Aventuras en el Ritmo IV

Las Quinceañeras (o los peligros del ridículo)

Recordaba que muchas veces tuve que ir a tocar a eventos como Bodas y Quince Años... Uno tiene en ocasiones oportunidad de ser testigo de horripilantes escenas, todas ellas fruto de la "creatividad" de los que organicen la fiestecita, ya sean los papás, o el "coréografo" (así le dicen al jotín que hace ensayar ridiculeces a la de la fiesta y a los chambelanes) o que en el peor de los casos son producto de ideas de los parientes, amigos y hasta de la quinceañera.

Por eso decidí hacer mi propia lista de

Tarugadas inútiles, ridículas y absurdas que no se deben hacer en unos Quince Años

1.- En los Quince Años se baila un vals. No considere a jotitos como Chayanne o Ricky Martin con sus rolitas cursis, rositas y espantosas como "pista" para que la bailen como vals.
2.- Evite que la escuincla quinceañera haga acrobacias en su baile. Si la morrita pesa más de 70 kg. es mayor el riesgo de un azotón. Olvide la regla esa que dice que la extravagancia en los pasitos de baile debe ser directamente proporcional a la gordura de la festejada. Es mentira.
3.- A menos que pertenezca al ejército alguien de la familia, considere que es absolutamente ridículo que los primitos, amigos y el galán de la quinceañera vistan así:














Aplica también para el uso de uniformes "de utilería", espaditas "de mentiras" y demás elementos falsos.
4.- No es "original" hacer que la quinceañera salga desde dentro de una cajota de regalo. Tampoco permita que le hagan "cortinas de humo" o entradas espectaculares. La pirotecnia se usa en ferias, corridas de toros y fiestas patronales en ranchos. No en un salón lleno de invitados.
5.- Tampoco es "novedoso" o "encantador" instalar un columpio lleno de flores para mecer ahí a la criatura.
6.- La rolita ochentera que dice "Y ahoooraaa, despieerta la mujeer que en mí doormiiiaaa.." es lo más choteado que puede existir. Aparte es de pésimo gusto. Pone en evidencia a toda la familia.
7.- Los pasteles "con fuentecitas que funcionan de verdad" o con "una bailarina que se mueve" también son naquerías que nadie valora. Y cuestan.
8.- Evite que los papás le regalen a la quinceañera:
-Su último biberón
-Su última muñequita
-Su último __________ (escriba aquí el artículo infantil de su elección)
9.- El vals es una obra musical que tiene cierta duración. No guarda relación con las ganas que tengan TODOS los invitados de pasar al centro del salón a darle de vueltas a la escuincla.
10.- Evite que se ponga pedo el papá, el tío, el abuelo y el padrino de la quinceañera. Por lo menos ANTES de que se decidan a "dirigir unas palabras" en el micrófono.
11.- El vestido de la quinceañera debe ser sobrio. Queda terminantemente prohibido el uso de accesorios con foquitos, lucecitas, diodos. No importa que a alguien se le haya ocurrido que "sería muy padre apagar las luces y que se vea el vestido en la oscuridad"
12.- Queda prohibido también el uso de vestidos con adaptaciones que lo conviertan en minifalda o en traje estilo dominatrix o gatúbela. No importa que sean para usarlo en una de esas coreografías bien moderrrrnas.
13.- Al no quedarle más remedio al chambelán que ir a la fiesta y hacer el ridículo enfrente de sus cuates, hay que verificar que antes de salir a bailar lleve zapatos y no tenis.
14.- La Quinceañera es una chavita que, según sus papás, está a punto de convertirse en mujer (ja-ja-ja), no es una Reina de Belleza, así que no hay razón para que le ponga cetro y corona. No importa que brillen re-gonito.
15.- El vals es un momento especial. Si lo repiten porque no lo vio tu abuelita que se quedó dormida o porque no salio en el video le dan en la madre a la expectativa.
16.- Un tío o un primo que sabe hablar bien bonito es sólo eso. No es un maestro de ceremonias. Una fiesta de 15 años no es una ceremonia. Punto.
17.- Si la quinceañera se pierde de vista junto con el chambelán al menos 20 minutos en la fiesta y regresa toda desgreñada y retocándose el maquillaje, no hay de que apurarse. Recuerde: Ya es tooda una mujer.

El Gordo de los Tacos

Hoy en la mañana, como se me hizo tarde por andar yendo a esas pinches juntitas de Padres de Familia (juar juar, se agarraron del moco dos viejas argüenderas por culpa de una pinchi olla de tramales, que trascendental!) tuve que ir a "desayunar" a los tacos del Gordo.

Realmente son buenos, limpios y la barbacoa está poco grasosa. Hoy como que le echó más chile a la salsa verde, porque estaba chida.

Bueno, el caso es que mientras me refinaba mis 2 tacos (claro! con este clima hay que pedir de 2 en 2 porque si no se enfrían) escuchaba atento al Gordo dar consejos de vialidad a otro cliente:

-Es por ésta... aquí derecho... avanzas 2 cuadras y das vuelta a la izquierda, esa calle siempre está sola, le das hasta donde topa y sales por el kinder. Vas a ver que sales adelante de toda esta pinche fila
-Neta? ¿por esta calle?
-Simón... ¿estos con todo? (los tacos)... por aquí derecho
-Orale, y ¿patrullas no hay? la última vez me agarraron sin placas y sin casco. Me quitaron la moto.
-Uuuh, no, no hay pero pos, ¿cuándo fue?
-La semana pasada
-¿Y te pusiste de vuelta? o ¿te les pusiste al pedo? (alusión homosexual)
-Neee, me dejé atorar, pero aún así se llevaron la moto
-Mmmm.. sin casco y sin placas...
-Y sin tarjeta de circulación
-¿también? mmm... a ver... pos han de ser unos 180 varos, eso sí, aprovecha que hacen descuento los primeros 10 días a partir de que te infraccionaron.
-Ah! y ¿a donde voy o que?
-Pos al "Charco Verde"... preguntas por el licenciado Abúndiz, le dices que hablaste con "El Gordo"
-Orale, ¿cuánto es?
-Por los tacos son 28 varos, por la consulta nada
-jajajajaja
-¿Y que moto traías? ¿la chavita? o ¿la roja?
-La roja... es la que no tiene placas
-Esa es ¿250? o ¿500?
-500
-No te falla la entrada de gasolina cuando...(aquí ya no entendí ni madres)
-A veces, ¿por qué?
-Ah, pos tienes que desarmarle ahí, limpias las...(otra madre que nunca había oído) y cuando las montes de nuevo le pones un aumento, una rondanita que le levante tantito. La compras aquí enfrente.
-¿Y con eso tiene?
-Con eso, con eso
-Orale pos gracias, y ¿cuanto es por la asesoría técnica?
-Ahí te lo apunto

Me di cuenta de que en realidad El Gordo no es un simple taquero. No señor. Es un "asesor integral en soluciones múltiples". Vaya, es un auténtico sabio. Un "Solution Provider" O un pedero de primera.

En eso llegó un camión repartidor de gas a domicilio. (Sí, de esos que traen el sonido a todo volumen los sábados a las 8 de la mañana inclusive). Se bajó el chofer primero, luego el ayudante.

-¡Tons que Gordo! echame 2 y 2
-¿Con todo?
-Naturales, por favor

¿Naturales????? Carajo... ¿NATURALES?
Algún día escribiré acerca de tanta expresión que rola por ahí... ahorita me ocupo de ésta. ¿Naturales? es decir, ¿los otros son "artificiales"? o ¿el taquero usa imitación de cebolla y cilantro?, ¿son de utilería? ¿¿¿NATURALES??? ¿el taco sin cebolla y cilantro es más espontáneo? ¿el otro es más estudiado? ¿con pose de Lechón al horno?

No entiendo, y precisamente como no entiendo NO USO ESA PINCHE EXPRESIÓN.



¿En qué estaba?

Ah, si...

Bueno, resulta que el tipo del gas (no, no andaba malo de la panza, manejaba el camión repartidor) tiene una tiendita, así le dijo al Gordo:

-Oye Gordo, me llegó un citatorio del municipio
-¿Ah, si? y ¿que decía?
-Nada, nomás que me presentara a liquidar un adeudo.
-Mmmm... ¿pagas predial?
-Si, claro. Lo acabo de pagar.
-¿Tienes anuncio afuera?
-¡Simón! una lámina que pongo a media banqueta
-Ah, pues ha de ser que no has pagado por ese anuncio, han de ser unos... ¿de que tamaño es?
-Como de 1 metro de alto por 80 centímetros de ancho
-Tiene anuncio por los dos lados?
-Sí. Échame otros dos.
-Hmmmm... ¿bisté? o ¿chorizo?...
-Bisté, bisté
-Mmmmm... pos han de ser unos 80 varos por cada anuncio, es anual, si no has pagado nunca nada pos saca cuentas...
-Orale.. ¿y por quien pregunto ahí?
-Ahí no conozco a nadie, pero lleva una foto del anuncio, las medidas y les alegas que lo acabas de poner hace un mes. Ponte vivo, porque si no te abrochan
-Orale

Ya me tenía que ir, pero antes de terminarme mi refresco alcancé a escuchar al Gordo decirle al acompañante del chofer acerca de su cinturón piteado*:

-Es de hilo, no es "pita", mira, pásale un encendedor por el borde, si se quema pos es hilo, la "pita" no se quema igual, se tarda y aparte no se escurre.
-Neee, ¿en serio?
-Claro, luego luego se ve, a veces trenzan la pita tanto que parece hilo, pero este es hilo. Te vieron la cara de turista.
-¡Me lo dieron en 2 mil pesos!
-No, no, no... la pita verdadera te sale hasta más cara con un trenzado triple, que parezca hilo. No. Ese es hilo, además en los bordes se ve la vuelta que le dieron, mira, mira
(le enseña el borde el cinturón, yo no sé de que "vuelta" hablaba)
-Uh, pos para regresárselo entonces...
-Pos si, estás como cuando te quiso vender el Crossover ese que tenía la salida de bajos defectuosa y floja, no se iba a componer con un punto de soldadura como decías...

Para ser taquero, con clientela asidua y tener éxito debes de prepararte en todos los campos posibles, no es nomás de aventar tortillas a calentar en la plancha. No. El Gordo también sabía de futbol, del proceso para las elecciones de mexicanos en el extranjero (y de como iba a valer madre ese asunto), etc, etc.

