"Gracias, Papá"

Hace días que me llegó un aviso de la escuela donde lleva clases mi chavo:

"Escuela para Padres, se requiere la presencia y participación de los papás en la formación de sus hijos, le pedimos sólo 30 min. de su valioso tiempo para dedicarlos a sus hijos. Vale la pena. Agradecemos su puntual asistencia y su participación"

El aviso estaba firmado por la dirección de la escuela y por los coordinadores. Me pareció importante, así que revisando la fecha, la aparté y recorrí mi trabajo, mis clases y mis pendientes para poder asistir. (Media hora... más la ida y el regreso... hmmm.. ok)

Cuando llegué (unos 3 o 4 minutos antes de la cita) apenas estaban tres o cuatro papás y mamás sentados, esperando. Así que hice lo mismo. Esperar. La gente fue llegando poco a poco, así que a la media hora que me habían pedido le agregué otros 15 minutos. Todavía iba bien todo. Pasaron lista, así que me pareció adecuado que haya ido y firmado presente.

Cuando apareció un tipo vestido de traje (a quién diablos se le ocurre que un traje VERDE es de buen gusto???) y se puso frente a nosotros para darnos la bienvenida y agradecer nuestra puntualidad (si, como no) empezó el rollo. Habló durante unos 15 o 20 minutos acerca de actitudes de los padres, del aprovechamiento escolar, de las emociones de un niño en la escuela y en la casa... etc etc (ya se imaginarán)

Y empezaron las preguntas. Yo veía el reloj. No tenía prisa, pero me estaba empezando a enfadar el asunto ese.

Preguntillas sin chiste, dirigidas a varios de los que estábamos ahí sentados. Algunos papás sólo guardan silencio, otros se miran entre si y asienten mostrando su convencimiento por las obviedades que decía el del traje verde. Nadie contestaba nada. Como me desespera la apatía de la gente contesté a una de sus preguntas, tipo "¿creen que es conveniente dejar la educación del niño en manos de los maestros solamente?". Cuando contesté el tipo, agradecido, volvió la mirada a mí, me escuchó atentamente, me interrumpió sonriente, completando lo que el creyó que era mi idea y agradeció mi comentario. Algunos papás empezaron a levantar la mano para opinar. Hasta ahí todo seguía bien.

Hasta que el uey ese se me acercó y me dijo "gracias papá, por preocuparte por tu hijo" el comentario se me hizo medio mamón, pero lo dejé ser. Lo malo llegó cuando el tipo se metió la mano en el bolsillo del saco, buscando algo... lo sacó y me lo dio en la mano:











Un pinche llaverito de imitación piel bastante chafa. El asunto entonces ya no me gustó. El uey del traje verde detuvo su dinámica de preguntas y respuestas, se acercó a darle llaveritos a todo mundo. Y luego se pasó por detrás de la mesa que teníamos ahí, se agachó y empezó a sacar libros y más libros...

-Por eso, porque son excelentes padres, que se preocupan por la formación de sus hijos es que les vengo a ofrecer, les vengo a traer, ¡esta hermosa colección de libros donde encontrarán toda la información necesaria para sus tareas!

El infeliz ese empezó a preguntar (ahora sí, ventas agresivas) a algunos papás:
-verdad que usted quiere lo mejor para su hijooo??? por lo mismo desea que siempre tenga este tipo de material, tan útil!!
-Eeeh... estee... ssii..
-Claro que si! a ver usted, mamá... ¿no le gustaría poder ayudar a sus hijos a estudiar? ¿cuantas veces le ha pasado que le piden ayuda para una tarea y Ud. no tiene ni la más remota idea de las preguntas que le hace su escuincle?
-Sí, claro, claro
-Pues ya veee! esta es su oportunidad!

Inmediatamente me puse de pie, el uey se me quedó viendo
-Espéreme papá, ya casi terminamos! además traigo plumas con estuches y agendas magnéticas, ¿no quiere unaa?
-No, gracias, creo que me equivoqué de reunión, así que me voy a buscar donde está la mía.
-Le dijeron que viniera a la Escuala para Padres?
-Así es, pero...
-Es aquí papá! siéntese un momentito! ya casi terminamos! no puede irse sin escuchar todo lo que voy a regalar junto con estos libros...!

Me di la vuelta y me salí. Algunos otros padres hicieron lo mismo detrás de mí. Cuando revisé mi reloj ya había pasado una hora. Todavía faltaba el regreso a mi trabajo.

Que poca madre tienen algunos.



Ah! y el pinche llaverito ni supe donde quedó, creo que lo mordisqueó mi perro.

Sueño

Se despertó. Hubiera seguido dormido, pero se despertó con una sensación de inquietud muy vaga. Algo era diferente. Algo había cambiado.

No estaba en su cama. Pero de alguna manera sabía que estaba bien. Se estaba bien en ese lugar. Poco a poco se dio la vuelta para verla. También dormía. O, ¿había sido ella quien lo había despertado? Trató de recordarlo mientras la empezaba a besar de nuevo. ¿Estaba de verdad dormida? Recorrió su espalda lentamente, haciendo pausas, procurando no dejar ni un solo lugar sin visitar, recorriéndola poco a poco hasta la desesperación.

Afuera, se escuchaba como el aire hacía gemir las esquinas y los rincones.

Cuando llegó a la base del cuello se detuvo un instante. Sonrió en secreto al sentir como ella arqueaba su cuerpo poco a poco. Aspiró su olor. Hundió sus manos en su cabellera.

¿Por qué los momentos como esos no deben ser más largos que un instante?

Afuera, el aire de pronto cesó.

Por fin ella abrió sus ojos. Sonrió al verlo, deseando que ese momento no terminara nunca. El fingió que dormía. Se recostó un segundo, mientras ella se quedó ahí, en la oscuridad. Viéndolo. En silencio. En algún momento él dejó de fingir. Se quedó dormido.

Pasados unos minutos despertó. Tal vez hubiera podido seguir durmiendo, pero tenía la sensación de que algo había cambiado. Una sensación de inquietud muy vaga.

Fin.

