando (ojo, no molestando, este ya se pasó de la raya) que me haga el enorme favor de acudir a importunar a su progenitora... creo que se quedaría más de la mitad de la intención en el aire. Vacía. Inerte. Solitaria. Abandonada. Snif. El perro de azotea, el Víctor Hernández, por ejemplo, entrega otro significado a esta frase cuando invita a alguien a que vaya y RECHINGUE A SU PUTISIMA ARRABALERA CONGALERA BICHOLERA TORTILLERA Y NUNCABIENATORADA MADRE.

Simplemente es más clara, más específica, más amplia. (la expresión, no la madre... bueno, no... la madre del Víctor sí es bastante amplia)


Prefiero también decir que fulanita está "bien buena" a decir que "es atractiva"... es más, creo que si digo de fulanita que "está a toda madre", "aguanta" o "está chida"... se comprende mejor.


(Por cierto, Fulanita... neta que si estás chida, me cae. Sí aguantas.)

Confieso que me he pasado buenos ratos "corrigiendo" a gente que dice mal algunas cosas o que no las dice por temor a expresarse mal... también me ha tocado toparme con raza que me corrige a mí y hasta una lista de sinónimos y antónimos me sugiere para manifestar mi idea... y reconozco que es de hueva hacerlo, me gustaría ser ambas opciones: más correcto al expresarme y también más alivianado y relax cuando echo choros como este.

Creo que este tema da para mucho más, pero ahorita no hay mucho tiempo para escribir rollos más extensos, ejemplos hay muchos, experiencias muchas más... Pero supongo que será en otra ocasión.


Ya me voy. Luego le seguimos.

SPAM y Cadenas (again)

... Y luego me preguntan por que odio las cadenas y el SPAM.




Aunque por otro lado, me llegó esto, ingenioso, pero muuuy obvio:


















Chale.

Chinga tu Madre Vicente Fox

Debo reconocer amargamente que yo voté por este pendejo que ven arriba, así que pido una sincera disculpa si alguno de mis tres lectores radica en México. Es mi culpa.


Chale.

Hoy no Hay Post

Y lo más seguro es que mañana tampoco.



Escribiré cuando tenga ganas.



O cuando tenga algo sobre que escribir.


Este jue un servicio a la comunidá.

Oído por Casualidad II

-Buenas tardes señora!
-Buenas... ! yo pensé que ya no iba a venir!
-siii, traigo su pedido (de pinturitas para la cara)
-Mta, como no venía ya lo pedí por otro lado!
-Ah! ya ve? como es Usted!
-Pues si... pero pues como Usted no vino...

(inserte aquí 5 o 10 minutos hablando de lo mismo: pues es que no pude, ya ve... pues yo dije "ya no vino"... "pues si, pero ya vine, es que no había podido"... "pues si, y pasaban los días y dije: noo, ya no vino" etc. etc)

-Bueno.. aquí le traigo su pedido, pues, revíselo a ver si viene todo
-Noo, le digo que ya lo pedí a otra persona!
-Y ¿ahora? que hago yo con las cosas?
-Ahh, pues no sé... yo ya lo tengo, ire, ire!

(inserte aquí otros 3 minutos con el mismo alegato)

-Bueno, pero no le trajeron el maquillaje número 2589, ya vio? ah, vedá? ya vio?
-No-oo... es cierto! no viene!
-Bueno, pues aqui lo tiene, ire! ehh?
-Mmmm... oiga, pero... este no es!
-Siii!!, mírelo bien!
-Me lo puedo probar?
-No, o bueno, si lo abre me lo paga
-Ah, no.. y si no es el que quiero?
-Que si, es... chéquelo!
-Pero... ¡cómo lo checo!??
-Pero... si es! estoy segura... mírelo!
-Es más oscuro... no... no es
-Que siii...!

(agregue Ud. otros 8 minutos del mismo alegato, con algunas variantes)

-Mire! mire! este es el número 2600... no el 2589! ve? le digo que no era!
-...
-Mire!
-Noo... si es! chéquelo! (neta que seguía entercada la vieja esa)
-Pero.. no ve? mire! el número es otro! el color es otrooo!
-... (aquí la "vendedora" ya hizo un gesto como si hubiera visto una guácara)
-...
-Bueno.. y por qué no prueba ese? igual y le queda!
-Pero... no entiende... yo pedí el otro! no me lo trajo! y ni siquiera ahora es éste...!
-Bueno, pero... igual y le queda... que tal?

Aquí la "conversación" ya rayaba en lo surreal... en algo raro, fantástico, imposible, pero creíble... lo podríamos meter en un diálogo de Rulfo® o el Gabo... neta, no daba crédito a lo que escuchaba... cómo diablos pueden las mujeres hablar tanto tiempo en torno a... ¿nada?

-No... no ... bueno, si me deja abrirlo y me lo pongo para que vea que no me queda el color...
-Mmmm... noo, no puedo, si lo abre lo paga
-Ah! entonces no... pero pues no es y no me queda y no lo quiero, gracias! ahi para la otra
-Mmm.. bueno.. y si me lo llevo y se lo traigo de rato?
-¿Este mismo? Este noo! este no me queda!
-O bueno, le traigo otro, el del número que dice
-El que le pedí
-Andele! ese! mire deje me voy... como me voy a ocupar igual y se me pasa, pero pues si ve que no llego me llama a mi celular...
-¿?¿?¿?... a ver.. a ver.. ¿cómo dijo?
-No me puede llamar? por si se me pasa regresar con Usted.
-Pero... jajajaaa.. noo... Usted llámeme!
-Bueno... pero a ver si puedo, ¿ok?
(aquí mi amiga de plano ya volteó a verme con esa mirada de "chalee no mameees!" jaja)

La señora se fue. Recogió sus cosas y se fue.

Regresó a los 5 minutos. La vieja esa regresó a los 5 minutos...

-Mireeee!!! resulta que sí lo traía! lo traía en el fondo de mi bolsa! a ver... chéquelo!
-A ver... vaya pues que bien! se ahorró una vuelta y yo una llamada
-Siii...! iba yo pensando "pero... si lo traíaaa! el que me pidió!... y ya ve... chéquelo... a ver?
-...
-...
-...
-¿Qué? ¿si es? ¿se lo dejo?
-Pero... es el mismooo! este no es!
-Siii.. si es! revíselo bien!
-Nooo! mire es el otro número y el color es el mismo! es el mismo que me acaba de enseñar!
-Noo... ya lo vio bien?
-Señora... es el mismo que se acaba de llevar.. revíselo Usted!
-A ver...?
-...
-... Bueno... parece que si... verdad? es el mismo!
-Es el mismo, no hay duda.
-mmm... bueno, bueno, pero entonces le hacemos como quedamos, me llama para recordarme de pedírselo y traérselo... ¿está bien?
-Claro! yo le llamo...! (ya siguiéndole la corriente)
-Gracias! que mal que no se quiso quedar con este! también le queda!
-Si, pero quiero el otro... si no pues con todo gusto.
-Gracias! me voy... y estamos en contacto!
-Andele, pues que le vaya bien!