Chale.
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* Cinturón de piel adornado con figuras, grecas, motivos florales y demás elementos decorativos que lo hacen más guarro que un cinturón normal. La pita es un "hilo" hecho de fibras del maguey. Es una artesanía bastante carita.

¿Bajón?

Chale la neta que las mujeres sí sufren:




















Pobres! y es que:
1.- O se ponen de genio
2.- O se ponen a llorar
3.- Como maniáticas, levantan y limpian, limpian, limpian todo
4.- Andan como en celo
5.- O se ponen totalmente indiferentes, como en otro planeta.

En serio, ¿qué habrá sido lo que hicieron para que les haya tocado semejante desventura? por ahí dicen que no hay que confiar en una mujer (cómo se puede confiar en el único serque sangra durante tres o más días sin morir...???) Aparte del mal chiste misógino y guarro, la verdad es que a muchas sí les pega y gacho.

Una cosa les digo: Nosotros no tenemos la culpa. Así que eviten proyectar sus desórdenes hormonales sobre nuestra pobre humanidad. Hablo por muchos mártires que, sin yo deberla ni temerla, vienen o me llaman preguntándome donde refugiarse en esos casos.

-No manches, ue! a mi vieja le bajó... ¿donde me meto?
-No sé... es tu vieja.

O algunos otros:

-Chale, hace dos días que no se nada de Juanita!
-Y eso?
-Ah, es que como le bajó... pues ni quien se le acerque, luego luego empieza a chillar.
-Ah.

Mejor espántense si no les llega. ¿No?

Cólicos, calor, sudor... no, no, no malo, malo. Jajaja incluso algunas le han puesto un pequeño altarcito a una famosa Blue Pill quesque porque resulta ma-ra-vi-llo-sa.

Yo digo que es pretexto para meterse sustancias prohibidas para viajar aún enfrente de sus papás.

En fin. Un aplauso a todas aquellas que no sufren o que si sufren lo hacen calladitas.

Cuentito

Otra vez, apagaste el motor del auto. Quitaste el seguro de la puerta y me esperabas con una sonrisa. Al llegar no pude hacer otra cosa antes de besarte. Sonreír.

Luego, tomé mis cosas y salí. Te despediste mandándome un beso. Yo pensé que ya te extrañaba.

¡Regresa!

Fin.

Ajúa!

Es increíble, pero grupitos como este de arriba (no sé ni como se llaman, creo que Patrulla de Caminos o algo así... sí parecen polis, jajaja) llenan los bailes que se hacen en ranchos.

Para los que no conocen este tipo de bailes, es toda una experiencia:

Para empezar los nativos invitan a tocar a los grupos que están de moda o que tocan por los rumbos, es decir, que jalan raza. Los llevan para amenizar bodas, quince años o fiestas en general, el chiste es que mientras más lejos vayan está más difícil que puedan tocar. Hay comunidades en las que para llegar hay que andar por carreteras y caminos vecinales durante kilómetros y kilómetros, incluso después de recorrer kilómetros puede ser que surja una brecha por la que hay que meter camiones, camionetas cargando todo el equipo: bocinas, amplis, luces, tapanco (escenario) chanclas (o secres... ejem, los cargadores e instaladores del equipo).

Generalmente un equipo de los que usan estos grupos necesita corriente de 220V (como mínimo), en ocasiones cosa difícil de obtener en localidades donde ni siquiera hay tendido eléctrico... Si es que hay tendido eléctrico es bien botana ver a uno de estos secres trepado en botes, cajas y bocinas tratando de colgar unos diablitos hasta unos cables que están a mínimo 12 o 15 metros de altura. Esos cables llevan corrientes que oscilan entre 5 mil voltios hasta 15 mil... jajaja... y peor tantito si está lloviendo... Dicen muchos secres que la mejor manera de ver cuanta corriente llevan esos cables es tantear "cuantas cosquillas hace" cuando lo conectan.

Una vez conectado y echado a funcionar el equipo, a la hora del baile es curioso ver como la gente se organiza para estos bailes:

Si el baile no es de una fiesta (o sea "de gorra") y se cobró la entrada, pero resulta que el terreno no está bardeado ni tiene puertas o algo similar para controlar el acceso, rapiditamente se organiza una brigada de guaruras, como uniforme se colocan un listón en el pecho de la camisa, tienden una cuerda alrededor de la pista (una cancha de basquet o un terreno parejo) y pareja que entre a bailar, les paga y se le prende un moñito para identificarlo. Al rato, los guarros se meten a revisar quien lleva distintivo y al que no lleva uno le cobran, si no paga lo sacan casi a madrazos.

La raza baila. Y bailan haciendo un gran círculo que da vueltas alrededor del lugar. Unos dicen que es para que todos, en algún momento estén frente al grupo (para pedir canciones) y otros simplemente no saben por qué... "Pues así es desde hace mucho" dicen. Se parece a esta otra conducta: Cuando empieza una canción la pareja se detiene. No bailan. El tipo se queda parado, a veces cruza los brazos, otras voltea hacia otro lado. Casi nunca se ve que platique con su pareja. La chavita nomás mira para todos lados. La canción sigue. Y sigue. Y sigue.

Luego, de pronto, a mitad de canción (a veces casi cuando casi se acaba) el güey como que se decide (igual y sí le gustó la rola) y agarra a su jaina (su chava, pues) para empezar a bailar. Obvio, el "bailecito" dura una o dos estrofas de la rola... Eso no lo he entendido aún. Me cae que he preguntado y nadie me ha sabido decir... He hecho una verdadera investigación socio-antropológica y nada!

Unas chavitas dicen "pos es que es hasta que EL MANDE" y otras ni eso dicen. Chale.

Bueno, es botana también ver los madrazos!... de pronto un güey se pasa de lanza, o sea, se pasa de pedote y empieza a fregar... a alguien que anda por el estilo. Hasta que de plano le castra entonces empiezan los madrazos, lo chido es que toda la raza se ofende y le entra a defender a sus compas... se arma una bola como de 15 o 20 tipos repartiendo cocolazos! bueno, a veces este tipo de broncas termina cuando llega la poli. Pero como siempre, siempre andan igual de pedotes, pues empiezan a salir manos con pistolas... cuando truena una, la raza se abre de volada, imagínense que el pendejo que la tronó ya lleva casi un cartón de medias en la panza...!

Las famosas "balas perdidas" son de dos tipos (o más bien de tres)

1.- El pendejo portador de la matona, fusca, cuete, palomita, etc. agarra fiesta, le gusta equis rolita y se prende... saca la matona y dispara varios tiros al aire. Así como suben las balas (aunque describan una parábola y no caigan en el mismo lugar) bajan a determinada velocidad (que me vale madre, no soy físico) y pues a veces le toca a la cabezota de alguien recibirlas.

2.- El pendejo portador de la fusca, en medio de su peda, la saca y en lugar de apuntar hacia arriba... no levanta la mano. ¿El resultado? otro pedote menos en este planeta.

3.- El pendejo portador de la matona de veras quiere tronar a alguien. Entonces, se organiza con algunos compas, y atraen al otro pendejín, hasta que se pone a tiro. Un tiro casual. Una Bala Perdida. Una Bala Perdida en un Baile. Como muchas.

Una vez platicaba con unos compas gruperos. Uno de pronto dijo: "No manches! un uey me quería tronar porque no nos sabíamos equis rola". El otro hizo cara de "Mmmmta madre!" se puso de pie, se levantó la camisa y nos mostró el boquete de un plomazo en la panza.

-Esto fue por no tocar "El Gato Negro"...

-No mames!

-Neta? a ver... (tantea la cicatriz) Ay güey!

-Sip. El pendejo ni me advirtió. Nomás sacó la pistola y BAM! me llevaron de urgencia a un hospital a 3 horas de donde era el baile.

-Y, lo agarraron? al de la pistola?

-Jajaja, no ue... fue Una Bala Perdida...

Chale.

Como sea, esos bailes son chidos. Se come y se traga cerveza a gusto. A pasto. El grupo toca y toca, a veces rifan marranos, a veces contratan horas extras pagando el doble (porque con esa gente casi nunca se batalla por dinero). Otras veces hay montas de toros y se pone chidísimo ver los madrazos que se ponen los vaqueros, jajaja...

Bueno, luego le sigo. Siempre me extiendo en los posts.

Ahi se ven.

Uy que miedo!

Sí... recibí un comentario de un pendejo que se hace llamar ZERO y pobrecito, se ve que el Huevo se lo ha dejado muy, muy ardido:

" A V I S O I M P O R T A N T E

REPRESENTO A UNA INICIATIVA DE DESPRESTIGIO TOTAL EN CONTRA DE UN SER APODADO EL HUEVO.

HEMOS DETECTADO QUE A TRAVÉS DE SU MENTE ENFERMA, MANIPULA A OTROS

(Pinche Huevo! o sea que toooodo este tiempo me has estado manipulandooo? che ojeteee ojalá se te pudra el eseeee)

PARA QUE COMO ENJAMBRES LEAN Y OPINEN SOBRE SUS MÁS RIDICULAS TONTERIAS.

SOLO UNA MENTE DEBIL ES CAPAZ DE PERMANECER EN SU SITIO POR MAS DE 1 MINUTO.
(Al contrario, pendejín, se necesita de una mente bien picuda para soportar las pendejadas del Huevo más de un minuto, pero como hago meditación trascendental, pues me la pela... y tu también)

:..:ESTAMOS EN TU BLOG, PORQUE SABEMOS QUE COMPARTES SUS IDEAS, LEES SU BLOG Y OPINAS EN ÉL.

CONTAMOS CON UN SISTEMA CAPAZ DE DETECTAR CADA UNO DE TUS MOVIMIENTOS EN LA RED.
(Ay nanitaaaaaa! )

ASI QUE APARTIR DE HOY, TE ESTAREMOS VIGILANDO.
(Ay nanitaaaa II)

POR CADA VISITA QUE HAGAS AL BLOG DEL HUEVO, NOSOTROS DEJAREMOS EN TU BLOG 10 COMENTARIOS SPAM.

Y POR CADA COMENTARIO QUE TU DEJES EN SU PAGINA NOSOTROS PONDREMOS EN LA TUYA 20.

ASI QUE YA LO SABES, DE TI DEPENDE CUIDAR TU REPUTACION E IMAGEN EN LA BLOGOSFERA.
(JUAR JUAR JUAR!!!! Chale, me puedo despedir antes de "mi reputación"???)