Receta Mexicana

INGREDIENTES(Para 8 personas)
1 1/2 kilos de maciza de puerco cocida con una cebolla partida a la mitad, una ramita de orégano, una de tomillo y una hoja de laurel, hasta que quede suave3 cucharadas de manteca de cerdo
Para la salsa
1 kilo de tomatillo200 gramos de chile ancho, despepitado2 dientes de ajo2 hojitas de laurel2 ramitas de orégano2 ramitas de tomillo1 cucharada de ralladura de naranja1 rajita de canela1 pizca de cominoUn poco del caldo donde se coció la carne1 1/2 tazas de jugo de naranjaSal al gusto
PREPARACIÓN
La carne se corta en cuadritos y se saltea rápidamente en la manteca caliente. Se añade la salsa colada y se deja sazonar a fuego lento durante 20 minutos o hasta que tome buen sabor.
La salsa: Se ponen a cocer los tomatillos partidos en cuatro, junto con los chiles, las hierbas de olor, el comino, un poco del caldo en el que se coció la carne y sal, hasta que quede todo bien cocido. Se retira de la lumbre, se deja enfriar un poco, se licua y se cuela. Se le añade el jugo de naranja y se mezcla muy bien.

Bueno, el caso es que hacía años que no comía una de estas porquerías... Este fin de semana fui a una fiestecita donde nos estuvieron matando de hambre hasta las 6 pm... Para después darnos de comer este guiso famoso por incluirse en bodas, y eventos de rancho.

Malísimo... Me fue muy, muy mal.

Los retortijones en la panza empezaron a eso de las 9 o 10 pm... y de ahí ya no pude. Fui al baño en episodios de 5 minutos cada hora o cada hora y media. Nunca pensé que fuera capaz de arrojar tanto de mi organismo. Neta. Pura agüita. Parecía que iba a orinar, bueno, así se escuchaba.

Y para acabarla de fregar... a eso de las 4 y media o 5 am sucedió el clímax de esta desgracia. Para entonces mi estómago se había desecho de mucha de esa porquería... pero seguía siendo un mar de grasa.

Me agarró dormido. O semi-dormido. Me levanté corriendo al baño mientras sentía que el masacote de grasa, restos de carne de puerco y picante subía por mi garganta.


















GGUUAAAACCC!!!!

Horrible. Espantoso... si consideramos que este pinche guiso tiene como ingrediente principal la grasa de cerdo y una mezcla tenebrosa de chiles, yerbas de olor y mil y un ingredientes a quienes de pronto se les ocurrió que sería buena idea abandonar mi panza.

Como no dormí en toda la noche ya se imaginarán hoy como me fue en el trabajo:










A eso súmenle el dolor de estómago, las náuseas, el cuerpo cortado, etc etc.

Y todavía hay quien se atreve a decirme esto:















Ja-Ja. Que chistosita, ¿no?

Guácala. Es la ULTIMA vez que como esa porquería. No aprendo.

Digan NO a el famoso Asado de Boda. Aléjense y Cuéntenlo a quien más confianza le tengan.

Sigo comiendo puras pinches galletas saladas. Y tomando agua. A ver mañana que tal.

Alguien que me ayude

Es que tengo una interrogante de esas que son importantes. De las que pueden decidir el futuro de una vida. De esas que no me van a dejar en paz hasta que las resuelva.


Resulta que hoy en la mañana me preparaba mi desayuno, y cuando calentaba una taza de chocolate















me acordé de la estrofa de una ronda infantil que canté alguna vez y tal vez no sólo yo lo hice de chamaco:

"Chocolateee, molinillo... preparado, con cuchillo..."


¿¿¿¿¿????????

Con cuchillo???

¿Qué diantres significa eso? Es decir, he visto y preparado chocolate con un molinillo,













pero... CON CUCHILLO???

Si alguien sabe, gracias de antemano por aclarármelo. Es de las pocas cosas importantes en esta vida, ¿saben?

Pasión

Es que a veces uno, sobre todo al empezar un año y dejar otro atrás, se da cuenta de que las cosas pueden seguir igual que siempre... o peor... o mejor...

Pero a veces pienso que me voy a decidir por La Pasión como forma de vida. La pasión se la aplicaré a todo lo que se deje, y no hablo solamente de una pareja o del trabajo. Conozco varias personas que podría llamar "apasionadas" y la neta que sí cuentan con elementos a su favor que me hacen desear a veces ser un poco como ellas.

Apasionarse hasta el límite... dejarse llevar, arriesgarse, apostar las últimas canicas que queden, comprar un helado y pensar que no se derretirá nunca, cruzar la calle desafiando al tráfico monótono, regalar algo que nadie haya regalado antes.

El nuevo año que tengo por delante es una pista de pruebas. 12 meses para darles en la madre, de mil maneras posibles. El año que viene encima ya es un retrato idéntico del anterior, sólo con algunas arrugas más y ya. No tiene nada de especial. Lo especial en este año seré yo. Porque he escogido la pasión como una vía para probar por otro camino. El que ya he andado lo veo recto, pero con la pasión encima espero cruzar algunas curvas y desfiladeros.

Ponerle pasión a la vida es algo que me inquieta. No soy así. No siempre.




Este año seré el mismo, no cabe duda, pero seré especial.

Feliz 2006?

No manchen.

Todavía conozco muchas personas que por amistad sincera saben que desearle a uno cuando llega esta funesta época donde la flojera de repetir una y otra vez lo mismo me hace reflexionar y tomar la decisión de no repartir andanadas de felicitaciones huecas y sin sentido.

"Feliz año! que este próximo 2006 nos vaya mejor a todos!"

"Felicidades! mis mejores deseos para el año que viene!"

"Feliz año y que con el favor de dios este sea mejor que el anterior"

"Felicidadeeeesss!! lo mejor, ya sabes"


Huecas, frases huecas, no dicen nada en realidad.

Todavía me salió un tipo que ni conozco bien, ni estimo y me dice:

-Felicidades! muchas felicidades
-Mmmm?
-Muchas felicidades! ya sabes lo que se te desea!
-Hummm?????
-Sale, nos vemos

Chale, por lo menos tuvo la decencia de no aclararme que es lo que me desea en realidad.

Aunque estoy seguro que en realidad lo que le pasó es que le dio flojera pensar en articular una frase coherente de más de 10 palabras donde no cayera en un cliché tan barato y soso.

Me explico, no es porque hoy ande de amarguetas... no, no simplemente me da flojera escuchar lo mismo una y otra vez...

