Creo que estoy a punto de cumplir un año y medio (o mínimo uno) sin enfermarme de gripe. Si no es que más. Prometí no enfermarme.
Es una enfermedad que odio. Cuando me ha dado me deja hecho pedazos. Pero tiene tiempo que me he comprometido a no contagiarme.
Simplemente no me da. No quiero que me de.
Hoy por la mañana acabo de ver a una amiga (ya entrada en años): Los ojos congestionados, llorosos, la nariz roja... hablaba arrastrando un poco las palabras, cuando respiraba se le escuchaba un leve siseo. Llevaba una bufanda al cuello y una gruesa chamarra que casi la cubre de pies a cabeza.
La saludé sin tener contacto con ella. Que horror... está enferma. Le pregunto ¿cómo estás? y me responde con una sonrisa enorme en la cara "¡Bien! ¡estrenando una gripe!", se me congela la sonrisa y al momento brinco hacia atrás discretamente, le hago dos o tres comentarios y me despido de ella. De lejitos.
Bueno, prometí no enfermarme.
Regreso luego, voy a lavarme las manos.
martes, septiembre 26, 2006
miércoles, septiembre 20, 2006
Raza Maldita
Deseo dedicar estas breves líneas a esos infelices HDP que son los taxistas.
No se si a mis tres lectores (gracias Autor) les pase igual que a mí, pero creo que es muy justo hablar de estos perros como se lo merecen.
Aquí, en PuebloQuieto son una Raza Maldita.
Me explico: Si andas buscando la peor escoria del planeta no des más vueltas, están todos en San Luis Potosí.
Comenzaré por contarles que una vez que tuve que usar el servicio de uno de estos orcos fue nefasto, el güey manejaba como si trajera un cohete insertado en su trasero. Cuando "se le atravesó" el sexto carro (porque le tocaba la luz verde) este neardenthal sonó el claxon, sacó la mano pintando dedo y le mentó la madre para luego comentarme furioso "¿Qué no ve que soy de servicio público? ¡Pinche vieja pendeja!" Le pedí que me dejara en la esquina cuando ya no lo pude soportar, el güey le aceleraba como si estuviera en un circuito de carreras mientras iba tecleando mensajes en su celular, y con la otra mano sujetaba el radio para ir albureando a sus compas... el cabroncito casi hace que le de un infarto a una viejita que de pronto recuperó la elasticidad y velocidad de sus años mozos para tratar de salvarse de este cafre. La ruquita saltó como una gacela, neta.
En otra ocasión me subí a un taxi, para ir escuchando al chufa con sus piropos guarros por la calle... Pasó una güera que estaba bastante bien y el güey casi se baja del taxi dejándome enmedio del tráfico embotellado. Ahora que, según el, por ser taxista las viejas "le llovían", porque lo encontraban "más interesante".
Orangután-Taxista: Pinches viejas, pobrecitas, la neta es que me dan pena
Sivoli: ¿Uh? ¿y eso?
Orangután-Taxista: Pos es que dan risa, pobres, se las dan de muy listas y todas son unas pendejas, por ejemplo mi vieja, que cree que ahorita estoy en la casa dormido.
Sivoli: Ah si?
Orangután-Taxista: Simón, y para nada!... si traigo sueño, pero es que voy a ir a casa de una doñita, que requiere que "le cheque el aceite", jajaja
Sivoli: Ah, tu novia o algo así?
Orangután-Taxista: Mi nalga, más bien... bueno, una de tantas... honestamente, no tengo por que mentirte si ni te conozco (¡wow! ¡argumento irrefutable!) pero la neta es que traigo un buen de viejas y todo se lo debo al carrito
Sivoli: Al carrito...
Orangután-Taxista: Al taxi pues... ! yo pensaba que era broma, pero la neta es que si llueven viejas por andar en esto
Sivoli: Ahhh, si? pero... ¿cómo puede ser?
Orangután-Taxista: No se, pues igual y es que "andan urgidas" o sus maridos no las pelan por la chamba, pero a veces subo a unas que están bien chidas y pues luego luego a averiguar si les urge una buena repasada
Sivoli: jajajajaja
Orangután-Taxista: ¡Neta, yo me aplico donde los maridos desperdician la mercancía!
Sivoli: Y... ¿cuántas traes entonces?
Orangután-Taxista: Pos mira, contando a la que me aventé anoche... mmm... deja ver... ora verás... y sin contar a mi vieja... mmm... jaja, no me vas a creer pero no me acuerdo! a ver, Luisa la secretaria del consultorio fulano, Laura la del super, una cocinera del restaurant mengano... no... son muchas no las recuerdo a todas, pero fácil unas 8 o 10 al mismo tiempo...
Sivoli: ¿¿8 o 10 al mismo tiempo?? y tu esposa... serían 9 a las que "les checas el aceite"??
Orangután-Taxista: Así es... jajaja, así es, mi estimado, para todas tengo, jajaja... ¡pinches viejas! como las quiero...
Sivoli: Uuy, pues entonces si estás cotizado...
Orangután-Taxista: pues más o menos... no seré un galán, pero tengo lo mío. A las viejas les gusta más que uno tenga personalidad, ¿sabías?