TE DECIMOS ESTO PORQUE EN LOS COMENTARIO QUE DEJEMOS EN TU BLOG QUIZAS PODAMOS INCLUIR PRUEBAS DE TU HOMOSEXUALIDAD O LESBIANISMO SEGUN EL CASO.
(Ay güey! ya me cacharon de lesbianoooo! jajajaja)
ADEMAS PODRIAMOS PUBLICAR TU FOTO CON ALGUNOS EFECTOS Y EN SITUACIONES COMPROMETEDORAS.
(Aguas Huevo, ya aprendieron también a usar el Paint y el Photoshop, o sea que queda confirmado que sí son de la escuelilla esa pedorra)
TEN CUIDADO Y ANTES DE VISITAR A ESE MALNACIDO, PIENSALO 1000 VECES.

DE LO CONTRARIO, ESPERA SORPRESAS...

ME LLAMAN "ZERO", GUSTO EN ADVERTIRTE.

PUEDES LEER AQUÍ ABAJO UN EJEMPLO DE NUESTROS MENSAJES SPAM.



Che huevo... no manches! ¿qué les das? de plano están enamoradísimos de tí... aparte el despecho es infinito...recoge tu cochinero ue...! Por donde sea tienes fans, ok, ok... pero eso no es mi culpa. Son TUYOS.

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Señoras

Anoche estuve tocando en un bar (algún día hablaré más de el rollo ese de la música) Y de pronto llegó una mesa de cuatro señoras... señoras.. uh? "otoñales"... (jajaja) es decir, ya maduritas.

Bueno, pues prácticamente le aventaban el brassiere a mi compa. "Ay! que guapote está oiga!" "Ayyyy canta re-bonitooo... cante una más romántica que ando dolida" y cosas así por el estilo. Una de ellas en algún momento dijo "Uuuy y pensar que tengo que regresar a mi casa sola. Mi marido se fue de viaje. Para variar... No, que mal... quiero desvelarme!"

Invitación obvia que tal vez algún cuate mío si hubiera aceptado. Pero no mi compa...

¿Yo? yo tenía un montón de trabajo en la oficina y todavía tenía que llegar a terminarlo. Además al que invitaban era a mi cuate, no a mí, snif.

Es curioso, hace poco pensaba (o veía) que las más chavitas eran las más lanzadas... es decir, como su edad las hace ser más aventadas y algunas hasta peligrosamente encantadoras pues es más normal ver a una escuincla decirle cositas a un tipo que pasa por delante de ella... moverse suavemente, sonreír de manera espectacular, y utilizar todas sus armas para destacar sus encantos.

Pero anoche las doñitas coquetonas me sorprendieron. Sugerentes... muy sugerentes, pero inteligentes y discretas como nadie, con esa experiencia que dan los años... plática interesante (obvio, cuando alguien hace que hable sobre uno mismo) buenas bebidas (no las clásicas "micheladas", ni piñas coladas sin licor, puaaajjj) y sobre todo, la sensación continua de estar sentado frente a una mujer que sin tapujos se muestra coqueta, pero no corriente, se hace la interesante pero no mamerta, sonríe sin exagerar, hace el ademán de querer un cigarrillo y sin que te des cuenta plenamente ya te tiene con el encendedor en la mano... cuando le enciendes el cigarro te toma las manos para acercarse el fuego, mientras te mira a los ojos con cierta picardía. La platiquita insulsa y superficial aburrida no tiene cabida en una de esas señoras.

Cruzan las piernas, las descruzan, fuman, ríen con elegancia, aprovechan al 100% esa famosa "caída de pestaña" o "mirada número 5"... la usan pero no abusan de ella. Hablan de frente y con una mirada que a veces te cala y te pone un poquito nervioso, juegan un poco con su pelo mientras las escuchas pelear entre ellas para ver quien pide la siguiente canción te das cuenta de que estás pensando que al llegar a su casa tal vez algún tipo le dice "vieja" otro más joven tal vez le dice "mamá", "tía" o ¡quien sabe! tal vez hasta "abuela", y todos los demás "señora" "doña X" ...

Mientras ella me pide que la llame por su nombre

-Dime Paty, por favor... háblame de tu, ¿sale?
-Eeeh...? ok. Ok Paty.
-Está mejor, ¿no crees?
-Supongo que si, es que no soy tan confianzudo con las personas, sabes
-Mmmm... ¿y por que eres tan huraño?
-Huraño no... un poquito serio, nada más
-Vaya, vaya pues está bien... aunque seguro que luces mejor con una sonrisita... ¿a ver?
-Jaa... jaa... (risita nerviosa)
-Ya ves, ¡mucho mejor!

Me fui. Tenía trabajo pendiente. Pero me quedé pensando un momento en ella.

Paty. En ese bar no es ni mamá, ni tía, ni abuela ni la vieja de X. Es sólo Paty.

¡Potosinazo!

O como hacerse güey fácilmente.


En PuebloQuieto* se generaliza una forma de ser muy, muy odiosa. Y se practica continuamente el Potosinazo:

Primero hay que establecer que el potosinazo debe tener lugar entre dos personas que, por alguna razón, se conocen. Pueden haber sido presentadas a la ligera en cualquier reunión o pueden incluso llegar a ser conocidos de atrás tiempo (con albur y sin albur), es decir, que mínimo recuerdan algo importante del otro como su nombre, a que se dedica o dónde ha tenido la desventura de conocerlo(la).

Dos, debe ser alguna de las personas un inadaptado, un teto (en el caso de individuos del sexo femenino omitiré su equivalente) o alguien con cierto desequilibrio emocional-hormonal. Forzosamente. Uno de los dos individuos que protagonicen el potosinazo debe sentir que el mundo no lo quiere, o que su mísera existencia se reduce a los 4 muros de su cuarto, a los 4 muros de su sala y a los 4 muros de su oficina o lugar de trabajo.

Tercero, mínimo uno de los dos individuos de este experimento debe llevar en su conciencia la idea de que, de alguna manera, ha hecho el ridículo frente del otro al menos una vez en la vida. A lo mejor se conocieron cuando tenía la cara llena de granos por andar en sus días... Tal vez tiró una bebida en la fiesta donde se conocieron, tal vez hizo un chiste estúpido o malísimo o incluso pudo haber terminado guacareando dentro del carro ajeno. Pudo haberse aventado una pizza en el tapete persa de la casa del otro. Delante de una bola de desconocidos
-Es que me cayó mal la cena! Buuurrrpp!!

Cuarto, muy importante si tomamos en cuenta que PuebloQuieto es para algunos demasiado grande, o piensan que alguno de los participantes de este asunto va a irse a radicar a Tanzania o a Australia en los próximos seis meses y se va a quedar ahí para siempre, mínimo uno de los dos participantes debe pensar que jamás de los jamases (chida frase) va a volver a ver al otro.

Bueno, el experimento da inicio cuando ambos individuos se encuentran en algún lugar público. Como mínimo uno de los dos se apena por alguna estúpida razón que incluso ya no puede recordar, puede experimentar:

Elevación del ritmo cardiaco, sudoración, palpitación de sienes (no de senos), resequedad de garganta y boca que se manifiesta por un carraspeo intermitente acompañado de tos fingida, empiezan a andar en círculos si van solos, si van acompañados entonces suben el volumen de la conversación, manotean y se detienen a alegar en voz alta esperando que el otro lo descubra.

-¡Aquí estoy! pélenmeee!!!

Cuando este espécimen se ha asegurado de que el otro sujeto parte de este estudio lo ha visto, es decir ya lo descubrió (como no? si manoteaba como orate, pegaba de brinquitos y gritaba?, parecía estar haciendo aerobics en plena calle) Y también supone que lo(la) está viendo directamente y tal vez está preguntándose
1) está bien cagado(a) por qué será?
2) es el(la) mismo(a) imbécil de la fiesta aquella?
3) se acordará de mi??? a ver...

Es entonces cuando aparece esta característica propia de alienados pero alienados provenientes de este pueblo: El sujeto voltea la cara hacia otro lado, fige demencia y pasa de largo. Ahí no hay nadie a quien ver. Sepa. Nunca lo(la) vio. Sigue en su plática consigo mismo. Mientras se marcha dejando al otro con el saludo en la mano... tal vez pensando "nah, no me vio" o "mmm... no se acuerda de mí" raro, pero así es el sujeto No. 1 el que buscaba desesperadamente que lo saludaran ahora se hace güey... Como si no se acordara.

Pero claro que se acuerdan. Es sólo que, por alguna razón extraña fingen que en el espacio que ocupaba el sujeto al que reconocieron ahora sólo existe aire. Vacío.

Lo más ridículo es que algunos se vuelven a encontrar y se completa el potosinazo:

-Que onda! (el saludo lo hace el que buscaba el saludo y luego fingió demencia)
-Como estás?
-Bien y tu? te ví el otro día
-Ah, si? dónde?
-En x lugar, pero no me viste/no quisiste voltear/no me saludaste/ etc
-Ah! es que sabes que, soy bien despistado(a) en la calle
-Aaah, bueno, yo pensé que no me habías querido saludar, eeeh..?
-Como crees! claro que si
-Bueno, te dejo bye
-Bye que estés bien, a ver si nos hablamos, sale?
-Sale!

En fin si vienen a PuebloQuieto* y piensan convivir un buen rato con PuebloQuietenses vayan haciéndose a la idea de que si les aplican el potosinazo, no es mala vibra, es sólo pendejez.


*San Luis Potosí, capital.

Acerca de SPAM's, HOAXES y cadenas

Jajaja... a ver... resulta que una vez mi compa y yo estábamos alegando en torno al asunto de las cadenas que nos llegan por correo.

Sí. De esas que inundan nuestras cuentas a lo pendejo.


Odio esos mensajes donde piden que reenvíes a toda tu lista de contactos el correo, donde te dicen que X persona está hospitalizada aquejada por un terrible mal, o las otras donde te dicen que si la reenvías te va a llamar por teléfono tu ser amado o la vieja que te gusta. Aunque muchos se incomoden los denuncio aquí porque me reenvían esas babosadas... Incluso hay quienes en el Subject del correo ponen "nunca está de más" o "por si acaso es cierto"... dan risa, neta, otras veces pena, lástima y a veces coraje. Hay un espacio en la red que se dedica a desmentir muchos de estos nefastos correos, se los recomiendo:

www.rompecadenas.com.ar

Bueno, el caso es que en esa plática nos pusimos a redactar un Hoax (son mensajes de correo electrónico engañosos que se distribuyen en cadena) estuvo bastante cagado, la verdad...