Por eso propongo una nueva serie de frases para decírselas a esa personita que más estimas:

"Este año deseo que seas más listo que el anterior"
"Feliz año pasado, este se ve igual"
"Quihubo! buenos días"
"Que onda güey"
"Ya págame, no?"

Y ya.

Aventuras en el Ritmo IV

Las Quinceañeras (o los peligros del ridículo)

Recordaba que muchas veces tuve que ir a tocar a eventos como Bodas y Quince Años... Uno tiene en ocasiones oportunidad de ser testigo de horripilantes escenas, todas ellas fruto de la "creatividad" de los que organicen la fiestecita, ya sean los papás, o el "coréografo" (así le dicen al jotín que hace ensayar ridiculeces a la de la fiesta y a los chambelanes) o que en el peor de los casos son producto de ideas de los parientes, amigos y hasta de la quinceañera.

Por eso decidí hacer mi propia lista de

Tarugadas inútiles, ridículas y absurdas que no se deben hacer en unos Quince Años

1.- En los Quince Años se baila un vals. No considere a jotitos como Chayanne o Ricky Martin con sus rolitas cursis, rositas y espantosas como "pista" para que la bailen como vals.
2.- Evite que la escuincla quinceañera haga acrobacias en su baile. Si la morrita pesa más de 70 kg. es mayor el riesgo de un azotón. Olvide la regla esa que dice que la extravagancia en los pasitos de baile debe ser directamente proporcional a la gordura de la festejada. Es mentira.
3.- A menos que pertenezca al ejército alguien de la familia, considere que es absolutamente ridículo que los primitos, amigos y el galán de la quinceañera vistan así:














Aplica también para el uso de uniformes "de utilería", espaditas "de mentiras" y demás elementos falsos.
4.- No es "original" hacer que la quinceañera salga desde dentro de una cajota de regalo. Tampoco permita que le hagan "cortinas de humo" o entradas espectaculares. La pirotecnia se usa en ferias, corridas de toros y fiestas patronales en ranchos. No en un salón lleno de invitados.
5.- Tampoco es "novedoso" o "encantador" instalar un columpio lleno de flores para mecer ahí a la criatura.
6.- La rolita ochentera que dice "Y ahoooraaa, despieerta la mujeer que en mí doormiiiaaa.." es lo más choteado que puede existir. Aparte es de pésimo gusto. Pone en evidencia a toda la familia.
7.- Los pasteles "con fuentecitas que funcionan de verdad" o con "una bailarina que se mueve" también son naquerías que nadie valora. Y cuestan.
8.- Evite que los papás le regalen a la quinceañera:
-Su último biberón
-Su última muñequita
-Su último __________ (escriba aquí el artículo infantil de su elección)
9.- El vals es una obra musical que tiene cierta duración. No guarda relación con las ganas que tengan TODOS los invitados de pasar al centro del salón a darle de vueltas a la escuincla.
10.- Evite que se ponga pedo el papá, el tío, el abuelo y el padrino de la quinceañera. Por lo menos ANTES de que se decidan a "dirigir unas palabras" en el micrófono.
11.- El vestido de la quinceañera debe ser sobrio. Queda terminantemente prohibido el uso de accesorios con foquitos, lucecitas, diodos. No importa que a alguien se le haya ocurrido que "sería muy padre apagar las luces y que se vea el vestido en la oscuridad"
12.- Queda prohibido también el uso de vestidos con adaptaciones que lo conviertan en minifalda o en traje estilo dominatrix o gatúbela. No importa que sean para usarlo en una de esas coreografías bien moderrrrnas.
13.- Al no quedarle más remedio al chambelán que ir a la fiesta y hacer el ridículo enfrente de sus cuates, hay que verificar que antes de salir a bailar lleve zapatos y no tenis.
14.- La Quinceañera es una chavita que, según sus papás, está a punto de convertirse en mujer (ja-ja-ja), no es una Reina de Belleza, así que no hay razón para que le ponga cetro y corona. No importa que brillen re-gonito.
15.- El vals es un momento especial. Si lo repiten porque no lo vio tu abuelita que se quedó dormida o porque no salio en el video le dan en la madre a la expectativa.
16.- Un tío o un primo que sabe hablar bien bonito es sólo eso. No es un maestro de ceremonias. Una fiesta de 15 años no es una ceremonia. Punto.
17.- Si la quinceañera se pierde de vista junto con el chambelán al menos 20 minutos en la fiesta y regresa toda desgreñada y retocándose el maquillaje, no hay de que apurarse. Recuerde: Ya es tooda una mujer.

El Gordo de los Tacos

Hoy en la mañana, como se me hizo tarde por andar yendo a esas pinches juntitas de Padres de Familia (juar juar, se agarraron del moco dos viejas argüenderas por culpa de una pinchi olla de tramales, que trascendental!) tuve que ir a "desayunar" a los tacos del Gordo.

Realmente son buenos, limpios y la barbacoa está poco grasosa. Hoy como que le echó más chile a la salsa verde, porque estaba chida.

Bueno, el caso es que mientras me refinaba mis 2 tacos (claro! con este clima hay que pedir de 2 en 2 porque si no se enfrían) escuchaba atento al Gordo dar consejos de vialidad a otro cliente:

-Es por ésta... aquí derecho... avanzas 2 cuadras y das vuelta a la izquierda, esa calle siempre está sola, le das hasta donde topa y sales por el kinder. Vas a ver que sales adelante de toda esta pinche fila
-Neta? ¿por esta calle?
-Simón... ¿estos con todo? (los tacos)... por aquí derecho
-Orale, y ¿patrullas no hay? la última vez me agarraron sin placas y sin casco. Me quitaron la moto.
-Uuuh, no, no hay pero pos, ¿cuándo fue?
-La semana pasada
-¿Y te pusiste de vuelta? o ¿te les pusiste al pedo? (alusión homosexual)
-Neee, me dejé atorar, pero aún así se llevaron la moto
-Mmmm.. sin casco y sin placas...
-Y sin tarjeta de circulación
-¿también? mmm... a ver... pos han de ser unos 180 varos, eso sí, aprovecha que hacen descuento los primeros 10 días a partir de que te infraccionaron.
-Ah! y ¿a donde voy o que?
-Pos al "Charco Verde"... preguntas por el licenciado Abúndiz, le dices que hablaste con "El Gordo"
-Orale, ¿cuánto es?
-Por los tacos son 28 varos, por la consulta nada
-jajajajaja
-¿Y que moto traías? ¿la chavita? o ¿la roja?
-La roja... es la que no tiene placas
-Esa es ¿250? o ¿500?
-500
-No te falla la entrada de gasolina cuando...(aquí ya no entendí ni madres)
-A veces, ¿por qué?
-Ah, pos tienes que desarmarle ahí, limpias las...(otra madre que nunca había oído) y cuando las montes de nuevo le pones un aumento, una rondanita que le levante tantito. La compras aquí enfrente.
-¿Y con eso tiene?
-Con eso, con eso
-Orale pos gracias, y ¿cuanto es por la asesoría técnica?
-Ahí te lo apunto

Me di cuenta de que en realidad El Gordo no es un simple taquero. No señor. Es un "asesor integral en soluciones múltiples". Vaya, es un auténtico sabio. Un "Solution Provider" O un pedero de primera.