El güey escupió por la ventana, le hizo "psst!" a una gorda que pasó por delante, (Luego le gritó "Apaaachurrrooo! mamacita! préeestaalaaasss!!") se escarbó entre los dientes con las uñas y le subió a las cumbias en el estéreo.
Yo preferí ya no decir nada.
No se si a mis tres lectores (gracias Autor) les pase igual que a mí, pero creo que es muy justo hablar de estos perros como se lo merecen.
Aquí, en PuebloQuieto son una Raza Maldita.
Me explico: Si andas buscando la peor escoria del planeta no des más vueltas, están todos en San Luis Potosí.
Comenzaré por contarles que una vez que tuve que usar el servicio de uno de estos orcos fue nefasto, el güey manejaba como si trajera un cohete insertado en su trasero. Cuando "se le atravesó" el sexto carro (porque le tocaba la luz verde) este neardenthal sonó el claxon, sacó la mano pintando dedo y le mentó la madre para luego comentarme furioso "¿Qué no ve que soy de servicio público? ¡Pinche vieja pendeja!" Le pedí que me dejara en la esquina cuando ya no lo pude soportar, el güey le aceleraba como si estuviera en un circuito de carreras mientras iba tecleando mensajes en su celular, y con la otra mano sujetaba el radio para ir albureando a sus compas... el cabroncito casi hace que le de un infarto a una viejita que de pronto recuperó la elasticidad y velocidad de sus años mozos para tratar de salvarse de este cafre. La ruquita saltó como una gacela, neta.
En otra ocasión me subí a un taxi, para ir escuchando al chufa con sus piropos guarros por la calle... Pasó una güera que estaba bastante bien y el güey casi se baja del taxi dejándome enmedio del tráfico embotellado. Ahora que, según el, por ser taxista las viejas "le llovían", porque lo encontraban "más interesante".
Orangután-Taxista: Pinches viejas, pobrecitas, la neta es que me dan pena
Sivoli: ¿Uh? ¿y eso?
Orangután-Taxista: Pos es que dan risa, pobres, se las dan de muy listas y todas son unas pendejas, por ejemplo mi vieja, que cree que ahorita estoy en la casa dormido.
Sivoli: Ah si?
Orangután-Taxista: Simón, y para nada!... si traigo sueño, pero es que voy a ir a casa de una doñita, que requiere que "le cheque el aceite", jajaja
Sivoli: Ah, tu novia o algo así?
Orangután-Taxista: Mi nalga, más bien... bueno, una de tantas... honestamente, no tengo por que mentirte si ni te conozco (¡wow! ¡argumento irrefutable!) pero la neta es que traigo un buen de viejas y todo se lo debo al carrito
Sivoli: Al carrito...
Orangután-Taxista: Al taxi pues... ! yo pensaba que era broma, pero la neta es que si llueven viejas por andar en esto
Sivoli: Ahhh, si? pero... ¿cómo puede ser?
Orangután-Taxista: No se, pues igual y es que "andan urgidas" o sus maridos no las pelan por la chamba, pero a veces subo a unas que están bien chidas y pues luego luego a averiguar si les urge una buena repasada
Sivoli: jajajajaja
Orangután-Taxista: ¡Neta, yo me aplico donde los maridos desperdician la mercancía!
Sivoli: Y... ¿cuántas traes entonces?
Orangután-Taxista: Pos mira, contando a la que me aventé anoche... mmm... deja ver... ora verás... y sin contar a mi vieja... mmm... jaja, no me vas a creer pero no me acuerdo! a ver, Luisa la secretaria del consultorio fulano, Laura la del super, una cocinera del restaurant mengano... no... son muchas no las recuerdo a todas, pero fácil unas 8 o 10 al mismo tiempo...
Sivoli: ¿¿8 o 10 al mismo tiempo?? y tu esposa... serían 9 a las que "les checas el aceite"??
Orangután-Taxista: Así es... jajaja, así es, mi estimado, para todas tengo, jajaja... ¡pinches viejas! como las quiero...
Sivoli: Uuy, pues entonces si estás cotizado...
Orangután-Taxista: pues más o menos... no seré un galán, pero tengo lo mío. A las viejas les gusta más que uno tenga personalidad, ¿sabías?
El güey escupió por la ventana, le hizo "psst!" a una gorda que pasó por delante, (Luego le gritó "Apaaachurrrooo! mamacita! préeestaalaaasss!!") se escarbó entre los dientes con las uñas y le subió a las cumbias en el estéreo.
Yo preferí ya no decir nada.
miércoles, septiembre 13, 2006
Preferí el Diseño Gráfico
Como muchos (o todos) alguna vez llevé matemáticas, álgebra y cálculo... materias que realmente nunca se me dieron y que sólo provocaron que le tuviera náuseas a ese mundillo de los números.
Chéquense estas respuestas de exámenes:
¿No cumplí con lo que pedían?
Este se me hizo muy sencillo:
Nunca supe por que le llamaban raíz cuadrada, la forma tampoco lo sugería. Bueno, de todas formas resolví este así:
Y a pesar de que me ponían a despejar ecuaciones que incluso venían en inglés pude hacerlo:
Por eso dejé de meterme con números. Sólo estaba perdiendo mi tiempo, Snif.
P.D: Si alguien no le entiende, puede consultarlo con un ingeniero.