Un dato importante:
Yo uso Photoshop (cuando diseño) y mi compa es uno de esos tipos que resuelven todo lo relacionado con compus. Redes, programación, etc, etc.
En Photoshop, cuando uno pide información del programa en [Ayuda] [Acerca de Photoshop...].
aparece la lista de programadores y desarrolladores del software

Nos gustó este nombre
















Bueno... el chiste es que de botana redactamos un correo de estos... y lo reenviamos cada uno a toda nuestra lista de contactos.

Otro dato: Mi primer nombre es Jorge y el segundo de mi compa es Adolfo.

De eso hace años!. Allá por el año 2000!

Ayer mi compa me mandó un correo donde pone "Compa, hemos trascendido con nuestras pendejadas" y agregó una liga:

http://www.rompecadenas.com.ar/narayanan.htm


El resto se los dejo a Uds. A los que me reenvían cadenas espero que les sirva de lección.

Mulder Se la Come-Manía

¿No sabes aún de que se trata? más explicaciones aquí...
Descubre por qué El Mulder se la come. ¡Apoya el movimiento!
cuando sepas de que se trata, no seas gacho, regresa aquí y entérame.

Joaquín

Bueno, de entre todas las mascotas que uno pudiera llegar a tener, Joaquín me escogió a mí para que le pusiera croquetas en su plato, lo cuide y saque a la calle con una correa, para poder levantar la pata en cada árbol y poste que se encuentre. Dicen que así se reconocen entre perros, saben si es macho o hembra y saben también cada cuando pasó el otro bicho por ese lugar.

A veces ve un perro por la calle, y sin importar su tamaño o aspecto, se desespera y se jalonea como loco, para luego seguir husmeando los rincones de las calles. Obvio, yo no lo saqué a pasear... hasta ese momento es que me doy cuenta. El que manda es él.

Al volver a casa, le quito la correa y de cierta manera me agradece que lo haya sacado a dejar su huella, se le nota en los ojos. El agradecimiento.
Dicen que los perros son mascotas estúpidas y que no se comparan con la inteligencia de un gato. Podrá ser. Pero para mí los gatos son bolas de pelo, huraños, enigmáticos, aciagos, quizá. No me interesa que me adopte un gato. Tienen demasiada personalidad y no tolero rivales demandantes, ni que me molesten porque quieren salir a la azotea.

Joaquín puede resultar predecible. No importa. De vez en cuando le hablo, y llega corriendo a que le aviente su pelota. Es un juego bastante estúpido eso de aventársela mínimo unas 20 veces para que corra todo emocionado, gruñendo y me la traiga de regreso exigiéndome que vuelva a arrojarla. Salta, se retuerce y gime cuando dejo de hacerlo, pero cuando me aburro dejo la pelota en el suelo y me voy a mi cuarto. Joaquín la ve, la huele, voltea a verme y le digo "¡Ya me cansé güey! ¡vete a tu cama!", entonces hace un último intento, se levanta de manitas y gime desconsolado ante mi súbito abandono. Cuando se da cuanta de que en realidad lo estoy ignorando entonces es que se pone en 4 patas y se va a su cobija.

La cobija de Joaquín era mía antes. Pero se la di para poder moverlo de mi cuarto. Siguió el trapo hasta donde se lo puse y ahora es su cama. En esa cama se recuesta nadamás un ratito durante la tarde, y duerme también en ratitos por la noche, cuando no anda husmeando por ahí. Joaquín definitivamente es un "husmeador". Todo lo huele más de tres veces, a veces se me queda viendo después de oler su comida... la mira... la huele... voltea a verme... inclina su cabeza de esa manera tan característica que tienen los de su especie, como si al verme no comprendiera lo que tiene enfrente... luego baja la cabeza hacia su plato... lo husmea de nuevo... para voltear a verme de nuevo. Si no me moviera para irme seguiría ahí repitiendo lo mismo una y otra vez sin comer.

Cuando llego a casa me recibe como si hubieran pasado meses enteros, salta, da vueltas y se para recargándose en mi, mientras me olfatea atentoa ver si descubre dónde anduve el día de hoy. Cuando lo saludo se agacha y se va. Es una rutina de bienvenida muy sencilla, pero de cosas sencillas está hecha esta vida. Joaquín ya lo sabía desde hace mucho.

Chingue a su madre el Jalogüín

Y es que de verdad... los niños son una verdadera plaga en eso de pedir dulces y estar toque y toque la puerta.

De verdad, yo sé que suena muy gacho, pero de verdad se pasan. Horas y horas recibiendo toquidos! un amigo mío se pone unas garras peludas y una máscara de hombre lobo y cuando tocan a la puerta espanta a los chamacos, pero yo no.

No señor.

Lo que se me ocurre es comprar uno de estos:














Lo voy a guardar en una gran bolsa de papel... y cuando llegue algún mocoso intransigente a tocar mi puerta con el espantoso "Me da mi calaveritaaaa???" voy a sacar la bolsa y a decirle: "Ok ok! a ver... mira lo que tengo aquí" y con un movimiento relámpago lo saco de la bolsa y ¡ZAAPPP!!! me libro de una vez de esa lata.

Jajaja... Calaveritas a mí...

El Burro y la Flauta

"Tirada en el campo estaba desde hacía tiempo una Flauta que ya nadie tocaba, hasta que un día un Burro que paseaba por ahí resolpló fuerte sobre ella haciéndola producir el sonido más dulce de su vida, es decir, de la vida del Burro y de la Flauta.

Incapaces de comprender lo que había pasado, pues la racionalidad no era su fuerte y ambos creían en la racionalidad, se separaron presurosos, avergonzados de lo mejor que el uno y el otro habían hecho durante su triste existencia."

-Augusto Monterroso




Bueno... puedo decir que me ha pasado por lo menos una vez en la vida. Y sobra decir que conozco de primera mano a varios a quienes les ha sucedido más de una vez.

¿Dónde andarán ahora esas personas? ¿Y yo?

Liberar un libro

Me encontré una propuesta interesante. No sé si les llame mucho la atención liberar un libro, pero aquí se las dejo:















El movimiento Libro Libre, creado por la organización mexicana
“Letras Voladoras”, consiste en liberar -dejar- un libro en lugares
públicos -autobuses, parques, cabinas telefónicas, centros
comerciales, transporte público, etc.-

Se recomienda que escribas en la primera hoja una dedicatoria donde
se aclare que el libro pertenece al movimiento Libro Libre, que está
para quien lo encuentre y asimismo debe volver a ser liberado luego
de su lectura. También se sugiere escribir la dirección de correo
electrónico como único medio de reconocimiento. Esto es para crear
posteriormente un grupo de lectura comentada.

El movimiento Libro Libre además de usar el poder de los libros como
medio de trasgresión, está logrando objetivos quizá más valiosos,
está logrando unificar voluntades orientándolas a un fin común. En
ningún momento intervienen instituciones públicas o privadas, es sólo
una propuesta de personas que han decidido dejar de hablar y han
comenzado a actuar.

Libro Libre es un movimiento apoyado por gente interesada únicamente
en que cada día más personas compartan la afición de la lectura.

Libro Libre es un movimiento apoyado por escritores, editoriales y
artistas, entre muchas otras personas. No recibe patrocinios
gubernamentales, ni tampoco depende de ninguna institución: es un
movimiento de gente para la gente. Encontrarse con un libro puede ser
cuestión de suerte, pero encontrarnos con la lectura no debe depender
exclusivamente del azar.

http://www.librolibre.net/

Cuestión de Principios ($$$)

Y es que hace poco me puse a analizar, hacer un estudio sociológico, un análisis antropológico de la conducta de algunos compas míos... Esos que de pronto dicen:

-Oye güey... vamos al Teibol!
-Mames, no tengo lana, ue
-Shale! no hay pedo...! yo invito... vamos a ver a Ambar! tiene unas gomas...!
-Ah, pos si pagas tu, weno!
-Pos vamos ue! de perdido saca unos $800.00 pesos
-Ay uey! por ver nalgas? no maaa...
-No, para pagar el pomo


Total que esas idas a ver viejas nomás son una pérdida de tiempo y de lana y es que, aparte de ser pobre y marro soy práctico:

1.- La entrada a alguno de esos lugares de pecado a veces cuesta 100 pesos... traduzcamos eso a chelas o frascos de alcohol con cocacolas y es cuando le daremos su verdadero valor monetario.
2.- Ok, después de entrar hay que sentarse en algún lugar, ¿no? tan pronto se sienta uno con pose de "yo domino este tipo de antros" y hace su espectacular aparición el meserete con cara de "por favor no me vayas a pedir una tina de chelas, pide un servicio de algo caro" Ok, ok... tina de chelas= 150 pesos por 6 chelas.
3.- Continúa el desfile de vendedores... llega el boletero, que para ser francos, la riega gacho al preguntarte "a cual quieres?" ¡cuando acabas de llegar! El boleto por un privado, aquí en PuebloQuieto, lo más barato te sale en 150 pesotes... una canción!
4.- Obvio, le dices "aguanta tantito, deja ver como están!" y haces que el uey se largue... Para que llegue una vieja y te quiera vender a huevo (a forziori) la salida de alguien que se hace llamar "Arena" o "Candy"...
5.- Bueno, si sigues tomando algo y no te metes a un privado a que te den un "tallarín" o un "raspadito" pues puedes alcanzar a ver algo... que cuesta mínimo 450 pesos... y eso en antros que de verdad resultan hasta peligrosos.
6.- De pronto, ¡se abre el cielo!... (o una sucursal de Sodoma y Gomorra) todo se congela, la gente empieza a moverse en slomo, los meseros avanzan despacio, las viejas bailan en cámara lenta, un tipo detrás tuyo le estruja un seno a una tipa que se hace llamar "Mirsa"... la vieja está en bolas y se ríe mientras le habla al oído al tipo, y su mano se escurre en la entrepierna de él... Obvio, el tipo tiene en su mesa una botella de escocés del más caro... Usa un Rolex enorme en la muñeca (la de él, no la que tiene sentada en las piernas) y va con tres amigos que le ayudan a repasar a la chica... Análisis de anatomía, pues. Exhaustivo.
7.- Sigue el slomo (slow motion, para los que no han captado el terminajo), tu cuate enciende un cigarro en slomo, el boletero se acerca de nuevo a tu mesa en slomo, la chela que tienes enfrente escurre gotitas de agua en slomo también...
8.- Ok, ya fue mucho de estarse aguantando! volteas con tu cuate (el que invitaba todo) y le dices:

-¡Oye! invítame una vieja, pues!
-A quién quieres? a Zamira? o a Samia?
-Nooo... quiero a Bella.
-Ok.