La vieja se volvió a ir... Yo estaba a punto de reírme a carcajada suelta, cuando vi que había dejado su bolsa sobre la mesa de mi amiga. Su bolsita llena de pedidos de maquillajes. Su bolsita, donde extraviaba los pedidos. La bolsita donde cargaba diario su negocio...








No lo pude soportar más. Tuve que salir a fumar un cigarro. Lejos de ahí.

Clima

Odio cuando el clima cambia tan gacho.

Me explico, prefiero los días soleados, el calor (incluso el calor extremo) y el aire tibio, me gustan las corrientes de aire, los días lluviosos, nublados... Odio el frío. No lo soporto.

Pero odio más que existan días combinados, que en la mañana haga frío, para a medio día pasar por un calor intenso, luego después de medio día el sol no es fuerte, el sol pica en la piel... y a eso de las 7 de la tarde-noche empieza a refrescar tanto que hay que ir a buscar de nuevo la chamarra. No se vale. Luego en las noches ha empezado a llover!

No, no... los cambios repentinos de clima me castran. Me duele la garganta. Mucho. Ya me revisé y la tengo casi compleamente cerrada.

Me asfixio, uuuggh! uuugghh!...

Oído por casualidad

-Perdón... es sólo que a veces no me siento bien
-¿Cómo?
-Con esto, ¿Sabes? con todo esto
-¿Con qué cosa?
-A veces veo detenidamente en que quién me he convertido y... no me gusta.
-No te entiendo
-Lo sé. Nadie puede. Ni lo necesito
-¿No necesitas de nadie?
-Sólo de ti, si quieres saber, de nadie más necesito nada. Sólo de ti.
-Pero eso yo no lo sé, ¡de hecho nunca lo has dicho claramente...!


El se levantó y dio la vuelta (una vez más) para verla directamente a los ojos. No había rencor, ni enojo, sólo una gran tristeza. Trató de buscar otra emoción en esa mirada. No encontró nada. Sólo la tristeza.

-Dime en que te has convertido, entonces
-En lo que nunca pensé ser, en muchas cosas buenas y tal vez sólo unas cuantas que no lo son.
-Todos nos convertimos en alguien más, a fin de cuentas, ¿no?
-Supongo que si, incluso al principio me asusté, ni las monjas, ni tus papas, ni la tele te lo advierte*
-Otra vez no entendí.
-Y yo otra vez lo sé. Créeme que se nota que te confundo
- Y bueno... ¿que vas a hacer?
-¿Importa?
-A mí si me importa
-¿Por qué lo dices? ¿De dónde sacas eso?
-Me importas tú, por eso lo digo
-Ya. Y te creo, de verdad, pero...
-Me desconciertas. ¿Estás pidiendo ayuda o no?
-No, sólo digo que me desespero, que me da tristeza ver que no todo lo que soy ahora me gusta, que he dado pasos para llegar a ser esto que soy ahora y al final no siento la seguridad que tal vez imaginé que tenía... pero creo firmemente que todo vale la pena, todo estará bien.
-¿Tan mal estás ahora? No lo sabía.
-No tan mal... tal vez no es como crees, por eso no entiendes nada, pero las cosas están bien... y estarán mejor.
-¿Duele?
-Duele mucho, y tengo miedo. Me da miedo lo que viene
-¿Qué es lo que viene?
-Ya sabes la respuesta, "no lo sé", pero me entristece no sentir lo que era yo antes de conocerte. Me da tristeza no saber quien soy ahora que te conozco. Es... es como sentirse lejos de uno mismo.
-Lejos de uno mismo...
-Muy lejos, si... de lo que fui o creí ser, es una sacudida muy fuerte, se siente uno lejos y triste.
-Eso veo en ti... tristeza. Mucha.
-Si... pero, ¿sabes algo? al final estoy bien.
-¿Si? ¿cómo puede ser?
-Pues... estoy contigo.



Fin.

Analfabetismo

No, no... siempre he dicho que los chavitos tienen broncas serias con la ortografía... pero neta que lo de ellos ya raya en el analfabetismo.

¿Me explico? una cosa es escribir equivocadamente una palabra como "has" (como cuando preguntas "¿has comido...?) por "haz" (imperativo, como en "¡haz tu tarea!") o errores mínimos, producto de confusiones muy comunes.

Pero de eso, a encontrar joyitas como esta:









































Y luego veo imágenes como esta:















Neta que entiendo que los profes luchen por sus derechos, y también reconozco que les va de la goma con los salarios y condiciones de trabajo. Pero de ver lo bien que enseñan la educación básica y media... Tsss... ya no se que pensar, neta.

Los chavos no saben comunicarse correctamente. No tienen ni la menor idea. Y lo más grave, como podrán ver mis tres lectores... es que a pesar de que uno les trata de inculcar algo no están en la disposición de enterarse. Esa regla de la acentuación se la he repetido hasta el cansancio a varios de mis cuates y alumnos... al momento empiezan a voltear hacia otros lados... para luego decirme "mmm... nomás dime si lleva acento o no, ¿sale?" cuando lo más fácil es ¡aprender la regla!

Eso es culpa de ellos y de los papás de estos escuincles que no cuentan con las herramientas mínimas para poder comunicarse con los demás seres humanos sin que los discriminen gachamente.

Pero bueno, ni que fuera yo su padre. Grrr. Inches Profes... ya ni la Ch...

Unbreakable

Creo que estoy a punto de cumplir un año y medio (o mínimo uno) sin enfermarme de gripe. Si no es que más. Prometí no enfermarme.


Es una enfermedad que odio. Cuando me ha dado me deja hecho pedazos. Pero tiene tiempo que me he comprometido a no contagiarme.

Simplemente no me da. No quiero que me de.


Hoy por la mañana acabo de ver a una amiga (ya entrada en años): Los ojos congestionados, llorosos, la nariz roja... hablaba arrastrando un poco las palabras, cuando respiraba se le escuchaba un leve siseo. Llevaba una bufanda al cuello y una gruesa chamarra que casi la cubre de pies a cabeza.

La saludé sin tener contacto con ella. Que horror... está enferma. Le pregunto ¿cómo estás? y me responde con una sonrisa enorme en la cara "¡Bien! ¡estrenando una gripe!", se me congela la sonrisa y al momento brinco hacia atrás discretamente, le hago dos o tres comentarios y me despido de ella. De lejitos.


Bueno, prometí no enfermarme.

Regreso luego, voy a lavarme las manos.

Raza Maldita

Deseo dedicar estas breves líneas a esos infelices HDP que son los taxistas.


















No se si a mis tres lectores (gracias Autor) les pase igual que a mí, pero creo que es muy justo hablar de estos perros como se lo merecen.

Aquí, en PuebloQuieto son una Raza Maldita.

Me explico: Si andas buscando la peor escoria del planeta no des más vueltas, están todos en San Luis Potosí.