En eso llegó un camión repartidor de gas a domicilio. (Sí, de esos que traen el sonido a todo volumen los sábados a las 8 de la mañana inclusive). Se bajó el chofer primero, luego el ayudante.

-¡Tons que Gordo! echame 2 y 2
-¿Con todo?
-Naturales, por favor

¿Naturales????? Carajo... ¿NATURALES?
Algún día escribiré acerca de tanta expresión que rola por ahí... ahorita me ocupo de ésta. ¿Naturales? es decir, ¿los otros son "artificiales"? o ¿el taquero usa imitación de cebolla y cilantro?, ¿son de utilería? ¿¿¿NATURALES??? ¿el taco sin cebolla y cilantro es más espontáneo? ¿el otro es más estudiado? ¿con pose de Lechón al horno?

No entiendo, y precisamente como no entiendo NO USO ESA PINCHE EXPRESIÓN.



¿En qué estaba?

Ah, si...

Bueno, resulta que el tipo del gas (no, no andaba malo de la panza, manejaba el camión repartidor) tiene una tiendita, así le dijo al Gordo:

-Oye Gordo, me llegó un citatorio del municipio
-¿Ah, si? y ¿que decía?
-Nada, nomás que me presentara a liquidar un adeudo.
-Mmmm... ¿pagas predial?
-Si, claro. Lo acabo de pagar.
-¿Tienes anuncio afuera?
-¡Simón! una lámina que pongo a media banqueta
-Ah, pues ha de ser que no has pagado por ese anuncio, han de ser unos... ¿de que tamaño es?
-Como de 1 metro de alto por 80 centímetros de ancho
-Tiene anuncio por los dos lados?
-Sí. Échame otros dos.
-Hmmmm... ¿bisté? o ¿chorizo?...
-Bisté, bisté
-Mmmmm... pos han de ser unos 80 varos por cada anuncio, es anual, si no has pagado nunca nada pos saca cuentas...
-Orale.. ¿y por quien pregunto ahí?
-Ahí no conozco a nadie, pero lleva una foto del anuncio, las medidas y les alegas que lo acabas de poner hace un mes. Ponte vivo, porque si no te abrochan
-Orale

Ya me tenía que ir, pero antes de terminarme mi refresco alcancé a escuchar al Gordo decirle al acompañante del chofer acerca de su cinturón piteado*:

-Es de hilo, no es "pita", mira, pásale un encendedor por el borde, si se quema pos es hilo, la "pita" no se quema igual, se tarda y aparte no se escurre.
-Neee, ¿en serio?
-Claro, luego luego se ve, a veces trenzan la pita tanto que parece hilo, pero este es hilo. Te vieron la cara de turista.
-¡Me lo dieron en 2 mil pesos!
-No, no, no... la pita verdadera te sale hasta más cara con un trenzado triple, que parezca hilo. No. Ese es hilo, además en los bordes se ve la vuelta que le dieron, mira, mira
(le enseña el borde el cinturón, yo no sé de que "vuelta" hablaba)
-Uh, pos para regresárselo entonces...
-Pos si, estás como cuando te quiso vender el Crossover ese que tenía la salida de bajos defectuosa y floja, no se iba a componer con un punto de soldadura como decías...

Para ser taquero, con clientela asidua y tener éxito debes de prepararte en todos los campos posibles, no es nomás de aventar tortillas a calentar en la plancha. No. El Gordo también sabía de futbol, del proceso para las elecciones de mexicanos en el extranjero (y de como iba a valer madre ese asunto), etc, etc.

Chale.
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* Cinturón de piel adornado con figuras, grecas, motivos florales y demás elementos decorativos que lo hacen más guarro que un cinturón normal. La pita es un "hilo" hecho de fibras del maguey. Es una artesanía bastante carita.

¿Bajón?

Chale la neta que las mujeres sí sufren:




















Pobres! y es que:
1.- O se ponen de genio
2.- O se ponen a llorar
3.- Como maniáticas, levantan y limpian, limpian, limpian todo
4.- Andan como en celo
5.- O se ponen totalmente indiferentes, como en otro planeta.

En serio, ¿qué habrá sido lo que hicieron para que les haya tocado semejante desventura? por ahí dicen que no hay que confiar en una mujer (cómo se puede confiar en el único serque sangra durante tres o más días sin morir...???) Aparte del mal chiste misógino y guarro, la verdad es que a muchas sí les pega y gacho.

Una cosa les digo: Nosotros no tenemos la culpa. Así que eviten proyectar sus desórdenes hormonales sobre nuestra pobre humanidad. Hablo por muchos mártires que, sin yo deberla ni temerla, vienen o me llaman preguntándome donde refugiarse en esos casos.

-No manches, ue! a mi vieja le bajó... ¿donde me meto?
-No sé... es tu vieja.

O algunos otros:

-Chale, hace dos días que no se nada de Juanita!
-Y eso?
-Ah, es que como le bajó... pues ni quien se le acerque, luego luego empieza a chillar.
-Ah.

Mejor espántense si no les llega. ¿No?

Cólicos, calor, sudor... no, no, no malo, malo. Jajaja incluso algunas le han puesto un pequeño altarcito a una famosa Blue Pill quesque porque resulta ma-ra-vi-llo-sa.

Yo digo que es pretexto para meterse sustancias prohibidas para viajar aún enfrente de sus papás.

En fin. Un aplauso a todas aquellas que no sufren o que si sufren lo hacen calladitas.