Levanta la mano tu amigo y llama al boletero... llega el tipo y le dice "échame 3 para mi compa!"
Una vez que me dan los boletos casi corro al área de privados para preguntar por Bella... y me dicen "está ocupada, otras dos canciones"

Mmmta. Bueno, me espero paciente hasta que la veo salir de la mano de un tipo gordo, sudoroso y bien pedote. Espero a que se de un regaderazo y cuando llega el asunto es puro negocio:

-Pásale, mi rey! ya estoy lista sólo para tí!
-Hhmm?

Cuando entramos me incomoda un poquito ver que hay más gente ahí dentro. Hay antros donde pasas a cuartos pequeños que sí son privados. Pero en este sólo hay sillones separados por pequeñas ¿cortinas? ¿canceles? Así que alcanzo a ver las nalgas de alguna otra vieja trepada sobre alguien... Empiezo a dudar de haber escogido a la mejor... Hay una que tiene un tatuaje en medio de la espalda, abajo, muy abajo. Tan abajo que el tatuaje casi se convierte en dos. Mmmta. De haber sabido...!

Bueno, tres canciones. La nena se supone que está que arde por el hecho de tenerte ahí debajo de ella... Y porque según esto no te comparas con el panzón que acababa de estar con ella.
Al terminar las tres canciones la vieja se para me dice "Wow! estás super bien! que lástima que se haya acabado, ¿no? ¿no te gustaría seguirle?" aunque uno sabe que ese comentario es sólo para hacer otra venta... Recuerdas que no traes ni un peso partido por la mitad, sales, regresas a la mesa a "presumir" que la vieja casi te propone que la saques de ahí gratis y te cases con ella y te dedicas a terminarte las bebidas junto con tus amigos, aunque de cuando en cuando se paran o al baño o a meterse a algún privado o a dar la vuelta a ver si encuentran mejor mercancía...

Cuando me di cuenta la cuenta sobrepasaba por mucho mis expectativas ya todo mundo se estaba cooperando sobre la mesa para pagar. Algunos empiezan a pedirle al mesero que lleve a la mesa a una güerita que andaba por ahí sola... La traen no sin antes asegurarle que en nuestra mesa le vamos a pagar más que en otra (¿le vamos a pagar? eeiii...)Antes de que empezara a sentirme incómodo mi compa saca su tarjeta, algo de efectivo... lo junta con lo que hay en la mesa, lo recoge y se lo guarda en la bolsa.

Bueno, el mesero logró ensartarle a mi compa otra ronda de tragos... la propina también fue cuantiosa, la güera casi logra que uno de mis compas se la lleve a otro lugar más a gusto, pero en total contando la salida del antro, la paga de ella y el hotel pues eran casi 4 mil pesos... aparte de lo que gastó en las chelas y pues mi cuate ha de ser casi tan marro como yo, así que se arrepiente pensando tal vez en la cruda moral del siguiente día.

Salimos, afuera bromeamos un poco y alardeamos que nos fue mejor a unos y a otros les vieron la cara y les vaciaron los bolsillos. Discusiones sin sentido que tratan de mitigar un poco la sensación de robo que prevalece.

Al otro día que me levanto con algo de resaca recuerdo que realmente me la pasé bien. No gasté por lo menos.

Marro, codo, ahorrativo... no importa. La verdad es que no pienso gastar tanto en diversiones como esas. Nada que ver con moral o buenos principios, ni con educación ni con decencia.

¿Bella? la verdad es que no importa si a la luz del día estaba bella o no, tenía un cuerpo de fábula. Pero hay cosas por las que yo no pagaría ni un centavo.

Leyenda Urbana

Por ahí, en esta inmensa blogósfera, hay un runrún... una historia larga que, según creo, inicia en la más completa oscuridad de los tiempos, cuando El Huevo decide afirmar que El Mulder se la come.

Esta historia se ha convertido en un referente cultural. Muchos hablan de ese tema. Hice una reflexión, un ejercicio de hermenéutica* (reflexión pura, sin conocer más detalles, sólo los "hechos") ... y llegué a la conclusión de que, efectivamente, el Mulder se la comeee... pero sólo le gusta la parte que va pegadita al cuerpo.

El resto se lo tiene que comer porque sólo así llega a la parte que le encanta.

Yo respeto.

Chale

Hoy me "recetaron" uno de esos refranes estúpidos:

"Así pasa cuando sucede"

¿Qué chingados significa una frase como esa? ¿como debería tomarla?
Me cae que se pasan, hay muchas idioteces de esas:

Cuando uno pierde algo:
"En el último lugar en donde busques, ahí va a estar"

Que estupidez... Dios mío... o sea que indefectiblemente debo de buscar como tarado, sabiendo que, pase lo que pase lo voy a encontrar hasta el final? o debo de suponer que lo que se me perdió va a estar jugando escondidas conmigo? No me imagino a las llaves del carro que de pronto, se vuelven animadas, con brazos y piernas y corren por entre los cojines de la sala... Piénsenlo antes de soltar comentarios como estos...

Cuando uno no sabe que hacer ante una situación difícil:
"Piensa mal y acertarás"

Chale, como si por eso dejara de ser un albur la decisión a tomar. Si pienso mal puedo pensar muchas cosas! Pero no jodan, no quiere decir que si no sé que hacer cuando alguien me pide dinero entonces pensando que cuando lo pida de regreso me van a disparar con una bazooka, me evito la pena de prestar lana.

"Las cosas siempre suceden por algo"

Pues claro! o ¿de verdad existe gente que aún cree en la generación espontánea? ¿en que haga lo que haga su raciocinio está de sobra porque no importan las acciones, siempre las cosas "suceden por algo"?
Antes frases como esta última me daban coraje. Ahora me dan risa.

"No creo en fantasmas/brujas/ovnis, etc etc pero de que existen, existen"

Jajajaja. Definitivo que la ignorancia nos sirve de muleta a muchos... Esta frase también me hace suponer que somos unos pobres indefensos ante todo.

Seguro que te han dicho alguna frase de estas... hagamos algo por estas pobres personitas que andan por la vida buscando con urgencia muletas de estas para poder sentirse seguras...

A veces quisiera

Que los demás no fueran tan indolentes
Que alguien escuche detenidamente lo que nunca ha escuchado
Dejar de fumar
Ser más quejumbroso que hoy
Pensar como los demás, pero me da hueva
Que nadie me diera consejos pendejos
Que alguien me dijera exactamente lo que quiero escuchar
Vivir en la playa
Que las mujeres NO manejen nunca
Que si alguien me comenta algo, se escuche primero a sí misma


A veces quisiera simplemente ser y dejar de ser. Al mismo tiempo.

Aventuras en el Ritmo III

El pollo que estaba en el refri se había podrido.

Lógico, semanas y semanas dentro del congelador no lo iban a salvar de echarse a perder. Cuando Beto abrió la puerta del refri la peste empezó a aflorar por toda la cocina y la casa.

-Pinche pollo.. no mames ue, se echó a perder!
-Pos que querías, duró semanas ahí dentro
-No mamen! lo que apesta es el pollo?
-Simón
-chale, yo pensé que era mi ropa! -sigh-
-¿Quién lo saca del refri?
-Zafo!
-Zafooo!
-No empiecen! neta.. a ver, inches estorbos,
















Beto entró a la cocina, y abrió el congelador. El pollo estaba atrapado, cautivo, prisionero, inerme, yerto en una caja llena de manchas de grasa verdes y rodeado por una costra de hielo enorme.
Con un cuchillo, Beto se puso a romper el hielo. Hasta que alguien, no sé si fue Borrego o Junior desconectó el refri, por aquello de que se fuera a electrocutar el pendejín que ya estaba picando el interior de un aparato eléctrico con un objeto metálico.

Alguien agarró unas bolsas (Hefty, a huevo) y se las puso como guantes para agarrar al pinche animal muerto y frío y ponerlo dentro.

Pero...

Como buenos huevones, y puercos que éramos sólo lo dejamos ahí... en el Cuarto de la Basura. Cerramos la puerta. Vaya, ¡imagínense nuestras dos neuronas dos trabajando a todo lo que daban...! no se nos podía exigir más!

Listo. Problema resuelto. Neta. ¡Sacamos la peste del interior de la casa! Así disfrutamos de un par de semanas más (si, como lo leen, semanas) sin preocuparnos de la amenaza. Ya vendría la camioneta del que recogía la basura. Tarde o temprano nos desharíamos de la evidencia. Del cuerpo en descomposición.

Bueno, al término de (¿2? ¿3?) semanas y de acumulación de bolsas de basura dentro del Cuarto no reparábamos que, cuando lo vaciábamos, por una u otra razón esa bolsa, la del cadáver no se iba en la camioneta.

En una ciudad donde la temperatura media anual es arriba de los 41 grados Celsius todo se pudre. Todo se descompone. Hasta un pinche pollo congelado y medio podrido desde semanas antes iba a apestar. De nuevo.

Basta! el olor era insoportable. Pero, comodinos que éramos (éramos?) nadie de nosotros se animaba a tomar cartas en el asunto. Recuerdo que la última vez que lo vimos (al pollo) abrimos de nueva cuenta La Puerta del Cuarto de la Basura...

No había basura!

Sólo una bolsa Hefty anudada en el centro de El Cuarto. Inflada. Estaba inflada y descansaba sobre una mancha de grasa pestilente incrustada en el piso. Y las moscas... Eran una nube que buscaba la manera de penetrar la bolsa para darse un festín de poca madre. Teníamos que hacer algo... pero, ¿qué?

Julio se armó de valor y junto con Beto cortaron algunas bolsas para colocárselas de nuevo como guantes en las manos y abrieron una bolsota para echar al bicho dentro:

-Vamos a ponerle fin a este desmadre de una buena vez!
-Sí... hagamos lo que deberíamos haber hecho desde el principio. Vamos...