Comenzaré por contarles que una vez que tuve que usar el servicio de uno de estos orcos fue nefasto, el güey manejaba como si trajera un cohete insertado en su trasero. Cuando "se le atravesó" el sexto carro (porque le tocaba la luz verde) este neardenthal sonó el claxon, sacó la mano pintando dedo y le mentó la madre para luego comentarme furioso "¿Qué no ve que soy de servicio público? ¡Pinche vieja pendeja!" Le pedí que me dejara en la esquina cuando ya no lo pude soportar, el güey le aceleraba como si estuviera en un circuito de carreras mientras iba tecleando mensajes en su celular, y con la otra mano sujetaba el radio para ir albureando a sus compas... el cabroncito casi hace que le de un infarto a una viejita que de pronto recuperó la elasticidad y velocidad de sus años mozos para tratar de salvarse de este cafre. La ruquita saltó como una gacela, neta.

En otra ocasión me subí a un taxi, para ir escuchando al chufa con sus piropos guarros por la calle... Pasó una güera que estaba bastante bien y el güey casi se baja del taxi dejándome enmedio del tráfico embotellado. Ahora que, según el, por ser taxista las viejas "le llovían", porque lo encontraban "más interesante".

Orangután-Taxista: Pinches viejas, pobrecitas, la neta es que me dan pena
Sivoli: ¿Uh? ¿y eso?
Orangután-Taxista: Pos es que dan risa, pobres, se las dan de muy listas y todas son unas pendejas, por ejemplo mi vieja, que cree que ahorita estoy en la casa dormido.
Sivoli: Ah si?
Orangután-Taxista: Simón, y para nada!... si traigo sueño, pero es que voy a ir a casa de una doñita, que requiere que "le cheque el aceite", jajaja
Sivoli: Ah, tu novia o algo así?
Orangután-Taxista: Mi nalga, más bien... bueno, una de tantas... honestamente, no tengo por que mentirte si ni te conozco (¡wow! ¡argumento irrefutable!) pero la neta es que traigo un buen de viejas y todo se lo debo al carrito
Sivoli: Al carrito...
Orangután-Taxista: Al taxi pues... ! yo pensaba que era broma, pero la neta es que si llueven viejas por andar en esto
Sivoli: Ahhh, si? pero... ¿cómo puede ser?
Orangután-Taxista: No se, pues igual y es que "andan urgidas" o sus maridos no las pelan por la chamba, pero a veces subo a unas que están bien chidas y pues luego luego a averiguar si les urge una buena repasada
Sivoli: jajajajaja
Orangután-Taxista: ¡Neta, yo me aplico donde los maridos desperdician la mercancía!
Sivoli: Y... ¿cuántas traes entonces?
Orangután-Taxista: Pos mira, contando a la que me aventé anoche... mmm... deja ver... ora verás... y sin contar a mi vieja... mmm... jaja, no me vas a creer pero no me acuerdo! a ver, Luisa la secretaria del consultorio fulano, Laura la del super, una cocinera del restaurant mengano... no... son muchas no las recuerdo a todas, pero fácil unas 8 o 10 al mismo tiempo...
Sivoli: ¿¿8 o 10 al mismo tiempo?? y tu esposa... serían 9 a las que "les checas el aceite"??
Orangután-Taxista: Así es... jajaja, así es, mi estimado, para todas tengo, jajaja... ¡pinches viejas! como las quiero...
Sivoli: Uuy, pues entonces si estás cotizado...
Orangután-Taxista: pues más o menos... no seré un galán, pero tengo lo mío. A las viejas les gusta más que uno tenga personalidad, ¿sabías?

El güey escupió por la ventana, le hizo "psst!" a una gorda que pasó por delante, (Luego le gritó "Apaaachurrrooo! mamacita! préeestaalaaasss!!") se escarbó entre los dientes con las uñas y le subió a las cumbias en el estéreo.





Yo preferí ya no decir nada.

Preferí el Diseño Gráfico

Como muchos (o todos) alguna vez llevé matemáticas, álgebra y cálculo... materias que realmente nunca se me dieron y que sólo provocaron que le tuviera náuseas a ese mundillo de los números.


Chéquense estas respuestas de exámenes:


¿No cumplí con lo que pedían?




































Este se me hizo muy sencillo:
















Nunca supe por que le llamaban raíz cuadrada, la forma tampoco lo sugería. Bueno, de todas formas resolví este así:













Y a pesar de que me ponían a despejar ecuaciones que incluso venían en inglés pude hacerlo:





















Por eso dejé de meterme con números. Sólo estaba perdiendo mi tiempo, Snif.







P.D: Si alguien no le entiende, puede consultarlo con un ingeniero.

Maru

Uy, la neta es que no soy como El Zórpilo, que recuerda muchos incidentes de cuando era un crío... pero si tengo algunos recuerdos... de kinder, por ejemplo. hay algunos malos, algunos divertidos y algunos sencillamente muy buenos.


Como el de Maru*



*EL AUTOR HA CAMBIADO LOS NOMBRES DE ESTA HISTORIA PARA PROTEGER LA PRIVACIDAD DE LOS INVOLUCRADOS


Maru era una niñita simplemente guapa.

No.

Encantadora. La neta me gustaba mucho porque como que era muy seria, calladita (aahh! increíble virtud en una mujer, de cualquier edad) y una cosa: sonreía sólo cuando era estrictamente necesario, cuando algo realmente le agradaba o le caía en gracia. Creo que a más de uno nos gustaba esa escuincla, porque andábamos todos revoloteando cerca de ella, unos cantaban (que cursis niños) otros jugaban luchitas para demostrar su fuerza (bola de nacos) y otros, como yo sólo la veíamos y tratábamos de arrancarle alguna sonrisa (los tarados, o algo así).

Dejen explico, no es que fuera una niña amarguetas o corajuda o sangrona. Era seriecita nada más. Su mamá la vestía con unas falditas o vestiditos que se veían amplios, largos... pfft, le hacía un par de trenzas a su cabello rubio (yo no sé, pero los escuincles las preferíamos rubias) y se le veía su carita blanca, blanca. Resplandecía.

Bueno, basta de miel. El chiste es que no se a quien carajos se le ocurrió hacer "concursos". Obvio, el que ganara se suponía que la iba a impresionar. Bueno, por lo menos eso entendí yo. Empezamos a dibujar. Carlos hizo una casita. Héctor que dibujaba mejor hizo un carrito de carreras, así con flamas que le salían de atrás de lo ráído que iba. Como soy un dibujante experto pues me la pelaron todos, aparte de hacerlo rápido lo hice bien chingón.

Por supuesto que la dibujé a ella. Yo no se donde quedó ese dibujo, pero entiendan algo, me quedó idéntica. ¿Que tal?
Luego que salimos al patio al recreo, hicieron unas carreritas. Ahí si batallé poquito, porque había dos güeyes más grandes que yo y daban unas zancadas enormes, pero después de batallar algo llegué primero.