Cuentito

Otra vez, apagaste el motor del auto. Quitaste el seguro de la puerta y me esperabas con una sonrisa. Al llegar no pude hacer otra cosa antes de besarte. Sonreír.

Luego, tomé mis cosas y salí. Te despediste mandándome un beso. Yo pensé que ya te extrañaba.

¡Regresa!

Fin.

Ajúa!

Es increíble, pero grupitos como este de arriba (no sé ni como se llaman, creo que Patrulla de Caminos o algo así... sí parecen polis, jajaja) llenan los bailes que se hacen en ranchos.

Para los que no conocen este tipo de bailes, es toda una experiencia:

Para empezar los nativos invitan a tocar a los grupos que están de moda o que tocan por los rumbos, es decir, que jalan raza. Los llevan para amenizar bodas, quince años o fiestas en general, el chiste es que mientras más lejos vayan está más difícil que puedan tocar. Hay comunidades en las que para llegar hay que andar por carreteras y caminos vecinales durante kilómetros y kilómetros, incluso después de recorrer kilómetros puede ser que surja una brecha por la que hay que meter camiones, camionetas cargando todo el equipo: bocinas, amplis, luces, tapanco (escenario) chanclas (o secres... ejem, los cargadores e instaladores del equipo).

Generalmente un equipo de los que usan estos grupos necesita corriente de 220V (como mínimo), en ocasiones cosa difícil de obtener en localidades donde ni siquiera hay tendido eléctrico... Si es que hay tendido eléctrico es bien botana ver a uno de estos secres trepado en botes, cajas y bocinas tratando de colgar unos diablitos hasta unos cables que están a mínimo 12 o 15 metros de altura. Esos cables llevan corrientes que oscilan entre 5 mil voltios hasta 15 mil... jajaja... y peor tantito si está lloviendo... Dicen muchos secres que la mejor manera de ver cuanta corriente llevan esos cables es tantear "cuantas cosquillas hace" cuando lo conectan.

Una vez conectado y echado a funcionar el equipo, a la hora del baile es curioso ver como la gente se organiza para estos bailes:

Si el baile no es de una fiesta (o sea "de gorra") y se cobró la entrada, pero resulta que el terreno no está bardeado ni tiene puertas o algo similar para controlar el acceso, rapiditamente se organiza una brigada de guaruras, como uniforme se colocan un listón en el pecho de la camisa, tienden una cuerda alrededor de la pista (una cancha de basquet o un terreno parejo) y pareja que entre a bailar, les paga y se le prende un moñito para identificarlo. Al rato, los guarros se meten a revisar quien lleva distintivo y al que no lleva uno le cobran, si no paga lo sacan casi a madrazos.

La raza baila. Y bailan haciendo un gran círculo que da vueltas alrededor del lugar. Unos dicen que es para que todos, en algún momento estén frente al grupo (para pedir canciones) y otros simplemente no saben por qué... "Pues así es desde hace mucho" dicen. Se parece a esta otra conducta: Cuando empieza una canción la pareja se detiene. No bailan. El tipo se queda parado, a veces cruza los brazos, otras voltea hacia otro lado. Casi nunca se ve que platique con su pareja. La chavita nomás mira para todos lados. La canción sigue. Y sigue. Y sigue.

Luego, de pronto, a mitad de canción (a veces casi cuando casi se acaba) el güey como que se decide (igual y sí le gustó la rola) y agarra a su jaina (su chava, pues) para empezar a bailar. Obvio, el "bailecito" dura una o dos estrofas de la rola... Eso no lo he entendido aún. Me cae que he preguntado y nadie me ha sabido decir... He hecho una verdadera investigación socio-antropológica y nada!

Unas chavitas dicen "pos es que es hasta que EL MANDE" y otras ni eso dicen. Chale.

Bueno, es botana también ver los madrazos!... de pronto un güey se pasa de lanza, o sea, se pasa de pedote y empieza a fregar... a alguien que anda por el estilo. Hasta que de plano le castra entonces empiezan los madrazos, lo chido es que toda la raza se ofende y le entra a defender a sus compas... se arma una bola como de 15 o 20 tipos repartiendo cocolazos! bueno, a veces este tipo de broncas termina cuando llega la poli. Pero como siempre, siempre andan igual de pedotes, pues empiezan a salir manos con pistolas... cuando truena una, la raza se abre de volada, imagínense que el pendejo que la tronó ya lleva casi un cartón de medias en la panza...!

Las famosas "balas perdidas" son de dos tipos (o más bien de tres)

1.- El pendejo portador de la matona, fusca, cuete, palomita, etc. agarra fiesta, le gusta equis rolita y se prende... saca la matona y dispara varios tiros al aire. Así como suben las balas (aunque describan una parábola y no caigan en el mismo lugar) bajan a determinada velocidad (que me vale madre, no soy físico) y pues a veces le toca a la cabezota de alguien recibirlas.

2.- El pendejo portador de la fusca, en medio de su peda, la saca y en lugar de apuntar hacia arriba... no levanta la mano. ¿El resultado? otro pedote menos en este planeta.

3.- El pendejo portador de la matona de veras quiere tronar a alguien. Entonces, se organiza con algunos compas, y atraen al otro pendejín, hasta que se pone a tiro. Un tiro casual. Una Bala Perdida. Una Bala Perdida en un Baile. Como muchas.

Una vez platicaba con unos compas gruperos. Uno de pronto dijo: "No manches! un uey me quería tronar porque no nos sabíamos equis rola". El otro hizo cara de "Mmmmta madre!" se puso de pie, se levantó la camisa y nos mostró el boquete de un plomazo en la panza.

-Esto fue por no tocar "El Gato Negro"...

-No mames!

-Neta? a ver... (tantea la cicatriz) Ay güey!

-Sip. El pendejo ni me advirtió. Nomás sacó la pistola y BAM! me llevaron de urgencia a un hospital a 3 horas de donde era el baile.

-Y, lo agarraron? al de la pistola?

-Jajaja, no ue... fue Una Bala Perdida...

Chale.

Como sea, esos bailes son chidos. Se come y se traga cerveza a gusto. A pasto. El grupo toca y toca, a veces rifan marranos, a veces contratan horas extras pagando el doble (porque con esa gente casi nunca se batalla por dinero). Otras veces hay montas de toros y se pone chidísimo ver los madrazos que se ponen los vaqueros, jajaja...