Nosotros mirábamos desde la sala. Algunos estábamos detrás del sillón para protegernos de cualquier cosa. Y digo esto literalmente: Cualquier cosa. Creo que El Fino tuvo un ataque de nervios o algo así porque empezó a botar un balón de Basquet por la sala como loco.

Rompieron la bolsa inflada. Los gusanos empezaron a brotar retorciéndose. Y pensar que nos comimos parte de esa cosa... Cuando rompieron la bolsa la peste se hizo insoportable. Así que metieron al pollo en la bolsa nueva y salieron corriendo al patio trasero que teníamos abandonado detrás de la casa. Los rostros cubiertos con playeras, franelas o trapos.

Qué inteligentes resultaron! con la astucia que sólo tienen matones a sueldo o sicarios del narco

aventaron la bolsa al piso y la rociaron con gasolina. Un cerillazo y ¡Flammmm! el pollo dentro de la bolsa empezó a echar llamas que daba gusto. Julio y Beto se metieron corriendo a la casa, cerrando todas las puertas y ventanas.

-Puta! pinche calorón, ue! ábrete una caguama! nos la ganamos!

La caguama llegó volando. El premio a nuestros audaces e inteligentes compas. Estaba tan heladita que hasta se quedaba pegada en los dedos.

-Pffft! no mames, ca! creí que nunca íbamos a acabar con ese pinche animal...
-Si uey!, pero ya es historia... tan tan, se acabó! Bye bye...!
-No mames, súbele a la refri... (en dialecto cachanilla o sea, mexicalense, "refri" significa "aire acondicionado") que se metió el calorón...

Borrego fue a subirle a la refri. Los ventiladores de los aparatos colocados en las ventanas empezaron a jalar más aire.


Les había comentado ya que en Mexicali no sopla el aire? No hay corrientes de aire. Es rara la vez que sucede el hecho de ver volando una bolsita de basura por la calle. Hasta los pájaros (los pocos que hay y que soportan el calorón) que intentan volar brincan de las azoteas, abren las alitas y se dan tremendo madrazo en el suelo!


Afuera, el humo pestilente de los restos de kilos de pollito gringo se elevaba en una columna lentamente, y llenaba el patio de asquerosa peste, pero, al accionar al máximo la potencia de la refri el humo decidió hacerle caso al ventilador que lo invitaba a pasar por el sistema de enfriamiento... Así que en segundos la casa se llenó de humo denso, maloliente y el aire acondicionado nos lo echaba directamente a la cara, a las camas, a la sala, etc.

Salimos corriendo de la casa. Creo que Borrego o El Nene se fueron hasta la esquina a vomitar. Ni afuera de la casa se podía estar. Nos fuimos dejando la puerta abierta. Caminamos una cuadra enorme hasta un super para meternos ahí y cerrar las puertas. Toda la cuadra apestaba.

-Oigan, no mamen! dejamos la casa abierta!
-Yo zafo ir a cerrarla
-zafo!
-Yo voy, pero alguien acompáñeme... no sean gachos.

Cuando Junior y Julio fueron a tratar de apagar la fogata de pollo los agarró la poli. Unos vecinos nos habían denunciado. "Es que nos dijeron que aquí estaban quemando a un gato de su vecina, joven... órale! jálele..."

Personajes Pintorescos

No, no, no... es que de plano de que hay gente que me desespera, o me da hueva, la hay.















Resulta que estaba afuera de mi casa, refrescándome con unos botes de Modelo y al mismo tiempo revisando el aceite de mi carrito. Cuando de pronto aparece sin avisar el poli de la colonia:

Poli: Buenas tardes... ¿echando chela?
Yo: (Nooo güey... hago una investigación de campo sobre los efectos del aluminio al contacto con la piel)
Buenasss... si... y pues también reviso el aceite de esta cosa.
P: Aaahh... ¿pues que le pasó? ¿se descompuso?
Y: No... sólo le reviso el aceite a esta cosa
P: Ah, oiga! ¿y a poco a estos carros les ponen de esas cornetas como las que usamos nosotros?
Y: ¿Mande? (aquí volteo al interior del motor para buscar la mentada "corneta"
P: La cosa esa que usamos en las patrullas... que suena bien fuerte
Y: Ah? ¿esta? ¿LA SIRENA?
P: Andele! La sirena... de esas usamos nosotros, pero no sabía que los coches también la usan para el claxon...
(La neta que no sé como me aguanté, es decir... nunca me había topado con un poli que no supiera que diablos es una sirena)
Y: Ahh, no. La sirena esa es para la alarma.
P: La alarma del carro?
Y: (con algo de fastidio divertido) Sí. (en general creo que sí soy paciente por responderle a este poli)
P: ¿tiene alarma su carro?
Y: Sí.
P: Ahh, yo pensé que esa era del claxon, mire nomás.
Y: No, es la sirena de la alarma
P: Oiga y necesita ayuda para lo que le está haciendo a su carro?
(Por un momento aterrador pensé que el tipo me estaba ofreciendo SU AYUDA)
Y: Humm, noo, gracias... ya acabé.
P: Bueno, ya sabe, lo que se le ofrezca, si quiere puedo ir a traerle otra chela o si necesita algo de la farmacia, pos también..
(fíjese que da la casualidad de que necesito que VIGILE estas calles, para eso lo contratamos)
Y: ¿Eeh? se me hace que quieres que te invite una. ¿Quieres una? ahí me han de quedar unos dos botes.
P: Noo, como cree! si quiere se las traigo, noo... estoy de servicio. No puedo tomar.
Y: Nomás una! si no te voy a pagar la peda
P: Mmm.. no, al rato pasa la patrulla y capaz que me ven, no, mejor no
Y: No te ven, ¿quien más te puede ver?
P: Nooo... de veras, pero si quiere le traigo unas papas de la tienda, total, ando en la bici, voy de volada
Y: (Cerrando el cofre del carro) Nah, está bien, no hay bronca.
P: Bueno, ya sabe, si se le ofrece algo pos me avisa.
Y: Muchas gracias, de verdad
P: Bueno, aquí andamos... (se sube a su bici y se va)

Servicial el poli, y no es por ser gacho, pero capaz que si le doy lana para que me traiga unas chelas se lo transan con el cambio en la tienda. Mejor no.

Aventuras en el Ritmo II

La Maldición del Pollo

Bueno, pues limpios, limpios, aseados, aseados, lo que se dice aseados, no éramos... Lo de los platos con comida que olvidábamos debajo de los cojines de los sillones de la salita de nuestra casa no se comparaba nada con una zona oscura, llena de malas vibras, algo tenebrosa y siempre presente en nuestras vidas:

El cuarto de la basura.

Me explico, no conocí nunca ninguna casa que contara con un "Cuarto de la Basura", es decir, algunos ponen botes enormes para guardar las bolsas de basura, otros ubican trituradores, la sacan a la esquina, o la suben a la camioneta para ir a tirarla en cuanto puedan, es más, hasta organizan UN DIA a la semana para sacar la basura de sus casas. Eso si no están pendientes del paso del Camión de la Basura, un transporte de carga especializado (para los que no lo conocen) que cuenta con áreas y hasta dispositivos que compactan la porquería que sacamos de nuestras casas de vez en cuando.

Pero... "Cuarto de la Basura"???? Plis don't meim

Bueno, el asunto es que cuando llenábamos bolsas de basura las anudábamos y en un movimiento relámpago, como de lanzamiento de Softball, abríamos la puerta del mentado cuarto y con la otra mano arrojábamos la bolsa de basura adentro, para luego cerrar rápidamente la puerta. Cuando lográbamos reunir suficiente basura como para no alcanzar a cruzar el Cuarto de la Basura entonces sí organizábamos una expedición para recogerla y llevarla al basurero municipal o a los depósitos que estaban cerca de la casa.

-¡Zafo!
-¡Zafo! yo la llevé la semana pasada, no mamen!
-¡Zafo! yo estoy comiendo
-¡Zafo! yo me acabo de cambiar la ropa por una limpia. Nel, yo no voy
-¡Zafo!
-¡Zafooo!

En fin, a veces sí juntábamos mucha basura. Tarde o temprano la tirábamos y limpiábamos el Cuarto de la Basura, y lo dejábamos listo para seguir almacenando porquería.

Un día empezó la peste. Olía a muerto. Olía que apestaba.

Empezamos a ver con algo de angustia hacia el Cuarto de la Basura. La puerta, cerrada, parecía que nos guiñaba un ojo, pero sabíamos que era la cerradura. Maldito Cuarto de la Basura. Alguien tenía que limpiarlo, pero ¿quién?

-¡Zafo!
-¡Zafo!
-¡Zafo!
-¡Zafo!
-¡Zafo!
-¡Zafooo!

Hasta que fue Beto, creo... y le pidió ayuda a Julio "Vamos güey! ni pedo" Se armaron de valor, se cambiaron la ropa limpia por una que no les doliera ensuciar y con escobas, cubetas con agua y detergente en mano se colocaron lentamente a un lado de la puerta... Los demás observábamos, unos tronándonos los dedos, otros dando vueltas nerviosamente y uno más abriendo una lata de Bud que había traído del super. El ambiente se sentía cargado de electricidad, denso, la peste creciente nos indicaba que algo andaba de verdad mal... La puerta parecía esconder tras de sí una realidad nefasta y difícil de ser entendida por nuestras mentes.

-Una... dos... TRES! -Dijo Beto, al tiempo que giraba el pomo de la puerta mientras Julio avanzaba a la vanguardia con el gesto desencajado y empuñando una escobilla por delante.

Nada. O casi nada. Un par de bolsas medianas de basura. Envolturas, botes vacíos, bolsas de super, papeles.

No lo podíamos creer. Así.

Después de asear el Cuarto de la Basura nos pusimos a pensar: ¿que era esa peste? ¿restos de comida? ¿una rata muerta olvidada detrás de algún cachivache? ¿los restos de la travesura de algún gato de los que vivían al lado? Miles de interrogantes. Miles. Les dimos vueltas a todas y cada una de ellas durante eternos 5 minutos.



SALTO A LA PARTE III
.

Hasta que nos acordamos del pinche pollo que estaba en el refrigerador.

Aventuras en el Ritmo I

La Amenaza del Pollo

Hace algunos años viví en Mexicali, Capital de Baja California Norte (porque todavía hay algunos que piensan que la capital es Tijuana) cerquititita de la frontera. El chiste es que mientras andaba por allá haciéndole al "famoso".. de pronto nos quedamos viviendo casi 11 güeyes con sus viejas en una misma casa con sólo ¡3 recámaras! Parecíamos una comuna hippie, o algo por el estilo.