Maru se hacía la disimulada, pero era clarísimo que de pronto me miraba, atenta, y casi podría asegurar que torcía levemente su boca en lo que yo diría era una sonrisita cómplice y secreta. Neta.

El último concurso (ya para entonces mis demás compañeritos me debían de odiar) fue una reverenda pendejada... de esas de las que son bien importantes cuando eres un niño y quieres llamar la atención de una niña de trenzas, cabello rubio y sonrisa difícil. Y el concurso fue de ver quién aguantaba más la respiración. Creo que lo propuso un vato que a su corta edad ya estaba yendo a clases de natación. No estoy muy seguro.

Hice trampa.

Aspiramos todos muy profundo, nomás se vieron arriba los hombros. A la de tres... aspirar... y aguantar... pero cuando yo empezaba a sentir que ya no podía, despacito, despacito soltaba algo de aire, sin hacer ruido, los demás tarados apretaban la jeta y no podían hacer lo mismo que yo sin que se notara, jojojo. Algunos de los niños gritaban "¡vamos! ¡vamos! ¡carlos tu puedes! ¡demuéstrales!" Al final yo estaba viendo como el último mocoso exhalaba con un "fffuuuuuutttt!" y hasta escupía algunas gotitas... yak! las demás niñas ya se había acercado, la bola de compañeros era enorme ahí en el piso del patio, nos valía madre que el sol lo calentara como comal y nos quemáramos las palmas de las manos y las nalgas.

Todavía me hice güey un instante más después del otro escuincle y luego hice un exagerado "pfffttt!"... la bola de niños hizo "¡¡Eeeeeehhh!!!"... unos me palmeaban la espalda, otros gritaban y aplaudían como locos (¿¿¿por qué carajos de niño te enseñan a aplaudirle a cualquier cosa???) otros me miraban con asombro... las niñas (algunas) empezaban a abrirse paso entre la bola para acercarse (jajaja, neta!) a verme, al que había ganado todas las pruebas, al chavillo que no se dejó, al que había demostrado que por una niña como Maru todo valía la pena y todo se podía.




Y Maru? ¡Dónde estaba?

(TO BE CONTINUED)

Idioteces vía SMS

No se por que no he borrado algunos mensajes de mi celular. Ha de ser porque de alguna manera me llaman la atención, me recuerdan algunos episodios y como le tengo amor a las canicas, pues me duele desprenderme de ellos, snif...

¿Guardar mensajes en el celular es como guardar esa inmensa colección de cartitas, tarjetas, llaveritos, fotos, y cuanta chuchería (tipo de la primaria o de la secu) conserva a veces uno durante años?

Veamos...


Este me llegó una tarde en la que empecé a dudar de mi vocación y de plano consideré hacerme DJ Grupero:























Noooo..! chale.. ¿cómo es que hay gente que gasta sus mensajes para solicitar canciones a una estación de radio? Y peor tantito... ¿para pedir pura basura de musiquita agrícola?Seguramente se la dedicó a Lupita, la que trabaja de quedada en alguna casa popof... No, no... simplemente es inconcebible.

Pero bueno, si hay güeyes y viejas que mandan ALBUR, FUTBOL, PIROPO (¡Guaacc!) o DIETA al 21101 (o el número que sea) para "recibir en la privacidad de su celular los mejores piropos o dietas para obtener un cuerpo de miedo, o las más frescas noticias del apasionante mundo del futbol"... ¡NO CHINGUEN!




... Perdón. ¿en qué estaba?

Ah si, bueno algunos de los mensajes más cagados han sido de mi compadre el Betito (si ya se, se oye muuuy varonil decirle así) Que por alguna extraña, extrañísima razón olvidó una fecha importante, lo bueno fue que se acordó a tiempo!...

Chequen la fecha:















A lo que yo le contesto:















Entonces me escribe esto:















Mi respuesta fue:
















Sin palabras:

















Che compadre pendejo.


Pero bueno, le agradezco su preocupancia y sus güenas intenciones, (jajaja perdón compa, por sacarte al balcón, juar juar juar!)

Saludos.

Me debes una lluvia

... Y ¿sabes algo?

Las promesas se cumplen.

Me debes una lluvia, no lo olvides nunca.

Frases /Raras/Absurdas/Idiotas/Inútiles y etc.

Resulta que últimamente he escuchado con más frecuencia ese tipo de frases sin contenido, sin sentido o francamente burdas, consoladoras, resignadas, que pretenden ser sabias o justas y sólo evidencian otra cosa como impotencia, ignorancia, sumisión... (no le sigo, porque luego me prendo de nuevo)

A ver, aquí algunas perlas de esas que me sacan de mis casillas (no es una lista tipo Top-Ten, casi todas son igual de tontas)


1.- "Las cosas pasan por algo"

O sea que si por alguna razón pierdo dinero, tengo algún problema en el trabajo o simplemente en la calle me orina un perro la pierna... "es por algo" ¿Debo resignarme o que? ¿entender que todo forma parte de un plan divino? o que ¿es lo que más me convenía en ese momento? ¿karma?

Chale.

2.- "El que sabe sabe, el que no, pues no"

Es exactamente igual a decir alguna estupidez como "el que trae una ceja levantada pos la trae, el que no pos no" Frase que no dice nada, no aclara nada, ni sirve para alguna cosa en particular.

3.- "Está en el último lugar donde busques"

Bueno, esta se explica sola, se supone que es graciosa cuando andas como idiota buscando algo que se te perdió.

4.- "Para que te digo que no, si si"

Inmortalizada por las estupideces televisivas de Chespirito, esta frase trascendió hasta hacerse de uso común para evidenciar algo obvio pero echando rollo naco y mareador. Burdo, burdo.


(Intermedio Anecdótico-Cómico-Mágico-Musical)

Hace mucho iba en un autobús escuchando esta joyita de comunicación efectiva:

-¡Quihobo! como estás?
-Bien ¿y tú?
-¡Bien también! ¿qué cuentas? ¿qué hay de nuevo?
-Pos nada, aquí nomás. Dándole
-Eso... yo igual... pos no hay de otra.
-No, pos para eso estamos, ¿no?
-Pos a eso venimos
-Pos si, ¿que se le va a hacer?
-Pos nada, que le va a hacer uno, hombre
-Si... no hay de otra...
-No hay de otra... si... (ingeniosa forma de invertir la frase, ¿no?)
-Pero todo bien
-Si, todo bien
-Orale, ¡qué bueno!
-¿y tu?
-Igual
-Que bien
-Si
-Bueno, pos me dio gusto verte
-Y a mi saludarte
-A ver cuando nos vemos, ¿no?
-Si, claro
-Sale, me dio gusto platicar contigo
-Igualmente, igualmente
-Ahi nos vemos
-Nos vemos, abusado, ¿eh?
-Igual tú, sale


¿¿¿¿¿????
Seguro que ambos güeyes se fueron satisfechos de haber saludado a fulanito y hasta platicado con el... Incluso si después alguno de los dos desaparece por la razón que sea, el otro puede entrar en cualquier plática acerca de él diciendo "¡¡yo acabo de platicar con él hace poco!! Puras muletillas, frases sobadas, sin sentido... bah.