Bueno, luego le sigo. Siempre me extiendo en los posts.

Ahi se ven.

Uy que miedo!

Sí... recibí un comentario de un pendejo que se hace llamar ZERO y pobrecito, se ve que el Huevo se lo ha dejado muy, muy ardido:

" A V I S O I M P O R T A N T E

REPRESENTO A UNA INICIATIVA DE DESPRESTIGIO TOTAL EN CONTRA DE UN SER APODADO EL HUEVO.

HEMOS DETECTADO QUE A TRAVÉS DE SU MENTE ENFERMA, MANIPULA A OTROS

(Pinche Huevo! o sea que toooodo este tiempo me has estado manipulandooo? che ojeteee ojalá se te pudra el eseeee)

PARA QUE COMO ENJAMBRES LEAN Y OPINEN SOBRE SUS MÁS RIDICULAS TONTERIAS.

SOLO UNA MENTE DEBIL ES CAPAZ DE PERMANECER EN SU SITIO POR MAS DE 1 MINUTO.
(Al contrario, pendejín, se necesita de una mente bien picuda para soportar las pendejadas del Huevo más de un minuto, pero como hago meditación trascendental, pues me la pela... y tu también)

:..:ESTAMOS EN TU BLOG, PORQUE SABEMOS QUE COMPARTES SUS IDEAS, LEES SU BLOG Y OPINAS EN ÉL.

CONTAMOS CON UN SISTEMA CAPAZ DE DETECTAR CADA UNO DE TUS MOVIMIENTOS EN LA RED.
(Ay nanitaaaaaa! )

ASI QUE APARTIR DE HOY, TE ESTAREMOS VIGILANDO.
(Ay nanitaaaa II)

POR CADA VISITA QUE HAGAS AL BLOG DEL HUEVO, NOSOTROS DEJAREMOS EN TU BLOG 10 COMENTARIOS SPAM.

Y POR CADA COMENTARIO QUE TU DEJES EN SU PAGINA NOSOTROS PONDREMOS EN LA TUYA 20.

ASI QUE YA LO SABES, DE TI DEPENDE CUIDAR TU REPUTACION E IMAGEN EN LA BLOGOSFERA.
(JUAR JUAR JUAR!!!! Chale, me puedo despedir antes de "mi reputación"???)

TE DECIMOS ESTO PORQUE EN LOS COMENTARIO QUE DEJEMOS EN TU BLOG QUIZAS PODAMOS INCLUIR PRUEBAS DE TU HOMOSEXUALIDAD O LESBIANISMO SEGUN EL CASO.
(Ay güey! ya me cacharon de lesbianoooo! jajajaja)
ADEMAS PODRIAMOS PUBLICAR TU FOTO CON ALGUNOS EFECTOS Y EN SITUACIONES COMPROMETEDORAS.
(Aguas Huevo, ya aprendieron también a usar el Paint y el Photoshop, o sea que queda confirmado que sí son de la escuelilla esa pedorra)
TEN CUIDADO Y ANTES DE VISITAR A ESE MALNACIDO, PIENSALO 1000 VECES.

DE LO CONTRARIO, ESPERA SORPRESAS...

ME LLAMAN "ZERO", GUSTO EN ADVERTIRTE.

PUEDES LEER AQUÍ ABAJO UN EJEMPLO DE NUESTROS MENSAJES SPAM.



Che huevo... no manches! ¿qué les das? de plano están enamoradísimos de tí... aparte el despecho es infinito...recoge tu cochinero ue...! Por donde sea tienes fans, ok, ok... pero eso no es mi culpa. Son TUYOS.

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Señoras

Anoche estuve tocando en un bar (algún día hablaré más de el rollo ese de la música) Y de pronto llegó una mesa de cuatro señoras... señoras.. uh? "otoñales"... (jajaja) es decir, ya maduritas.

Bueno, pues prácticamente le aventaban el brassiere a mi compa. "Ay! que guapote está oiga!" "Ayyyy canta re-bonitooo... cante una más romántica que ando dolida" y cosas así por el estilo. Una de ellas en algún momento dijo "Uuuy y pensar que tengo que regresar a mi casa sola. Mi marido se fue de viaje. Para variar... No, que mal... quiero desvelarme!"

Invitación obvia que tal vez algún cuate mío si hubiera aceptado. Pero no mi compa...

¿Yo? yo tenía un montón de trabajo en la oficina y todavía tenía que llegar a terminarlo. Además al que invitaban era a mi cuate, no a mí, snif.

Es curioso, hace poco pensaba (o veía) que las más chavitas eran las más lanzadas... es decir, como su edad las hace ser más aventadas y algunas hasta peligrosamente encantadoras pues es más normal ver a una escuincla decirle cositas a un tipo que pasa por delante de ella... moverse suavemente, sonreír de manera espectacular, y utilizar todas sus armas para destacar sus encantos.

Pero anoche las doñitas coquetonas me sorprendieron. Sugerentes... muy sugerentes, pero inteligentes y discretas como nadie, con esa experiencia que dan los años... plática interesante (obvio, cuando alguien hace que hable sobre uno mismo) buenas bebidas (no las clásicas "micheladas", ni piñas coladas sin licor, puaaajjj) y sobre todo, la sensación continua de estar sentado frente a una mujer que sin tapujos se muestra coqueta, pero no corriente, se hace la interesante pero no mamerta, sonríe sin exagerar, hace el ademán de querer un cigarrillo y sin que te des cuenta plenamente ya te tiene con el encendedor en la mano... cuando le enciendes el cigarro te toma las manos para acercarse el fuego, mientras te mira a los ojos con cierta picardía. La platiquita insulsa y superficial aburrida no tiene cabida en una de esas señoras.

Cruzan las piernas, las descruzan, fuman, ríen con elegancia, aprovechan al 100% esa famosa "caída de pestaña" o "mirada número 5"... la usan pero no abusan de ella. Hablan de frente y con una mirada que a veces te cala y te pone un poquito nervioso, juegan un poco con su pelo mientras las escuchas pelear entre ellas para ver quien pide la siguiente canción te das cuenta de que estás pensando que al llegar a su casa tal vez algún tipo le dice "vieja" otro más joven tal vez le dice "mamá", "tía" o ¡quien sabe! tal vez hasta "abuela", y todos los demás "señora" "doña X" ...