El caso es que teníamos un presupuesto semanal para comprar comida. Y como niños sanotes que somos lo gastábamos casi desde el fin de semana en cheves, cigarros, botanas y frascos de vino... Para después andar penando por un mísero Hot Dog (de esos que venden en los mini super) el resto de la semana.

Fernando "El Fino" (tecladista de la banda, luego les cuento de esta banda, por cierto, todo por partes) era más listo. Se conseguía viejas que le pagaran comidas, el cine, etc, etc. pero de todas maneras, aunque eran pocas las veces que comía en la casa también se quejaba a mitad de semana:

-No mamen! ya se acabaron de nuevo las galletas! chale y no hay sopas tampoco.
-Ps que quieres ue? tienes hambre? ahí en el refri hay un par de caguamas bien frías, son mías... te las presto. Nomás las repones luego.
-No mames, tengo HAMBRE, ue... no sed.
-Chale? si les falta un grado para ser bisteces! bueno, si no las quieres tons déjalas.
-Pinches ueyes, ¿les vale? ¿neta prefieren chupar?

Y los demás nos volteábamos a seguir viendo la tele, porque la respuesta ya la sabíamos.

Bueno, el caso es que llegó un día la Comadre Claudia. Una de esas viejas que se preocupan por uno aunque uno no se deje. Un buen día luego de ayudarnos un poquito (¡ejem!) a lavar algunos trastes o recoger algunos platos con comida de entre los sillones de la sala, nos dijo:

-No la chinguen, se gastan su lana semanal en puras pendejadas
-¿Eeh? ¡ah! mmm... ssiii? Bueno, lo que pasa es que aquí todo está carísimo
-¡Ni madres que! si quieren les puedo ayudar
-¿Tomas cheve?
-Neta, en serio, cabrones (es muy malhablada esta morra, pues) puedo ir a Imperial Valley, del otro lado, en Estados Unidos y traerles cajas de comida más baratas.
-Hmmm... ¡espera! (5 tipos viendo la tele) que ahorita Cristina está regañando a la vieja esa que le puso los cuernos al pendejo de su marido!
-Mta madre, ¿es en serio? bueno, pues fácil se pueden gastar la mitad de lo que gastan y les sobra para CHEVES, pero si no les interesa ok! Jódanse.

Lo que sí alcanzamos a oír, obvio, fue lo último.

Claro, le dimos la mitad solamente de nuestro presupuesto semanal. La Comadre nos trajo, entre muchas pendejadas, una lata de UN KILO de Catsup (¿a quién chingados se le ocurre? nos iba a traer COMIDA!) una enorme caja con pollo en piezas. Un madral de pollo. Tengo que anotar que, aparte de todo, el pollo en EU viene como si le hubieran aplicado una dieta rica en esteroides y aminoácidos... Y nos costó una baba, eso sí.

Entonces, nuestro ingenio, originalidad y experiencia culinaria entró en acción:

Lunes----------------Caldo de Pollo (yomi, yomi)
Martes---------------Flautas de carne de Pollo deshebrada
Miércoles-------------El sivoli y su sra. se aventaron un flamante mole (de esos que vienen en vasito)
Jueves----------------Pollo Crujiente con mostaza (la combinación es excelente)
Viernes---------------Guiso de Pollo Adobado (o algo así... raro, en verdad raro, de aspecto amenazador, pero rico)

Para estas alturas ya no creíamos que el pollo fuera nuestra salvación como dieta...

Sábado----------------Ensalada con... adivinaron! Pollo
Domingo--------------Puaj!
Siguiente Lunes-------Chin...
Siguiente Martes------Pollo con Rajas de Chile
Siguiente Miércoles---Sin palabras
Siguiente Jueves-----Ídem

Etc.

Nos hartamos del pinche pollo.

Alguna vez abrimos de nuevo el congelador, sacábamos una o dos piezas, si no había nada para comer y las preparábamos, pero cada vez abríamos esa puertita menos veces. Lo más grave fue que nos privó de un gran espacio para enfriar "ballenas" (así le dicen a las cervezas familiares por allá). Algunos como "El Fino" volvieron a recurrir a sus amigas para gorrear las comidas. En el mini super, nos recibieron con júbilo cuando regresamos a pedir Hot Dogs. "Ha vuelto mi hijo pródigo!, porque estaba perdido y ha sido encontrado!" bla, bla, bla.

Y bueno, la pinche caja enorme que teníamos en el congelador no se terminó nunca. No sabíamos entonces, pero empezaba a abatirse sobre nosotros una oscura maldición...

Así que abandonamos el plan de mi Comadre Claudia, la mandamos de manera democrática, muy amablemente y con toda decencia a la chingada con sus propuestas y decidimos abastecernos de otras pendejadas para comer y harta cheve para soportar las náuseas de recordar cualquier platillo preparado con pollo.

¿Qué fue de la cajota? A ver... hummm... Se quedó un par se semanas más (creo, no sé si fueron tres) en el congelador de la cocina. Ha de haber tenido todavía la mitad pero decidimos no acordarnos de ella nunca más. Pinche pollo, la verdad es que sí me gustaba, bastante, pero gracias a esas dosis que me administré la verdad es que terminé odiándolo por aquellas fechas.

Después, tiempo después... Vendría la pesadilla.

SALTO A LA PARTE II

Pasatiempo Inútil III





Una los puntos y cáselos por la iglesia.

La que llegó con el mar

Ella llegó precisamente el día que no tenía yo pensado saber del mar.

Sentado, esperando ¿nada? mirando ¿qué? y empezando otro sueño de esos que terminan antes de precisamente declararlo empezado. No esperaba una acometida de espuma como la que vi, de hecho la espuma siempre llega así, de pronto... A veces espera uno la ola y desprecia la espuma.

Llegó pues, y se comportó como la criatura marina que es. Inesperada, no violenta, pero sí intempestiva. De esas presencias que llegan anunciando con un murmullo suave al principio, pero luego se convierten en un rugido lleno de promesas, de sueños que tal vez no he soñado ni deba soñar jamás.

En fin, se acercó y me dijo "hola", la ví y sucedió exactamente como sucede con el mar que llega a los pies... invade hasta los huecos de entre los dedos del pie, desplaza a la arena, te llena de sal y cuando la ola avanza uno siente que es empujado, movido por una fuerza que sería hasta imprudente tratar de detener...

No pude contenerla, es imposible, como criatura marina se revuelve, se mueve, se escurre, se desliza entre los dedos, siempre está en movimiento, mientras que yo soy un ser terrenal, prefiero pisar sobre seguro, sabedor de que el suelo que está bajo mis pies no se moverá a menos que yo camine sobre él, como hago diario. No pude detenerla. Injusto sería pedirle que no se fuera, ¿que se hace con el agua de mar que se junta entre las manos? no la puedes detener por siempre, se abren los dedos y simplemente se deja escapar, regresar al caldo primigenio del que proviene.

Bueno, tampoco soy culpable por eso. Ella quería quedarse. Yo quería sostenerla lo más que se pudiera, juntarla entre las manos, untármela en el cuerpo, beberla. No se pudo. Aunque en la playa la tierra y el mar se juntan, no se revuelven, se separan tarde o temprano, vuelven a su lugar. Donde deben de estar, donde han estado siempre, aunque tal vez se queden con la idea de reunirse otra vez, aunque sea de manera fugaz.

Llegó como una ola... poco a poco, hasta hacerse de una fuerza capaz de tirar mis sueños y hacerlos rodar, hizo remolinos un rato. Me hizo pensar que la tierra y el agua de mar se pueden fundir en uno sólo por siempre. Luego se arrepintió, trató de quedarse, se convirtió en espuma de nuevo y como vino se fue.

A veces me pregunto si es justo. Supongo que no. Pero está donde debe de estar...


Yo también.

Increíble, pero cierto

Chale, se le fundieron "las velitas" a mi vocho. (No he pegado una imagen del vocho aún porque no es tiempo todavía.. para los que no lo conocen...paciencia)

Para los legos, las velitas son dos foquitos que se le ponen dentro a las unidades (faros, pues) del carro, se encienden junto con los cuartos y así se logra que se vean a media luz y no con toda la potencia de las de halógeno. Hay velitas que hacen que se vea x, normal y hay velitas de colores más bien fantoches y escandalosos.

Bueno, las cosas esas se fundieron (bah, nadamás llevaban 2 años funcionando) así que le encargué a un cuate que me consiguiera unas nuevas para ponérselas.

Mi compa fue y me trajo unas azules... Pero azul pitufo, de esos que parecen diodos que centellean...
Mi vocho es viejito, naranja y no tiene nada del aspecto de estos orates "radicales":










Y bueno... realmente no me falta mucho para estar como Vin Diesel pero la neta no tengo nada de Rápido y Furioso mi vocho mucho menos... Así que inmediatamente fui a cambiar los foquitos por unos más ad hoc.

Llegué a el taller eléctrico de "El Güero" (¿por qué se les llama así a los mecánicos? invariablemente, como los taqueros, son "El Güero", "El Negro", "El Chompa", "El Tuco", "El Chino"... etc. ¿No hay más apodos? Chale) y me encontré con un tipo panzón sentado en el piso ecándose una caguama y una torta de lomo...

Pues el tipo ese se me queda viendo con cara de "Chingao, ¿¿¿me van a dejar tragar???" y no quise molestarlo mucho... Así que rápidamente pregunté:

"¿Tienes velitas para faros de vocho?"
"Eeehh? de cuales? de esas que se ponen en los faros?"
-sigh- "Sí... de esas"
"Ah, ps la verdad no sé... sólo El Güero.."
"Ah, y donde está?"
"No sé... se salió. No sé a donde.. Me dejó encargado el changarro"
"Mmm... ¿se va a tardar?"
"No me dijo"
(para entonces empecé a pensar que tal vez no lograría comprarlas)
"Ah. Bueno, y ¿no me las puedes vender tú? cuestan como 4 pesos cada una. Quiero 2"
"Nooo... ps es que no sé ni donde deja las cosas"
"Mira, ahí está la cajita que dice FOCOS, si quieres te digo de cuales son"
(aquí todavía pensé: "A lo mejor se hace")
"No, mira, ¿por que mejor no lo esperas?"
"Por eso... ¿cuánto se tarda?"
"Mmm... pos es que ni vi a que hora se fue. No tengo reló. Nomás me dejó aquí encargado"
"Regreso más tarde entonces"
"Como quieras... Aquí vamos a estar todavía un rato"

Salí y regresé como a la media hora. Obvio, el Changarro estaba cerradísimo. Pregunté al que atendía el negocio de al lado (una tortillería) y me dijo algo más o menos así:

"Neee, no sé a donde se fue El Güero, llegó y como que dejó unas cosas, luego se salió y cerró y me dejó encargado"


Chale.