Chéquense estas respuestas de exámenes:
¿No cumplí con lo que pedían?
Este se me hizo muy sencillo:
Nunca supe por que le llamaban raíz cuadrada, la forma tampoco lo sugería. Bueno, de todas formas resolví este así:
Y a pesar de que me ponían a despejar ecuaciones que incluso venían en inglés pude hacerlo:
Por eso dejé de meterme con números. Sólo estaba perdiendo mi tiempo, Snif.
P.D: Si alguien no le entiende, puede consultarlo con un ingeniero.
miércoles, agosto 30, 2006
Maru
Uy, la neta es que no soy como El Zórpilo, que recuerda muchos incidentes de cuando era un crío... pero si tengo algunos recuerdos... de kinder, por ejemplo. hay algunos malos, algunos divertidos y algunos sencillamente muy buenos.
Como el de Maru*
*EL AUTOR HA CAMBIADO LOS NOMBRES DE ESTA HISTORIA PARA PROTEGER LA PRIVACIDAD DE LOS INVOLUCRADOS
Maru era una niñita simplemente guapa.
No.
Encantadora. La neta me gustaba mucho porque como que era muy seria, calladita (aahh! increíble virtud en una mujer, de cualquier edad) y una cosa: sonreía sólo cuando era estrictamente necesario, cuando algo realmente le agradaba o le caía en gracia. Creo que a más de uno nos gustaba esa escuincla, porque andábamos todos revoloteando cerca de ella, unos cantaban (que cursis niños) otros jugaban luchitas para demostrar su fuerza (bola de nacos) y otros, como yo sólo la veíamos y tratábamos de arrancarle alguna sonrisa (los tarados, o algo así).
Dejen explico, no es que fuera una niña amarguetas o corajuda o sangrona. Era seriecita nada más. Su mamá la vestía con unas falditas o vestiditos que se veían amplios, largos... pfft, le hacía un par de trenzas a su cabello rubio (yo no sé, pero los escuincles las preferíamos rubias) y se le veía su carita blanca, blanca. Resplandecía.
Bueno, basta de miel. El chiste es que no se a quien carajos se le ocurrió hacer "concursos". Obvio, el que ganara se suponía que la iba a impresionar. Bueno, por lo menos eso entendí yo. Empezamos a dibujar. Carlos hizo una casita. Héctor que dibujaba mejor hizo un carrito de carreras, así con flamas que le salían de atrás de lo ráído que iba. Como soy un dibujante experto pues me la pelaron todos, aparte de hacerlo rápido lo hice bien chingón.
Por supuesto que la dibujé a ella. Yo no se donde quedó ese dibujo, pero entiendan algo, me quedó idéntica. ¿Que tal?
Luego que salimos al patio al recreo, hicieron unas carreritas. Ahí si batallé poquito, porque había dos güeyes más grandes que yo y daban unas zancadas enormes, pero después de batallar algo llegué primero.
Maru se hacía la disimulada, pero era clarísimo que de pronto me miraba, atenta, y casi podría asegurar que torcía levemente su boca en lo que yo diría era una sonrisita cómplice y secreta. Neta.
El último concurso (ya para entonces mis demás compañeritos me debían de odiar) fue una reverenda pendejada... de esas de las que son bien importantes cuando eres un niño y quieres llamar la atención de una niña de trenzas, cabello rubio y sonrisa difícil. Y el concurso fue de ver quién aguantaba más la respiración. Creo que lo propuso un vato que a su corta edad ya estaba yendo a clases de natación. No estoy muy seguro.
Hice trampa.
Aspiramos todos muy profundo, nomás se vieron arriba los hombros. A la de tres... aspirar... y aguantar... pero cuando yo empezaba a sentir que ya no podía, despacito, despacito soltaba algo de aire, sin hacer ruido, los demás tarados apretaban la jeta y no podían hacer lo mismo que yo sin que se notara, jojojo. Algunos de los niños gritaban "¡vamos! ¡vamos! ¡carlos tu puedes! ¡demuéstrales!" Al final yo estaba viendo como el último mocoso exhalaba con un "fffuuuuuutttt!" y hasta escupía algunas gotitas... yak! las demás niñas ya se había acercado, la bola de compañeros era enorme ahí en el piso del patio, nos valía madre que el sol lo calentara como comal y nos quemáramos las palmas de las manos y las nalgas.
Todavía me hice güey un instante más después del otro escuincle y luego hice un exagerado "pfffttt!"... la bola de niños hizo "¡¡Eeeeeehhh!!!"... unos me palmeaban la espalda, otros gritaban y aplaudían como locos (¿¿¿por qué carajos de niño te enseñan a aplaudirle a cualquier cosa???) otros me miraban con asombro... las niñas (algunas) empezaban a abrirse paso entre la bola para acercarse (jajaja, neta!) a verme, al que había ganado todas las pruebas, al chavillo que no se dejó, al que había demostrado que por una niña como Maru todo valía la pena y todo se podía.
Y Maru? ¡Dónde estaba?
(TO BE CONTINUED)
Como el de Maru*
*EL AUTOR HA CAMBIADO LOS NOMBRES DE ESTA HISTORIA PARA PROTEGER LA PRIVACIDAD DE LOS INVOLUCRADOS
Maru era una niñita simplemente guapa.