Mientras ella me pide que la llame por su nombre

-Dime Paty, por favor... háblame de tu, ¿sale?
-Eeeh...? ok. Ok Paty.
-Está mejor, ¿no crees?
-Supongo que si, es que no soy tan confianzudo con las personas, sabes
-Mmmm... ¿y por que eres tan huraño?
-Huraño no... un poquito serio, nada más
-Vaya, vaya pues está bien... aunque seguro que luces mejor con una sonrisita... ¿a ver?
-Jaa... jaa... (risita nerviosa)
-Ya ves, ¡mucho mejor!

Me fui. Tenía trabajo pendiente. Pero me quedé pensando un momento en ella.

Paty. En ese bar no es ni mamá, ni tía, ni abuela ni la vieja de X. Es sólo Paty.

¡Potosinazo!

O como hacerse güey fácilmente.


En PuebloQuieto* se generaliza una forma de ser muy, muy odiosa. Y se practica continuamente el Potosinazo:

Primero hay que establecer que el potosinazo debe tener lugar entre dos personas que, por alguna razón, se conocen. Pueden haber sido presentadas a la ligera en cualquier reunión o pueden incluso llegar a ser conocidos de atrás tiempo (con albur y sin albur), es decir, que mínimo recuerdan algo importante del otro como su nombre, a que se dedica o dónde ha tenido la desventura de conocerlo(la).

Dos, debe ser alguna de las personas un inadaptado, un teto (en el caso de individuos del sexo femenino omitiré su equivalente) o alguien con cierto desequilibrio emocional-hormonal. Forzosamente. Uno de los dos individuos que protagonicen el potosinazo debe sentir que el mundo no lo quiere, o que su mísera existencia se reduce a los 4 muros de su cuarto, a los 4 muros de su sala y a los 4 muros de su oficina o lugar de trabajo.

Tercero, mínimo uno de los dos individuos de este experimento debe llevar en su conciencia la idea de que, de alguna manera, ha hecho el ridículo frente del otro al menos una vez en la vida. A lo mejor se conocieron cuando tenía la cara llena de granos por andar en sus días... Tal vez tiró una bebida en la fiesta donde se conocieron, tal vez hizo un chiste estúpido o malísimo o incluso pudo haber terminado guacareando dentro del carro ajeno. Pudo haberse aventado una pizza en el tapete persa de la casa del otro. Delante de una bola de desconocidos
-Es que me cayó mal la cena! Buuurrrpp!!

Cuarto, muy importante si tomamos en cuenta que PuebloQuieto es para algunos demasiado grande, o piensan que alguno de los participantes de este asunto va a irse a radicar a Tanzania o a Australia en los próximos seis meses y se va a quedar ahí para siempre, mínimo uno de los dos participantes debe pensar que jamás de los jamases (chida frase) va a volver a ver al otro.

Bueno, el experimento da inicio cuando ambos individuos se encuentran en algún lugar público. Como mínimo uno de los dos se apena por alguna estúpida razón que incluso ya no puede recordar, puede experimentar:

Elevación del ritmo cardiaco, sudoración, palpitación de sienes (no de senos), resequedad de garganta y boca que se manifiesta por un carraspeo intermitente acompañado de tos fingida, empiezan a andar en círculos si van solos, si van acompañados entonces suben el volumen de la conversación, manotean y se detienen a alegar en voz alta esperando que el otro lo descubra.

-¡Aquí estoy! pélenmeee!!!

Cuando este espécimen se ha asegurado de que el otro sujeto parte de este estudio lo ha visto, es decir ya lo descubrió (como no? si manoteaba como orate, pegaba de brinquitos y gritaba?, parecía estar haciendo aerobics en plena calle) Y también supone que lo(la) está viendo directamente y tal vez está preguntándose
1) está bien cagado(a) por qué será?
2) es el(la) mismo(a) imbécil de la fiesta aquella?
3) se acordará de mi??? a ver...

Es entonces cuando aparece esta característica propia de alienados pero alienados provenientes de este pueblo: El sujeto voltea la cara hacia otro lado, fige demencia y pasa de largo. Ahí no hay nadie a quien ver. Sepa. Nunca lo(la) vio. Sigue en su plática consigo mismo. Mientras se marcha dejando al otro con el saludo en la mano... tal vez pensando "nah, no me vio" o "mmm... no se acuerda de mí" raro, pero así es el sujeto No. 1 el que buscaba desesperadamente que lo saludaran ahora se hace güey... Como si no se acordara.

Pero claro que se acuerdan. Es sólo que, por alguna razón extraña fingen que en el espacio que ocupaba el sujeto al que reconocieron ahora sólo existe aire. Vacío.

Lo más ridículo es que algunos se vuelven a encontrar y se completa el potosinazo:

-Que onda! (el saludo lo hace el que buscaba el saludo y luego fingió demencia)
-Como estás?
-Bien y tu? te ví el otro día
-Ah, si? dónde?
-En x lugar, pero no me viste/no quisiste voltear/no me saludaste/ etc
-Ah! es que sabes que, soy bien despistado(a) en la calle
-Aaah, bueno, yo pensé que no me habías querido saludar, eeeh..?
-Como crees! claro que si
-Bueno, te dejo bye
-Bye que estés bien, a ver si nos hablamos, sale?
-Sale!

En fin si vienen a PuebloQuieto* y piensan convivir un buen rato con PuebloQuietenses vayan haciéndose a la idea de que si les aplican el potosinazo, no es mala vibra, es sólo pendejez.


*San Luis Potosí, capital.

Acerca de SPAM's, HOAXES y cadenas

Jajaja... a ver... resulta que una vez mi compa y yo estábamos alegando en torno al asunto de las cadenas que nos llegan por correo.

Sí. De esas que inundan nuestras cuentas a lo pendejo.


Odio esos mensajes donde piden que reenvíes a toda tu lista de contactos el correo, donde te dicen que X persona está hospitalizada aquejada por un terrible mal, o las otras donde te dicen que si la reenvías te va a llamar por teléfono tu ser amado o la vieja que te gusta. Aunque muchos se incomoden los denuncio aquí porque me reenvían esas babosadas... Incluso hay quienes en el Subject del correo ponen "nunca está de más" o "por si acaso es cierto"... dan risa, neta, otras veces pena, lástima y a veces coraje. Hay un espacio en la red que se dedica a desmentir muchos de estos nefastos correos, se los recomiendo:

www.rompecadenas.com.ar

Bueno, el caso es que en esa plática nos pusimos a redactar un Hoax (son mensajes de correo electrónico engañosos que se distribuyen en cadena) estuvo bastante cagado, la verdad...