Pero bueno, sigamos...


5.- "Si Dios quiere" y su derivación automovilística: "Si Dios me da licencia"

Usada por muchos para disculparse de antemano si algo que se pretende no funciona, sale mal o el resultado es diferente del esperado. Lo ridículo es que sirve para todo tipo de situaciones absurdas: "Mañana, si dios me da licencia, te llamo por teléfono" Cuando escucho a algunas personas usar esta muletilla a veces me les quedo viendo y les pregunto "Y ¿si dios no quiere?" Algunos se me quedan viendo fijamente otros si me contestan "pos entonces no"

6.- "El sentido común es el menos común de los sentidos"

Guaacc! esta pretende ser usada como para evidenciar sabiduría o por lo menos experiencia, conocimiento de algo, pero es un cliché (¿clisé?) choteadísimo que no dice mucho, aunque parezca que si.

7.- "Yes en inglés... Güi en francés"

Para alargar un simple, sencillo sonoro y diáfano "Si"... Chingao, ¡como se complican algunos!

8.- "X cosa se me desfurretó"

Cuando palabras como se madreó, se descompuso, se estropeó, se jodió resultan insuficientes se recurre a este tipo de jaladas inexistentes, es como cuando el mecánico dice que se chingó la "Chafaldrana de la Chumacera" del carro.

9.- "Como que le escucho un fuiti-fuiti"

Jajajajajaja. ¡No manchen!

10.- "¿A huevo que es caldo! ¿que no ve el repollo?"

Nomás para exagerar cuando se tiene la razón en algo.

Será que últimamente he escuchado muchas de estas jaladas absurdas, lo más grave es que las escucho de gente que me parece congruente, lista, práctica en muchos aspectos, pero... ¡qué se le va a hacer! No hay de otra, ni al caso, para eso venimos, a todos nos toca, ya ni llorar es bueno, uno como quiera, las criaturas son las que sufren, es castigo de dios, ha de ser por que están pagando las que deben (¿¿¿¿¿???) y un laargo etcétera. Obvio que se me pasan muchas frases idiotas (no refranes en si, ni sabiduría popular) que en realidad no dicen nada y solo sirven para gastar saliva a lo güey.

Ahi si se acuerdan de otras, pues me dicen, si no... pues no.

Y Ya.

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Aventuras en el Ritmo V

Músico callejero














Cuando veo a alguien con su guitarra caminando por la calle, o estoy comiendo en algún lugar y de pronto entra alguien con un acordeón para tocar algunas canciones no puedo evitar prestarle la atención que se merece.

Sea bueno o malo, no importa si aporrea un teclado repitiendo una y otra vez un mismo círculo, ni importa si a su guitarra le faltan un par de cuerdas y una buena afinación, me fijo mucho en ese personaje, en su actitud, en su mirada.

Mucha gente piensa que ser músico callejero es sinónimo de limosnero o de "huevón que no supo hacerla", que lo venció el vicio, que no trabaja, etc, etc. Y seré franco, muchos de estos conceptos pueden ser ciertos, pero no todos ni del todo.

Hace muchos años ya que el rollo de la música me llevó a viajar a las costas de Sinaloa con la banda que teníamos en aquella época, nuestras ilusiones pudieron más que el sentido común, la prudencia y la comodidad de nuestras vidas, así que decidimos irnos a la playa. Allá buscaríamos fortuna... y como éramos bien buenillos y famosillos en nuestro rancho bicicletero (PuebloQuieto, SLP) pues eso bastaba. Prácticamente la teníamos hecha. Aún sin habernos ido, ya veíamos flashes de cámaras, viajes, entrevistas, firmas de autógrafos, bla bla bla... jajaja.. es muy chido (neta) alucinar con esas cosas. Estaba chavo, pues. Muy chavo.

Algunos de los del grupo empezaron a juntar sus mejores garras (les decíamos las de escenario) y todos a pulir, limpiar y reparar nuestros instrumentos, tambores, guitarras, a conseguir cables y bocinas que faltaran y sobre todo a ver en que diablos nos íbamos a ir (Pero ese es material para otro post).

El chiste es que después de un viaje lleno de sueños, de imágenes triunfantes y sobre todo de fama y billete pasaron los días y las semanas hasta que tuvimos que aceptar varias cosas:

1.- No teníamos trabajo fijo.
2.- Los clientes que habíamos agarrado nos pagaron una miseria.
3.- Aún quedaba poquita gasolina en la camioneta.
4.- La comida (y el agua) se estaba acabando, y eso que racionábamos bastante.
5.- No se veía nada, absolutamente nada de contratos por delante.

Aún así seguimos soñando, buscando, esperando... conociendo gente, haciendo contactos para conseguir trabajo (o por lo menos comida) llegamos a gorrearle la comida, la cena y el chupe a varias amigas y amigos, jojojo. Afuera del departamento donde vivíamos había un gran árbol de mangos, lo malo es que no era temporada de mangos, estaban verdes, lo bueno es que nos valió madre y así nos los comimos, lo malo es que si nos empachamos algunos, lo bueno es que por andar enfermos de la panza pues no nos daba tanta hambre, lo malo es que después si nos dio y más que antes.

Cuando de verdad nos dimos cuenta de que urgía el dinero fue cuando vimos que no había para comer más que una bolsita de pan molido para empanizar. Cuando llegamos de la playa estaba Chuy muy calladito, sentado, sin hablar, oyendo musiquita en su grabadora. Lo saludamos y nos contestó con un ¡Mmjmm!

-¿Qué comes güey?
-Mmmmm?
-¿Qué estás comiendo?"
-Mm... nada
-A ver cabrón, ¿¿¿Qué tienes en la mano???

Chuy abrió la mano lentamente mientras nos veía a los ojos. Se estaba echando a la boca puños de pan molido para empanizar. Se lo pasaba con un vaso de agua que tenía al lado.

Bah, de todos modos ¿que chingaos íbamos a empanizar? nos repartimos en puños iguales la bolsita de pan molido, con eso dimos por vaciada oficialmente la alacena y fue entonces que uno de nosotros dijo:

-A mi me vale madre, me voy a ir a tocar a la calle
(miradas de sorpresa de algunos)
-¿Estás loco? ¡no tienes ni idea de cómo hacerle!
-¿Qué? ¿Se te hace muy difícil tocar algo con tu guitarra, cantar y luego extender la mano? No mames.
-No, bueno... pero no chingues... ¿en la calle así así lo que se dice en la calle?
-Sí. Yo ya me voy. A ver que consigo. Tengo hambre. Organícense y nos vamos todos por distintos rumbos para sacar más.

Resultó que sí era muy difícil hacerlo.