No.
Encantadora. La neta me gustaba mucho porque como que era muy seria, calladita (aahh! increíble virtud en una mujer, de cualquier edad) y una cosa: sonreía sólo cuando era estrictamente necesario, cuando algo realmente le agradaba o le caía en gracia. Creo que a más de uno nos gustaba esa escuincla, porque andábamos todos revoloteando cerca de ella, unos cantaban (que cursis niños) otros jugaban luchitas para demostrar su fuerza (bola de nacos) y otros, como yo sólo la veíamos y tratábamos de arrancarle alguna sonrisa (los tarados, o algo así).
Dejen explico, no es que fuera una niña amarguetas o corajuda o sangrona. Era seriecita nada más. Su mamá la vestía con unas falditas o vestiditos que se veían amplios, largos... pfft, le hacía un par de trenzas a su cabello rubio (yo no sé, pero los escuincles las preferíamos rubias) y se le veía su carita blanca, blanca. Resplandecía.
Bueno, basta de miel. El chiste es que no se a quien carajos se le ocurrió hacer "concursos". Obvio, el que ganara se suponía que la iba a impresionar. Bueno, por lo menos eso entendí yo. Empezamos a dibujar. Carlos hizo una casita. Héctor que dibujaba mejor hizo un carrito de carreras, así con flamas que le salían de atrás de lo ráído que iba. Como soy un dibujante experto pues me la pelaron todos, aparte de hacerlo rápido lo hice bien chingón.
Por supuesto que la dibujé a ella. Yo no se donde quedó ese dibujo, pero entiendan algo, me quedó idéntica. ¿Que tal?
Luego que salimos al patio al recreo, hicieron unas carreritas. Ahí si batallé poquito, porque había dos güeyes más grandes que yo y daban unas zancadas enormes, pero después de batallar algo llegué primero.
Maru se hacía la disimulada, pero era clarísimo que de pronto me miraba, atenta, y casi podría asegurar que torcía levemente su boca en lo que yo diría era una sonrisita cómplice y secreta. Neta.
El último concurso (ya para entonces mis demás compañeritos me debían de odiar) fue una reverenda pendejada... de esas de las que son bien importantes cuando eres un niño y quieres llamar la atención de una niña de trenzas, cabello rubio y sonrisa difícil. Y el concurso fue de ver quién aguantaba más la respiración. Creo que lo propuso un vato que a su corta edad ya estaba yendo a clases de natación. No estoy muy seguro.
Hice trampa.
Aspiramos todos muy profundo, nomás se vieron arriba los hombros. A la de tres... aspirar... y aguantar... pero cuando yo empezaba a sentir que ya no podía, despacito, despacito soltaba algo de aire, sin hacer ruido, los demás tarados apretaban la jeta y no podían hacer lo mismo que yo sin que se notara, jojojo. Algunos de los niños gritaban "¡vamos! ¡vamos! ¡carlos tu puedes! ¡demuéstrales!" Al final yo estaba viendo como el último mocoso exhalaba con un "fffuuuuuutttt!" y hasta escupía algunas gotitas... yak! las demás niñas ya se había acercado, la bola de compañeros era enorme ahí en el piso del patio, nos valía madre que el sol lo calentara como comal y nos quemáramos las palmas de las manos y las nalgas.
Todavía me hice güey un instante más después del otro escuincle y luego hice un exagerado "pfffttt!"... la bola de niños hizo "¡¡Eeeeeehhh!!!"... unos me palmeaban la espalda, otros gritaban y aplaudían como locos (¿¿¿por qué carajos de niño te enseñan a aplaudirle a cualquier cosa???) otros me miraban con asombro... las niñas (algunas) empezaban a abrirse paso entre la bola para acercarse (jajaja, neta!) a verme, al que había ganado todas las pruebas, al chavillo que no se dejó, al que había demostrado que por una niña como Maru todo valía la pena y todo se podía.
Y Maru? ¡Dónde estaba?
(TO BE CONTINUED)
jueves, agosto 24, 2006
Idioteces vía SMS
No se por que no he borrado algunos mensajes de mi celular. Ha de ser porque de alguna manera me llaman la atención, me recuerdan algunos episodios y como le tengo amor a las canicas, pues me duele desprenderme de ellos, snif...
¿Guardar mensajes en el celular es como guardar esa inmensa colección de cartitas, tarjetas, llaveritos, fotos, y cuanta chuchería (tipo de la primaria o de la secu) conserva a veces uno durante años?
Veamos...
Este me llegó una tarde en la que empecé a dudar de mi vocación y de plano consideré hacerme DJ Grupero:
Noooo..! chale.. ¿cómo es que hay gente que gasta sus mensajes para solicitar canciones a una estación de radio? Y peor tantito... ¿para pedir pura basura de musiquita agrícola?Seguramente se la dedicó a Lupita, la que trabaja de quedada en alguna casa popof... No, no... simplemente es inconcebible.
Pero bueno, si hay güeyes y viejas que mandan ALBUR, FUTBOL, PIROPO (¡Guaacc!) o DIETA al 21101 (o el número que sea) para "recibir en la privacidad de su celular los mejores piropos o dietas para obtener un cuerpo de miedo, o las más frescas noticias del apasionante mundo del futbol"... ¡NO CHINGUEN!