Curioso lo de los nicks en Messenger

Y es que algunos letreritos de mis contactos son realmente una botana. Chéquense algunos ejemplos nomás para que se den un quemón... las interpretaciones pueden ser varias:





















No se sabe a ciencia cierta si
::ERES GRANDE BUKY:: Nos está presumiendo si fue a verlo (¿¿es algo para presumir???)
o si
A r o d y - Papelería y Tarjetería Es el nombre de un changarro nuevo de mi amiga?

La Vida Es BoNiTaA realmente Es el nick de alguien tipo Miguel Angel Cornejo o simplemente es que mi contacto volvió con su galán o galana... ¿?

marce - solo quedate en silencio... 5 minutos... A lo mejor ya la tengo harta por el teléfono o se refiere a alguna "¿canción?"

Norma no quiere decir nada más de ella. Que averigüen si les interesa (eso se me hace más sensato, neta)

The Lil Princess - En la cocina Es multitasking o tiene el don de la ubicuidad (búsquense un diccionario, hoy no explico el terminajo) o de plano no puede dejar de mensajear ni cuando se pone hacendosa. Una pregunta: ¿cuándo se ha visto que una princesita se ponga delantal para cocinar? HORROR.

Tili ¿Hombre? ¿mujer? ¿niño de 5 años en messenger? ¿Campanita? ¿Mala pronunciación de la palabra que designa al aparato televisor?

Toy triste :( sin ti, mi amor ¿Se refiere a alguien a quien no ve desde hace tiempo? o puede referirse a que algún juguetito sexual-erótico ha quedado en el olvido?

V3dd3rMan - Fraude!! ¿Se acaba de dar cuenta de que sólo pierde el tiempo cuando se conecta y no avanza en su chamba? O a lo mejor "fraude" se escribe así en otro idioma...

ya voy de salida !!!!!! ¿Se refiere a que ya sale del closet por fin? ¿Está en el baño y andaba extreñido?

Es curioso lo que ponemos como nick... Más todavía cuando se puede prestar a otras interpretaciones... Por mi parte encuentro botana cambiarlo... pero lo que definitivamente no pondría serían cosas como:

"Sivoli. Pensando en tí, mi amor" Yyaaakkk!!! ¿así o más meloso?
"Sivo. Olga! llámame por favor al 8234673" a menos que esté dispuesto a esperar llamadas a lo pendejo.
"Sivoli. DiArIo AmAnEzCo GuAPo, PeRo EsTa Vez ExAGeRé". Pffftt... aparte de que sinceramente NO ES GRACIOSO, ni original... es una frase de lo más choteada.
"Solo soy un Pelícano verde" ¿¿¿??? messenger es de uso personal... sí, pero esta jalada quien la va a entender??? quieres acaso que todos se la pasen preguntándote?
"Sivoli. ALEMANIA... ahí te voy!!!" O seaaaaaa... si quiero alardear que ya tengo boletos para el mundial o que? Patético. Simplemente patético.

En fin, la lista no se terminaría nunca... afortunadamente tengo pocos contactos...

Pasatiempo Inútil II

Laberinto para histéricos







Ayer se jodió de nuevo mi vocho. Escojan entre alguna opción de lo que pudo ser:

a) Platinos
b) Condensador
c) Cables de Distribuidor
d) Todas las anteriores

El chiste es que ya estoy harto de reparaciones. Mucha gente me aconseja que lo saque, que lo tire, que lo venda por kilo o que lo use como perrera para mis animales.

Naahhh... es mi vocho y puedo hacer que siga funcionando. No levantará chavas, ni me sirve para arrancones en la 1/4 de milla. Tampoco es para exhibiciones, pero hay cosas de las que simplemente uno no se deshace. Sería, como explicarlo... indigno.

A ensuciarme de nuevo las manos. Ni modo.

Pasatiempo Inútil I

A ver...

Encuentren las semejanzas en estas imágenes (para facilitárselo les di una ayudadita):
Tiempo máximo para encontrarlas: 5 minutos.





















Ya las encontraron?

¡Efectivamente! en casi todos los tableros de cualquier auto se cuenta con un pequeño dispositivo ubicado detrás del volante... Es una palanquita bastante fácil de accionar, sólo hay que deslizar la mano y bajarla o subirla, asegún sea a donde vayan a dar vuelta...!

¡Por cierto! es recomendable activar este dispositivo antes de dar la vuelta... con tiempo, para avisar a los demás conductores que desgraciadamente no contamos con facultades clarividentes, ni el don de la precognición para suponer que van a dar vuelta y así pueden evitar que nos demos en la madre por su pendeja imprudencia y sus pinches prisas...

Hasta mi vochito, que es modelo '76 tiene instalada una de estas cosas. Así que una vez avisados, les advierto que a la próxima que me tope con un imbécil (o "imbécila" según el caso) que venga de frente y yo lo espere para ver si sigue o va a dar vuelta y no indica ni madres y se detiene para dar vuelta, lo/la voy a masacrar sin piedad.

Aplica igual para los pendejines que hagan mal uso de este control y lo activen para después cambiar de opinión a mitad del tráfico.

Pendejos.

Mujeres, mujeres

Ya sé que es un tema muy, muy sobado, pero... ¿por qué diablos hacen las mujeres preguntas a las que se les puede dar más de una respuesta?
Peor: ¿por qué hacen preguntas donde una de esas posibles respuestas no les va a gustar y lo saben o lo suponen de antemano?

A ver:

Top Ten Preguntas Inútiles

1.- ¿Me veo bien?
posibles respuestas:
a) No. Parece que te atropellaron unas tres veces seguidas.
b) Mmm? más o menos, como que el copete de "tubo" se dejó de usar hace mucho, mi amor...
c) ¿Comparada con quien?
d) ¿Eeh?
e) Sí, mi amor. Luces hermosa

2.- ¿Qué le ves a esa tipa?
posibles respuestas:
a) Bueno, lo primero que le vi, sinceramente, fueron sus bubis... son lindas, ¿no?
b) ¿Mmm? perdón! la confundí con una super modelo...
c) Nada, sus zapatos, son bastante viejos, ¿no?
d) Camina más derechita que tú. Nada más.
e) ¿Perdón? aaah, nada... estaba viendo otra cosa... ¡Pues si sólo tengo ojos para tí!

3.- ¿Sueñas conmigo?
posibles respuestas:
a) ¿La neta? No. Sorry.
b) ¡siii! ¡y eres tan cachonda en mis sueños!
c) Una vez, soñé que aparte de mí andabas con otros tres tipos.
d) Claro que sí mi vida. Diario.. ¿y tu?

4.- ¿Que te gusta más de mí?
posibles respuestas:
a) Hum? bueno, pues gracias a que siempre traes carro no ando a pie.
b) Tus... enormes... y hermosos... ¿ojos?
c) Que contigo no batallé tanto como con mi anterior novia...
d) Tu prima.
e) Tu tierna forma de ser conmigo.

4.- ¿De verdad quieres hacerlo conmigo?
posibles respuestas:
a) No... en realidad lo que quiero es casarme contigo
b) ¿Nomás una vez?
c) Nooo.. de hecho soy célibe y mi amor por tí es platónico...
d) ¿Ahorita ya? y ¿de rato que? ¡de perdido invítame un trago antes!

5.- ¿Te gusta mi blusa?
posibles respuestas:
a) ¿Es una blusa? ¡yo pensé que era un overol nuevo!
b) ¿Eh?
c) La neta parece carpa. No me gusta. Además te ves mejor sin nada encima.
d) No me digas... la acabas de comprar... y nadie más la tiene.
e) Es una prenda exclusiva, ¿verdad?

6.- ¿Me veo gorda?
posibles respuestas:
a) Jajajajajajajajajajajajaaaaa...!
b) Nooo, yo sé que traes puesta una botarga.
c) ¿Gorda? no... tienes mucho de mujer.
d) Aaaaggghhh!!! quítate de encimaaa...! no puedo respirar...!
e) Depende... ¿Me veo galán?

7.- ¿Por qué no me llamaste?
posibles respuestas:
a) Andaba pedísimo y con unas amigas.
b) Porque no tenía ganas. Me puse a ver el fut. ¡Ganó Pumas!
c) ¿Por qué no me llamaste tu? el interés tiene pies.
d) Sólo traía crédito para una llamada y pues...
e) Perdona, mi amor... no vuelve a suceder. Lo juro

8.- ¿Por qué no me presentas a tu familia?
posibles respuestas:
a) Mi papá piensa heredarme su carro.
b) No están preparados para tí.
c) ¿De verdad piensas que voy a hacerlo algún día?
d) Viven fuera/vivo solo/soy huérfano/están en la cárcel, etc.
e) Espero pronto hacerlo. No desesperes.

9.- ¿Bailamos?
posibles respuestas:
a) Tengo una pierna de madera.
b) Estoy agarrando el pedo. No interrumpas.
c) Me duele la cabeza (esta me encanta! la usan las mujeres muy seguido)
d) Lo mío es la Danza de los Machetes. La aprendí en la secu.
e) ¿Y si mejor te llevo a mi depa? ¡Así bailamos horizontalmente!
f) Me ganaste de nuevo. ¡Apenas te lo iba a pedir! ¡No se vale!

10.- ¿Me tardé mucho en arreglarme para salir?
posibles respuestas:
a) ¿Te arreglaste?
b) ¿Y si ya no salimos? Me llamaron mis compas... ya se fueron todos.
c) Zzzzzzzzzzz.....zzzzzzzz... ¿Eeeehhh?
d) Neta te la mamaste.
e) Te faltó colgarte un perico.
f) ¡Valió la pena, mi amor! Luces encantadora. Además estaba oyendo el radio.


Así que ya saben, antes de hacer una pregunta piensen si les va a gustar lo que van a recibir como respuesta... No se aceptan reclamaciones. Es más ni siquiera se les ocurra pensar que somos ojetes al responder algo que no les gusta.