Por lo menos para mí. Al principio resultó vergonzoso. Me agachaba y trataba de ocultar mi rostro de la gente con la gorra que traía. Tocamos en la calle, nos metimos a varios restaurantes de la costera, en algunos nos corrieron, en otros hubo algunas mesas de gente que aplaudía pero no sacaba ni un peso. Un gringo nos invitó una cerveza a cada uno. Como no había cenado ni desayunado y sólo había comido un puño de pan molido me mareé al instante.

Saliendo de uno de esos lugares quedamos en la calle debajo de la señal que detiene a los camiones de transporte público. Más vergüenzas todavía.
Yo no podía ni siquiera decir al principio "¡Compa! ¿nos dejas echarnos una canción?" y la vez que lo hice el chofer me dijo que no y me cerró la puerta. Che ojete. Snif.

Como quiera lo hice. Subí y bajé de varios camiones, en muchos la gente me veía compadecida, otros con simpatía y algunos con fastidio, cuando no con indiferencia. Después de varios viajes uno se suelta más, ya sonríes, saludas a la gente, incluso les dices de donde eres y los amenazas con seguir berreando si no cooperan -aceptamos tarjetas de crédito, cheques de viajero, dólares y pagos en especie- decía yo a veces y veía que alguna señora sonreía mientras buscaba en su monedero.

Y las monedas, llegan poco a poco... debo reconocer que en pocas horas de trabajo conseguimos bastante dinero, como para poder ir a hacer super y mantenernos a flote algunos días más. ¿Dinero fácil? no lo es tanto, ¿saben? y a pesar de que si sacábamos algo no quisimos seguir con eso, así que seguimos buscando trabajo y después de un tiempo lo encontramos, no nos fue nada mal, viajamos todavía un poquito más y juntamos para el regreso a nuestra tierra. ¡Cómo extraño Mazatlán! incluso prometí volver mínimo una vez al año... no lo he cumplido.

A veces, cuando alguien en algún restaurante empieza a tocar alguna canción y a cantar mientras se recarga en alguna silla o se sujeta del tubo en un camión me hace recordar que, como todo, es un trabajo, que se vive al borde de la miseria y que incluso a veces se juega hasta el físico por andar en las calles.

Un músico callejero se merece unas monedas. No importa si canta o toca espantoso. De seguro que no le ha quedado otra opción, y ojalá pronto encuentre alguna mejor, pero por lo menos no está robando. Por eso algunos terminan con una tonadilla que dice "señores y señoritas, yo no les vengo a robar, sólo quiero que cooperen lo que sea su voluntad... un pesito dos pesitos, Dios se los ha de pagar"

Cuando vean uno, cooperen un par de monedas.

(La foto de arriba la encontré en el website del Ministerio de Educación y Ciencia
Centro Nacional de Información y Comunicación Educativa de Madrid, España)

Chinga tu Madre Comercial Mexicana

Resulta que inventan la promoción esa de "Julio Regalado"...


puro cuento, digo yo... y sin tanto rollo hagamos cuentas de el chasco que me llevé hoy con ellos:
















(Las imágenes se usan con fines puramente ilustrativos)
Croquetas para perro SUPER PROMOCIÓN DE 3 X 2 PAGA 2 Y TE REGALAN UNA IGUAL.
Precio al Público: $ 63.40

PROMOCION 3X2



$ 126.80











Vino Casillero del Diablo SUPER PROMOCION 3X2 PAGA 2 Y TE REGALAN UNA IGUAL
Precio al Público: $ 107.00

PROMOCION 3X2



$ 214.00




TOTAL SEGÚN SIVOLI:
(matemáticas básicas)
126.80 + 214.00= 340.80

Peeeeeeeeeroooo... aquí viene lo triste, porque la cajera horripilante con un acné tremendo que parecía tener cara de carne molida me dice con su mejor cara de Julio Regalado:

-Son 406 pesotes señor...
-Eh? no maa.. como crees!

(Aquí obvio, como había más gente en la fila, me mira con furia asesina, esa furia que surge a las 4 o 5 de la tarde que estás trabajando y no has tragado nada aún)

-Oye, pero los vinos y las croquetas son de la promoción de 3x2 lo revisé bien y...
-Ash, claro que si... ve? mire... en la pantalla aparece su descuento!
-Pos si, señorita, pero yo hice mis cálculos ANTES de comprar y no me da esa cantidad
-A lo mejor se equivocó de precio, sus croquetas cuestan 96 pesos.
-Noo, soy un organismo superior que no admite el más leve error...
-Ash, mire tengo una fila muy grande, ¿quiere que le cancele la compra?
-¿?¿? Pues... si me los quería llevar, pero...

Acto seguido la vieja canceló mi compra, le llamó a otra vieja que traía un chingo de llaves y un radio en la mano (yo pensé que me iba a sacar esposado) y no se que tecleó en la caja, me dijo que esperara.

Esperé. Soy muy paciente.

Hasta que agarraron a un chavito, le dieron mis croquetas y le dijeron que fuera a conseguir otras para luego desenmascararme. El güey ese se tardó ETERNIDADES en encontrar el anaquel donde estaban (a lo mejor nunca ha tenido un perro) y ETERNIDADES extra en corroborar el precio que yo dije. Incluso regresó con la etiqueta del precio. El precio que yo había dicho, obviamente.

Pues la vieja del radio frunció el ceño y revisó la bolsa de croquetas como si fuera un paquete de C-4 hasta que aparecó una sonrisa de satisfacción en su rostro.

-Ahhh, no... mire... si es el producto, pero no es el producto...
-Eeeehh?
-Si mire, si es la marca, si es la bolsa de 4 kg. pero aquí la etiquetita del precio tiene una "M"
-... Y eso es malo por...
-Quiere decir "Mealno-se-que-madres" y las que Ud. trajo dicen "Natural Balance"
-Mmm.. si revisé la bolsa, pero nunca pensé que una letrita "M" en la etiqueta del precio significara tanto
-Si... (la sonrisa se hizo más grande, pude ver unos dientes amarillos) es por eso, pero si quiere se las cobro...
-Hum? no, no... la verdad es que no pensaba pagar tanto.
-Pues como guste, si quiere mando al chavito por las croquetas de ESTA oferta.

(vi el reloj. Se me estaba haciendo tarde. No importa. Soy paciente, soy paciente)
-Mmm... ok, está bien (sonreí poquito, como agradecido por su prestancia)
-A ver, Luis... Luis... chin ya se fue Luis, a ver... llámale a Luis, por favor, dile que venga de nuevo

El pinche Luis creo que ya estaba comiendo.

Tuvieron que usar un micrófono para llamar a alguien (quien fuera) para que viniera y le dieran instrucciones especiales para que pudiera llevar a cabo una tarea tan complicada y peligrosa (imagínense, andar por lúgubres pasillos esquivando bólidos de metal, escuincles y señoras gordas) y me trajera ESAS croquetas. Yo creo que tampoco tuvo nunca un perro, porque se tardó más que el pendejo de Luis (creo que sus amigos le dicen "Huevo", sepa)

La gente de la fila me miraba como a alguien que tuviera lepra. Un señor se me quedaba viendo con esa mirada que uno pone cuando abre el refri y encuentra que la comida dentro se ha echado a perder.