... Perdón. ¿en qué estaba?
Ah si, bueno algunos de los mensajes más cagados han sido de mi compadre el Betito (si ya se, se oye muuuy varonil decirle así) Que por alguna extraña, extrañísima razón olvidó una fecha importante, lo bueno fue que se acordó a tiempo!...
Chequen la fecha:
A lo que yo le contesto:
Entonces me escribe esto:
Mi respuesta fue:
Sin palabras:
Che compadre pendejo.
Pero bueno, le agradezco su preocupancia y sus güenas intenciones, (jajaja perdón compa, por sacarte al balcón, juar juar juar!)
Saludos.
¿Guardar mensajes en el celular es como guardar esa inmensa colección de cartitas, tarjetas, llaveritos, fotos, y cuanta chuchería (tipo de la primaria o de la secu) conserva a veces uno durante años?
Veamos...
Este me llegó una tarde en la que empecé a dudar de mi vocación y de plano consideré hacerme DJ Grupero:
Noooo..! chale.. ¿cómo es que hay gente que gasta sus mensajes para solicitar canciones a una estación de radio? Y peor tantito... ¿para pedir pura basura de musiquita agrícola?Seguramente se la dedicó a Lupita, la que trabaja de quedada en alguna casa popof... No, no... simplemente es inconcebible.
Pero bueno, si hay güeyes y viejas que mandan ALBUR, FUTBOL, PIROPO (¡Guaacc!) o DIETA al 21101 (o el número que sea) para "recibir en la privacidad de su celular los mejores piropos o dietas para obtener un cuerpo de miedo, o las más frescas noticias del apasionante mundo del futbol"... ¡NO CHINGUEN!
... Perdón. ¿en qué estaba?
Ah si, bueno algunos de los mensajes más cagados han sido de mi compadre el Betito (si ya se, se oye muuuy varonil decirle así) Que por alguna extraña, extrañísima razón olvidó una fecha importante, lo bueno fue que se acordó a tiempo!...
Chequen la fecha:
A lo que yo le contesto:
Entonces me escribe esto:
Mi respuesta fue:
Sin palabras:
Che compadre pendejo.
Pero bueno, le agradezco su preocupancia y sus güenas intenciones, (jajaja perdón compa, por sacarte al balcón, juar juar juar!)
Saludos.
miércoles, agosto 23, 2006
Me debes una lluvia
... Y ¿sabes algo?
Las promesas se cumplen.
Me debes una lluvia, no lo olvides nunca.
Las promesas se cumplen.
Me debes una lluvia, no lo olvides nunca.
miércoles, agosto 16, 2006
Frases /Raras/Absurdas/Idiotas/Inútiles y etc.
Resulta que últimamente he escuchado con más frecuencia ese tipo de frases sin contenido, sin sentido o francamente burdas, consoladoras, resignadas, que pretenden ser sabias o justas y sólo evidencian otra cosa como impotencia, ignorancia, sumisión... (no le sigo, porque luego me prendo de nuevo)
A ver, aquí algunas perlas de esas que me sacan de mis casillas (no es una lista tipo Top-Ten, casi todas son igual de tontas)
1.- "Las cosas pasan por algo"
O sea que si por alguna razón pierdo dinero, tengo algún problema en el trabajo o simplemente en la calle me orina un perro la pierna... "es por algo" ¿Debo resignarme o que? ¿entender que todo forma parte de un plan divino? o que ¿es lo que más me convenía en ese momento? ¿karma?
Chale.
2.- "El que sabe sabe, el que no, pues no"
Es exactamente igual a decir alguna estupidez como "el que trae una ceja levantada pos la trae, el que no pos no" Frase que no dice nada, no aclara nada, ni sirve para alguna cosa en particular.
3.- "Está en el último lugar donde busques"
Bueno, esta se explica sola, se supone que es graciosa cuando andas como idiota buscando algo que se te perdió.
4.- "Para que te digo que no, si si"
Inmortalizada por las estupideces televisivas de Chespirito, esta frase trascendió hasta hacerse de uso común para evidenciar algo obvio pero echando rollo naco y mareador. Burdo, burdo.
(Intermedio Anecdótico-Cómico-Mágico-Musical)
Hace mucho iba en un autobús escuchando esta joyita de comunicación efectiva:
-¡Quihobo! como estás?
-Bien ¿y tú?
-¡Bien también! ¿qué cuentas? ¿qué hay de nuevo?
-Pos nada, aquí nomás. Dándole
-Eso... yo igual... pos no hay de otra.
-No, pos para eso estamos, ¿no?
-Pos a eso venimos
-Pos si, ¿que se le va a hacer?
-Pos nada, que le va a hacer uno, hombre
-Si... no hay de otra...
-No hay de otra... si... (ingeniosa forma de invertir la frase, ¿no?)
-Pero todo bien
-Si, todo bien
-Orale, ¡qué bueno!
-¿y tu?
-Igual
-Que bien
-Si
-Bueno, pos me dio gusto verte
-Y a mi saludarte
-A ver cuando nos vemos, ¿no?
-Si, claro
-Sale, me dio gusto platicar contigo
-Igualmente, igualmente
-Ahi nos vemos
-Nos vemos, abusado, ¿eh?