Un dato importante:
Yo uso Photoshop (cuando diseño) y mi compa es uno de esos tipos que resuelven todo lo relacionado con compus. Redes, programación, etc, etc.
En Photoshop, cuando uno pide información del programa en [Ayuda] [Acerca de Photoshop...].
aparece la lista de programadores y desarrolladores del software

Nos gustó este nombre
















Bueno... el chiste es que de botana redactamos un correo de estos... y lo reenviamos cada uno a toda nuestra lista de contactos.

Otro dato: Mi primer nombre es Jorge y el segundo de mi compa es Adolfo.

De eso hace años!. Allá por el año 2000!

Ayer mi compa me mandó un correo donde pone "Compa, hemos trascendido con nuestras pendejadas" y agregó una liga:

http://www.rompecadenas.com.ar/narayanan.htm


El resto se los dejo a Uds. A los que me reenvían cadenas espero que les sirva de lección.

Mulder Se la Come-Manía

¿No sabes aún de que se trata? más explicaciones aquí...
Descubre por qué El Mulder se la come. ¡Apoya el movimiento!
cuando sepas de que se trata, no seas gacho, regresa aquí y entérame.

Joaquín

Bueno, de entre todas las mascotas que uno pudiera llegar a tener, Joaquín me escogió a mí para que le pusiera croquetas en su plato, lo cuide y saque a la calle con una correa, para poder levantar la pata en cada árbol y poste que se encuentre. Dicen que así se reconocen entre perros, saben si es macho o hembra y saben también cada cuando pasó el otro bicho por ese lugar.

A veces ve un perro por la calle, y sin importar su tamaño o aspecto, se desespera y se jalonea como loco, para luego seguir husmeando los rincones de las calles. Obvio, yo no lo saqué a pasear... hasta ese momento es que me doy cuenta. El que manda es él.

Al volver a casa, le quito la correa y de cierta manera me agradece que lo haya sacado a dejar su huella, se le nota en los ojos. El agradecimiento.
Dicen que los perros son mascotas estúpidas y que no se comparan con la inteligencia de un gato. Podrá ser. Pero para mí los gatos son bolas de pelo, huraños, enigmáticos, aciagos, quizá. No me interesa que me adopte un gato. Tienen demasiada personalidad y no tolero rivales demandantes, ni que me molesten porque quieren salir a la azotea.

Joaquín puede resultar predecible. No importa. De vez en cuando le hablo, y llega corriendo a que le aviente su pelota. Es un juego bastante estúpido eso de aventársela mínimo unas 20 veces para que corra todo emocionado, gruñendo y me la traiga de regreso exigiéndome que vuelva a arrojarla. Salta, se retuerce y gime cuando dejo de hacerlo, pero cuando me aburro dejo la pelota en el suelo y me voy a mi cuarto. Joaquín la ve, la huele, voltea a verme y le digo "¡Ya me cansé güey! ¡vete a tu cama!", entonces hace un último intento, se levanta de manitas y gime desconsolado ante mi súbito abandono. Cuando se da cuanta de que en realidad lo estoy ignorando entonces es que se pone en 4 patas y se va a su cobija.

La cobija de Joaquín era mía antes. Pero se la di para poder moverlo de mi cuarto. Siguió el trapo hasta donde se lo puse y ahora es su cama. En esa cama se recuesta nadamás un ratito durante la tarde, y duerme también en ratitos por la noche, cuando no anda husmeando por ahí. Joaquín definitivamente es un "husmeador". Todo lo huele más de tres veces, a veces se me queda viendo después de oler su comida... la mira... la huele... voltea a verme... inclina su cabeza de esa manera tan característica que tienen los de su especie, como si al verme no comprendiera lo que tiene enfrente... luego baja la cabeza hacia su plato... lo husmea de nuevo... para voltear a verme de nuevo. Si no me moviera para irme seguiría ahí repitiendo lo mismo una y otra vez sin comer.

Cuando llego a casa me recibe como si hubieran pasado meses enteros, salta, da vueltas y se para recargándose en mi, mientras me olfatea atentoa ver si descubre dónde anduve el día de hoy. Cuando lo saludo se agacha y se va. Es una rutina de bienvenida muy sencilla, pero de cosas sencillas está hecha esta vida. Joaquín ya lo sabía desde hace mucho.

Chingue a su madre el Jalogüín

Y es que de verdad... los niños son una verdadera plaga en eso de pedir dulces y estar toque y toque la puerta.

De verdad, yo sé que suena muy gacho, pero de verdad se pasan. Horas y horas recibiendo toquidos! un amigo mío se pone unas garras peludas y una máscara de hombre lobo y cuando tocan a la puerta espanta a los chamacos, pero yo no.

No señor.

Lo que se me ocurre es comprar uno de estos:














Lo voy a guardar en una gran bolsa de papel... y cuando llegue algún mocoso intransigente a tocar mi puerta con el espantoso "Me da mi calaveritaaaa???" voy a sacar la bolsa y a decirle: "Ok ok! a ver... mira lo que tengo aquí" y con un movimiento relámpago lo saco de la bolsa y ¡ZAAPPP!!! me libro de una vez de esa lata.

Jajaja... Calaveritas a mí...

El Burro y la Flauta

"Tirada en el campo estaba desde hacía tiempo una Flauta que ya nadie tocaba, hasta que un día un Burro que paseaba por ahí resolpló fuerte sobre ella haciéndola producir el sonido más dulce de su vida, es decir, de la vida del Burro y de la Flauta.

Incapaces de comprender lo que había pasado, pues la racionalidad no era su fuerte y ambos creían en la racionalidad, se separaron presurosos, avergonzados de lo mejor que el uno y el otro habían hecho durante su triste existencia."

-Augusto Monterroso




Bueno... puedo decir que me ha pasado por lo menos una vez en la vida. Y sobra decir que conozco de primera mano a varios a quienes les ha sucedido más de una vez.

¿Dónde andarán ahora esas personas? ¿Y yo?