No importa. Soy paciente.

Cuando llegó el güey ese con tres paquetes DE LAS MISMAS CROQUETAS que había llevado yo y dijo "Son las únicas que hay, ¿las va a querer o no? fue cuando dije VÁYANSE TODOS AL FOQUIU, le dije a la vieja del radio que me daba mucha pena, pero que no iba a llevar nada.

-Ok (cara de "me vale madre")¿le cancelo las croquetas entonces?

Le arrimé el carrito con todo lo demás. No había pagado nada todavía.

-No... si quieres cancela todo, no llevo nada. Creo que voy a ir a Wal Mart, como siempre.
-Como guste pues

Pinche vieja, levantó la nariz muy oronda y se llevó el carrito.

-Luiiis!... Luiis!!... a ver alguien que le hable a Luis..!

Ojalá entren más y más supermercados extranjeros para que hagan que desaparezca esa pinche tiendita.

Como consuelo balín les ayudé un poquito con su imagen publicitaria:

Perlas Diarias de Sabiduría

Nunca puede faltar el correo amistoso de alguno de mis contactos o conocidos donde manda un chistesillo (algunos a veces muy buenos, eso si) o fotos de viejas, o las tan sobadas cadenas y SPAM que mencioné en algún otro post anterior.

Pero los correos que se llevan el Stupid and Hueva Email Award® cada año son los de tipo motivacional...

Al parecer algunos de mis contactos están cien por ciento seguros de que estoy pasando por un mal día o que no le encuentro razón de ser a mi existencia y que necesito urgentemente saber cosas como... hum... bueno... cosas del tipo que me explican que soy... ejem, algo así como
Una Vasija Agrietada.


















Y no es que sólo me den hueva ese tipo de mensajes, sino que hay gente que definitivamente tiene broncas, neta, porque se ponen a hacer animacioncitas en PobrePoint, bajan un par de fotos de la red, agregan textos que vuelen o salgan con un rebote (BOING!) mientras se escucha de fondo una rolita bastante melosa y cursi (algunos les dicen clásicos) a cargo de Richard Claydermann (tipo Balada para Adelina, ¿les late?).

Este tipo de correos no sólo me dan hueva... a veces me inspiran ternurita. ¿Acaso de verdad hay quien se crea este tipo de sandeces?

Otro ejemplo de Perla de Sabiduría:

















Voy a ir a trasculcar los cajones y las agendas de mis cuates. Así sabré fácilmente quienes de ellos son amigos verdaderos y quienes nomás se la han pasado fingiendo. Ni se la esperan... que buen método, ¿no?

Chale.

De cualquier manera todos sabemos que aunque encuentre esos teléfonos en la agenda de algunos de mis amigos, la neta, la neta... los verdaderos super amigos son estos:











Bueno, me salí un poquito, pero veamos otro ejemplo de este tipo de mensajes:

















¡No sabía...! Entonces el güey que vino la semana pasada a arreglar el refri (ya no enfriaba, nomás hacía un chingo de escarcha) ¿es un amigo verdadero? No maaa...

Es curioso como a veces uno ni cuenta se da y los amigos verdaderos pasan por enfrente. Creo que por ahí tengo apuntado el teléfono del técnico, a ver si le llamo en estos días.

A los que llegan y abren el refri para tomar lo que necesitan yo les digo conchudos, gandallas, confianzudos, igualaditos... pero ok, supongo que podría llamarles Amigos Verdaderos, se oye menos mal. Ches gorrones... entonces ¿¿¿cuando hay reunión en mi casa y todo mundo (hasta la amiga desconocida que viene con algún cuate) llega a abrir mi refri para tomar lo que necesita es mi amigo verdadero????

Juar, juar...! todos hemos llegado a recibir este tipo de basuritas que sólo inundan las cuentas de correo... pero eso si, son rete-tiernos ¿verdá?

Este tipo de correos o me causan náusea o me dan tanta flojera, que en verdad agradezco cuando veo que el subject del correo dice cosas como:

El amor es...
Regalos de la vida
El tren de la vida
Para no vivir en vano
Pasos para ser feliz
Hoy y siempre

Porque los borro inmediatamente. Claro, esta vez me dio curiosidad de ver por qué este remitente se había molestado en hacerme suspirar feliz por la mañana. Seguramente espera que se lo regrese...

Que horror.

Para nada, ese tipo de correos APESTAN. Y si al final de la soporífera animacioncita me encuentro una frase como las del tipo "Reenvía esto a 235 de tus mejores amigos, incluyéndome. Si no lo haces, es que no tienes corazón" en definitiva si considero bloquear definitivamente a ese contacto.

Lo que me llamó la atención fue que, más allá de que existan criaturitas que se dediquen a hacer ese tipo de correos, insertarle musiquita y animacioncitas con texto que suena como máquina de escribir taka-taka-taka-taka-taka el colmo, la apoteósis de la cursilería y el chabacanismo es que existan engendros que se dediquen a coleccionarlos y difundirlos:


Puaj. Que asco.

Acrofobia

Acabo de corroborar que, efectivamente, no puedo subir a un punto elevado más de 4 o 5 metros sin que sienta greña:





















Chale, es nefasto realmente... empecé con palpitaciones, mareos... sentí que el vacío me atraía.

No importa si había una barda o un barandal de protección:




























Corroboré lo que es sentir un temor absurdo, irracional, pero incontrolable.

Tenía que tomar unas fotos de ciertos edificios. Como podrán ver las fotos son pésimas, en todas sale la mitad de la azotea, pero es que no me pude asomar a menos de 2 metros. Snif.

Bueno, si pude... pero de espaldas solamente, sin ver al vacío.



















Está del NABO temerle a este tipo de pendejadas.

El Sabritas

Estaba en la secu todavía cuando ocurrió el incidente con "El Sabritas" (para abreviar le decíamos "El Sabras", así que haré lo mismo aquí)

"El Sabritas" era en aquél entonces un chavo de estaura media, no muy flaco, ni tan gordo (¡que precisa descripción!) y de hecho era un güey como la inmensa mayoría de todos tus compas en la escuela, con esa anonimidad que no se rompe por ser muy alto, o muy prieto o tener la greña larga o andar a rape. Común y corriente, pues.

"El Sabras" era un tipo tranquilo. Buen compa. De los que se ríen cuando hay que reírse. Cooperaba en la maldad que se gestionara en ese momento: poner explosivos en el baño de las niñas, esconderle el maletín al profe, o poner tachuelas en el banco del más odiado del salón en esa temporada, para luego fingir demencia senil cuando llegara el reclamo. Tramposo anónimo, medio nerd cuando se requería (iba bien en la escuela el güey), olvidadizo, bromista. Usaba lentes, bastante gruesos, pero eran parte ya de su estampa. "El Sabras" no se metía demasiado con nadie. (Ya lo dije, común y corriente, pues)... Durante una temporada lo ví un poquito retraído, se la pasaba leyendo, o eran sus apuntes o era algo que metía dentro de sus apuntes (¿acaso era porno y no avisó? che ojete)

Fue "El Marciano" el que lo descubrió.