-Igual tú, sale
¿¿¿¿¿????
Seguro que ambos güeyes se fueron satisfechos de haber saludado a fulanito y hasta platicado con el... Incluso si después alguno de los dos desaparece por la razón que sea, el otro puede entrar en cualquier plática acerca de él diciendo "¡¡yo acabo de platicar con él hace poco!! Puras muletillas, frases sobadas, sin sentido... bah.
Pero bueno, sigamos...
5.- "Si Dios quiere" y su derivación automovilística: "Si Dios me da licencia"
Usada por muchos para disculparse de antemano si algo que se pretende no funciona, sale mal o el resultado es diferente del esperado. Lo ridículo es que sirve para todo tipo de situaciones absurdas: "Mañana, si dios me da licencia, te llamo por teléfono" Cuando escucho a algunas personas usar esta muletilla a veces me les quedo viendo y les pregunto "Y ¿si dios no quiere?" Algunos se me quedan viendo fijamente otros si me contestan "pos entonces no"
6.- "El sentido común es el menos común de los sentidos"
Guaacc! esta pretende ser usada como para evidenciar sabiduría o por lo menos experiencia, conocimiento de algo, pero es un cliché (¿clisé?) choteadísimo que no dice mucho, aunque parezca que si.
7.- "Yes en inglés... Güi en francés"
Para alargar un simple, sencillo sonoro y diáfano "Si"... Chingao, ¡como se complican algunos!
8.- "X cosa se me desfurretó"
Cuando palabras como se madreó, se descompuso, se estropeó, se jodió resultan insuficientes se recurre a este tipo de jaladas inexistentes, es como cuando el mecánico dice que se chingó la "Chafaldrana de la Chumacera" del carro.
9.- "Como que le escucho un fuiti-fuiti"
Jajajajajaja. ¡No manchen!
10.- "¿A huevo que es caldo! ¿que no ve el repollo?"
Nomás para exagerar cuando se tiene la razón en algo.
Será que últimamente he escuchado muchas de estas jaladas absurdas, lo más grave es que las escucho de gente que me parece congruente, lista, práctica en muchos aspectos, pero... ¡qué se le va a hacer! No hay de otra, ni al caso, para eso venimos, a todos nos toca, ya ni llorar es bueno, uno como quiera, las criaturas son las que sufren, es castigo de dios, ha de ser por que están pagando las que deben (¿¿¿¿¿???) y un laargo etcétera. Obvio que se me pasan muchas frases idiotas (no refranes en si, ni sabiduría popular) que en realidad no dicen nada y solo sirven para gastar saliva a lo güey.
Ahi si se acuerdan de otras, pues me dicen, si no... pues no.
Y Ya.
A ver, aquí algunas perlas de esas que me sacan de mis casillas (no es una lista tipo Top-Ten, casi todas son igual de tontas)
1.- "Las cosas pasan por algo"
O sea que si por alguna razón pierdo dinero, tengo algún problema en el trabajo o simplemente en la calle me orina un perro la pierna... "es por algo" ¿Debo resignarme o que? ¿entender que todo forma parte de un plan divino? o que ¿es lo que más me convenía en ese momento? ¿karma?
Chale.
2.- "El que sabe sabe, el que no, pues no"
Es exactamente igual a decir alguna estupidez como "el que trae una ceja levantada pos la trae, el que no pos no" Frase que no dice nada, no aclara nada, ni sirve para alguna cosa en particular.
3.- "Está en el último lugar donde busques"
Bueno, esta se explica sola, se supone que es graciosa cuando andas como idiota buscando algo que se te perdió.
4.- "Para que te digo que no, si si"
Inmortalizada por las estupideces televisivas de Chespirito, esta frase trascendió hasta hacerse de uso común para evidenciar algo obvio pero echando rollo naco y mareador. Burdo, burdo.
(Intermedio Anecdótico-Cómico-Mágico-Musical)
Hace mucho iba en un autobús escuchando esta joyita de comunicación efectiva:
-¡Quihobo! como estás?
-Bien ¿y tú?
-¡Bien también! ¿qué cuentas? ¿qué hay de nuevo?
-Pos nada, aquí nomás. Dándole
-Eso... yo igual... pos no hay de otra.
-No, pos para eso estamos, ¿no?
-Pos a eso venimos
-Pos si, ¿que se le va a hacer?
-Pos nada, que le va a hacer uno, hombre
-Si... no hay de otra...
-No hay de otra... si... (ingeniosa forma de invertir la frase, ¿no?)
-Pero todo bien
-Si, todo bien
-Orale, ¡qué bueno!
-¿y tu?
-Igual
-Que bien
-Si
-Bueno, pos me dio gusto verte
-Y a mi saludarte
-A ver cuando nos vemos, ¿no?
-Si, claro
-Sale, me dio gusto platicar contigo
-Igualmente, igualmente
-Ahi nos vemos
-Nos vemos, abusado, ¿eh?
-Igual tú, sale
¿¿¿¿¿????
Seguro que ambos güeyes se fueron satisfechos de haber saludado a fulanito y hasta platicado con el... Incluso si después alguno de los dos desaparece por la razón que sea, el otro puede entrar en cualquier plática acerca de él diciendo "¡¡yo acabo de platicar con él hace poco!! Puras muletillas, frases sobadas, sin sentido... bah.
Pero bueno, sigamos...
5.- "Si Dios quiere" y su derivación automovilística: "Si Dios me da licencia"
Usada por muchos para disculparse de antemano si algo que se pretende no funciona, sale mal o el resultado es diferente del esperado. Lo ridículo es que sirve para todo tipo de situaciones absurdas: "Mañana, si dios me da licencia, te llamo por teléfono" Cuando escucho a algunas personas usar esta muletilla a veces me les quedo viendo y les pregunto "Y ¿si dios no quiere?" Algunos se me quedan viendo fijamente otros si me contestan "pos entonces no"
6.- "El sentido común es el menos común de los sentidos"
Guaacc! esta pretende ser usada como para evidenciar sabiduría o por lo menos experiencia, conocimiento de algo, pero es un cliché (¿clisé?) choteadísimo que no dice mucho, aunque parezca que si.
7.- "Yes en inglés... Güi en francés"
Para alargar un simple, sencillo sonoro y diáfano "Si"... Chingao, ¡como se complican algunos!
8.- "X cosa se me desfurretó"
Cuando palabras como se madreó, se descompuso, se estropeó, se jodió resultan insuficientes se recurre a este tipo de jaladas inexistentes, es como cuando el mecánico dice que se chingó la "Chafaldrana de la Chumacera" del carro.
9.- "Como que le escucho un fuiti-fuiti"
Jajajajajaja. ¡No manchen!
10.- "¿A huevo que es caldo! ¿que no ve el repollo?"
Nomás para exagerar cuando se tiene la razón en algo.
Será que últimamente he escuchado muchas de estas jaladas absurdas, lo más grave es que las escucho de gente que me parece congruente, lista, práctica en muchos aspectos, pero... ¡qué se le va a hacer! No hay de otra, ni al caso, para eso venimos, a todos nos toca, ya ni llorar es bueno, uno como quiera, las criaturas son las que sufren, es castigo de dios, ha de ser por que están pagando las que deben (¿¿¿¿¿???) y un laargo etcétera. Obvio que se me pasan muchas frases idiotas (no refranes en si, ni sabiduría popular) que en realidad no dicen nada y solo sirven para gastar saliva a lo güey.
Ahi si se acuerdan de otras, pues me dicen, si no... pues no.
Y Ya.
miércoles, agosto 09, 2006
miércoles, julio 19, 2006
Aventuras en el Ritmo V
Músico callejero
Cuando veo a alguien con su guitarra caminando por la calle, o estoy comiendo en algún lugar y de pronto entra alguien con un acordeón para tocar algunas canciones no puedo evitar prestarle la atención que se merece.
Sea bueno o malo, no importa si aporrea un teclado repitiendo una y otra vez un mismo círculo, ni importa si a su guitarra le faltan un par de cuerdas y una buena afinación, me fijo mucho en ese personaje, en su actitud, en su mirada.
Mucha gente piensa que ser músico callejero es sinónimo de limosnero o de "huevón que no supo hacerla", que lo venció el vicio, que no trabaja, etc, etc. Y seré franco, muchos de estos conceptos pueden ser ciertos, pero no todos ni del todo.
Hace muchos años ya que el rollo de la música me llevó a viajar a las costas de Sinaloa con la banda que teníamos en aquella época, nuestras ilusiones pudieron más que el sentido común, la prudencia y la comodidad de nuestras vidas, así que decidimos irnos a la playa. Allá buscaríamos fortuna... y como éramos bien buenillos y famosillos en nuestro rancho bicicletero (PuebloQuieto, SLP) pues eso bastaba. Prácticamente la teníamos hecha. Aún sin habernos ido, ya veíamos flashes de cámaras, viajes, entrevistas, firmas de autógrafos, bla bla bla... jajaja.. es muy chido (neta) alucinar con esas cosas. Estaba chavo, pues. Muy chavo.
Algunos de los del grupo empezaron a juntar sus mejores garras (les decíamos las de escenario) y todos a pulir, limpiar y reparar nuestros instrumentos, tambores, guitarras, a conseguir cables y bocinas que faltaran y sobre todo a ver en que diablos nos íbamos a ir (Pero ese es material para otro post).
El chiste es que después de un viaje lleno de sueños, de imágenes triunfantes y sobre todo de fama y billete pasaron los días y las semanas hasta que tuvimos que aceptar varias cosas:
1.- No teníamos trabajo fijo.
2.- Los clientes que habíamos agarrado nos pagaron una miseria.
3.- Aún quedaba poquita gasolina en la camioneta.
4.- La comida (y el agua) se estaba acabando, y eso que racionábamos bastante.
5.- No se veía nada, absolutamente nada de contratos por delante.
Aún así seguimos soñando, buscando, esperando... conociendo gente, haciendo contactos para conseguir trabajo (o por lo menos comida) llegamos a gorrearle la comida, la cena y el chupe a varias amigas y amigos, jojojo. Afuera del departamento donde vivíamos había un gran árbol de mangos, lo malo es que no era temporada de mangos, estaban verdes, lo bueno es que nos valió madre y así nos los comimos, lo malo es que si nos empachamos algunos, lo bueno es que por andar enfermos de la panza pues no nos daba tanta hambre, lo malo es que después si nos dio y más que antes.