"El Marciano" se la pasó toda la mañana molestándolo; le decía pendejo, zacatón, idiota, pinche baboso, jodido y quien sabe que más cosas. De esas cosas que ofenden hasta la madre cuando apenas estás aprendiendo a dejar de ser un mocoso y pretendes ser adulto. Como decíamos en la secu: "Eso si calienta".

"El Sabras" no le hacía caso. Tranquilo como era, sólo hacía muecas y se reía (yo pensaba que era risa nerviosa, porque "El Marci" pasó de pronto de decir sólo insultos escupiendo saliva a decirlos mientras formaba una pose mamerta de boxeador). Yo como que veía al "Sabras" que se tensaba poco a poco, hasta que de pronto "El Marci" le hizo una finta o le pegó de veras que "El Sabras" dejó de ser "El Sabras"...
















¡¡¡WWWAAAAAAAAAAAZZZZZZ
ZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!







Chale.


"El Sabras" salió volando. Sus libros también. Por supuesto que la patada voladora no alcanzó a tocar ni de broma al "Marci" (creo que el Sabras logró levantar la pata unos 60 cms. del piso)
"El Sabras" aterrizó con el compás de las piernas abierto y los bracitos en escuadra, las manos planas, tensas y listas como navajas o cuchillos de carnicero (¡ay güey!) y... debo decirlo... en su mirada se notaba que estaba dispuesto a todo. Era una Máquina de Matar. Un kamikaze. Un instrumento letal finamente pulido y tenso como una cuerda. Listo para su siguiente movimiento.

Con el vuelo del "Sabras" el "Marciano" apenas y alcanzó a hacerse hacia atrás. Ahora pienso que si se hubiera quedado ahi parado o hubiera dado un paso al frente o se hubiera tirado al piso o no hubiera ido a la escuela ese día hubiera sido lo mismo.

Pero de todas formas escuchamos el ¡¡FFFTT!!! proveniente del aire que era cortado por el veloz movimiento del "Sabras"... Desde aquél día lo recuerdo (¡¡FFFTT!!!) como si hubiera pasado hace (¡¡FFFTT!!!) unos momentos (ahora ya se de donde sacaron ese sonidito para las pelis de Bruce Lee, a lo mejor alguien nos estaba grabando y no lo vimos)

Y el grito. Ese profundo kiai que, todos lo sabemos, libera un madral de energía destructiva.




¡¡¡WWWAAAAAAAAAAAZZZZZZ
ZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

El "Marci" se fue. Palideció (o por lo menos se vio un poquito cenizo) se quedó callado, impresionado por el potencial aniquilador de su imposible oponente. Se dio la vuelta y se fue (iba a escribir "puso pies en polvorosa" pero se hubiera visto muy mamón... la imagen del "Marci" en el horizonte y una nube de polvo levantándose). No lo molestó nunca más.

"El Sabras", el compa tranquilo de la clase, el que a veces tachaban de ñoño, el anónimo, el alumno común y corriente seguía en su pose. Tenso, las manos le temblaban, sudaba su frente y poco a poco sus ojos volvieron a la normalidad. Alguien le dijo "¡ya cabrón! ya se fue, ya bájale" y entonces se enderezó, bajó los brazos y se inclinó para recoger sus libros.

Cuando recogía sus libros su carpeta se abrió y lo que salió fue esto:





















¡Con razón! ahora entendía la autosuficiencia y seguridad de mi cuate... Ahora se hacía comprensible su evolución en alguien sumamente peligroso. Y alguien que era mi cuate.




Pinche "Sabras", estuvo a punto de partirse la madre el solo.

Elecciones 2006

Chingao, la neta es que tal vez debería hacer como muchos compas míos... que me valga madre votar o no. No puedo. Si me importa.

Me caga la gente que dice "si no votas, no te quejes" porque repiten la frase hasta el cansancio , sin reflexionar que entonces están diciendo que ellos si pueden pasarse 6 años quejándose por haberse dejado llevar o engañar por las porquerías de politiquetes que nos dirigen.

Mi voto? mmm... tal vez el que más me ha hecho reflexionar es Guffo, al decir sus razones para votar por esta vieja:










Son buenas razones... Esta vieja no nos puede violar gachamente como los otros infelices. Los otros méndigos al ser machines si tienen con que ensartarnos.

Y es que la neta, después de que los otros candidatos se han dedicado a evidenciarse entre ellos como un nido de podredumbre y porquería, no se puede desperdiciar el voto en uno de esos pelafustanes.... No manchen!

Una amiga me dijo que era un desperdicio votar por alguien que no va a ganar... que vale más votar por alguien que si tenga oportunidad "para hacer su triunfo más sólido y contundente" pero yo digo que también esta es una frase o idea que muchos repiten sin pensar, sólo por repetir una frase a lo güey. Si el asunto está negociado desde antes (eso, la neta, nunca lo sabremos, que gacho), entonces nuestro pedorro voto no servirá para hacer más contundente el triunfo de nadie.

No nos hagamos pendejos, le dicen a esta vieja la mujer invisible y mil tarugadas más... Pero de verdad si alguien sale con la frase de "vota por el menos peor"... ESE MENOS PEOR NO SE ENCUENTRA ENTRE MADRAZO, CALDERÓN NI AMLO.

No, no, no... de estas tres escorias NINGUNO vale la pena. Ninguno es el menos peor.

El Dr. Simi? mmmm... creo que votaría por el si fuera candidato a conductor de un programa cómico o de videos chuscos... No es porque hable como si le hubieran dado un par de whiskeys vía intravenosa, sino porque es un güey al cual nunca le he visto una sola propuesta. Neta.

El Campa? nel... recicles mediocres de otros partidos (donde por cierto no figuraron precisamente por su buen trabajo) como que no inspiran nada de confianza. Zafo.

Entonces? Mi voto por la señora esa... no me parece tan mala idea. No me late mucho votar por mí mismo como dicen el Huevo, o el Padrenatas... es decir, creo que si voy a ir a votar pues debería hacerlo por algún candidato oficial... no? Es sencillo, la verdad: Ni por el Peje, ni por FeCal, menos por el puto del Madrazo, Campa no me convence de nada...
El Dr. Simi menos...

Se me hace que si voto por esta vieja. Son más las razones a favor que los conceptos absurdos que he escuchado en contra.

Chale, que hueva me da ir a votar este 2 de Julio... ir a seleccionar a los siguientes parásitos.

Deberían de regalar algo de perdido. De pagarnos algo aunque sea simbólico. Por tomarnos la molestia de colocar a tanta gente en esas chambas.

Mi voto, por Paty Market!