Cuando de verdad nos dimos cuenta de que urgía el dinero fue cuando vimos que no había para comer más que una bolsita de pan molido para empanizar. Cuando llegamos de la playa estaba Chuy muy calladito, sentado, sin hablar, oyendo musiquita en su grabadora. Lo saludamos y nos contestó con un ¡Mmjmm!
-¿Qué comes güey?
-Mmmmm?
-¿Qué estás comiendo?"
-Mm... nada
-A ver cabrón, ¿¿¿Qué tienes en la mano???
Chuy abrió la mano lentamente mientras nos veía a los ojos. Se estaba echando a la boca puños de pan molido para empanizar. Se lo pasaba con un vaso de agua que tenía al lado.
Bah, de todos modos ¿que chingaos íbamos a empanizar? nos repartimos en puños iguales la bolsita de pan molido, con eso dimos por vaciada oficialmente la alacena y fue entonces que uno de nosotros dijo:
-A mi me vale madre, me voy a ir a tocar a la calle
(miradas de sorpresa de algunos)
-¿Estás loco? ¡no tienes ni idea de cómo hacerle!
-¿Qué? ¿Se te hace muy difícil tocar algo con tu guitarra, cantar y luego extender la mano? No mames.
-No, bueno... pero no chingues... ¿en la calle así así lo que se dice en la calle?
-Sí. Yo ya me voy. A ver que consigo. Tengo hambre. Organícense y nos vamos todos por distintos rumbos para sacar más.
Resultó que sí era muy difícil hacerlo.
Por lo menos para mí. Al principio resultó vergonzoso. Me agachaba y trataba de ocultar mi rostro de la gente con la gorra que traía. Tocamos en la calle, nos metimos a varios restaurantes de la costera, en algunos nos corrieron, en otros hubo algunas mesas de gente que aplaudía pero no sacaba ni un peso. Un gringo nos invitó una cerveza a cada uno. Como no había cenado ni desayunado y sólo había comido un puño de pan molido me mareé al instante.
Saliendo de uno de esos lugares quedamos en la calle debajo de la señal que detiene a los camiones de transporte público. Más vergüenzas todavía.
Yo no podía ni siquiera decir al principio "¡Compa! ¿nos dejas echarnos una canción?" y la vez que lo hice el chofer me dijo que no y me cerró la puerta. Che ojete. Snif.
Como quiera lo hice. Subí y bajé de varios camiones, en muchos la gente me veía compadecida, otros con simpatía y algunos con fastidio, cuando no con indiferencia. Después de varios viajes uno se suelta más, ya sonríes, saludas a la gente, incluso les dices de donde eres y los amenazas con seguir berreando si no cooperan -aceptamos tarjetas de crédito, cheques de viajero, dólares y pagos en especie- decía yo a veces y veía que alguna señora sonreía mientras buscaba en su monedero.
Y las monedas, llegan poco a poco... debo reconocer que en pocas horas de trabajo conseguimos bastante dinero, como para poder ir a hacer super y mantenernos a flote algunos días más. ¿Dinero fácil? no lo es tanto, ¿saben? y a pesar de que si sacábamos algo no quisimos seguir con eso, así que seguimos buscando trabajo y después de un tiempo lo encontramos, no nos fue nada mal, viajamos todavía un poquito más y juntamos para el regreso a nuestra tierra. ¡Cómo extraño Mazatlán! incluso prometí volver mínimo una vez al año... no lo he cumplido.
A veces, cuando alguien en algún restaurante empieza a tocar alguna canción y a cantar mientras se recarga en alguna silla o se sujeta del tubo en un camión me hace recordar que, como todo, es un trabajo, que se vive al borde de la miseria y que incluso a veces se juega hasta el físico por andar en las calles.
Un músico callejero se merece unas monedas. No importa si canta o toca espantoso. De seguro que no le ha quedado otra opción, y ojalá pronto encuentre alguna mejor, pero por lo menos no está robando. Por eso algunos terminan con una tonadilla que dice "señores y señoritas, yo no les vengo a robar, sólo quiero que cooperen lo que sea su voluntad... un pesito dos pesitos, Dios se los ha de pagar"
Cuando vean uno, cooperen un par de monedas.
(La foto de arriba la encontré en el website del Ministerio de Educación y Ciencia
Centro Nacional de Información y Comunicación Educativa de Madrid, España)
Cuando veo a alguien con su guitarra caminando por la calle, o estoy comiendo en algún lugar y de pronto entra alguien con un acordeón para tocar algunas canciones no puedo evitar prestarle la atención que se merece.
Sea bueno o malo, no importa si aporrea un teclado repitiendo una y otra vez un mismo círculo, ni importa si a su guitarra le faltan un par de cuerdas y una buena afinación, me fijo mucho en ese personaje, en su actitud, en su mirada.
Mucha gente piensa que ser músico callejero es sinónimo de limosnero o de "huevón que no supo hacerla", que lo venció el vicio, que no trabaja, etc, etc. Y seré franco, muchos de estos conceptos pueden ser ciertos, pero no todos ni del todo.
Hace muchos años ya que el rollo de la música me llevó a viajar a las costas de Sinaloa con la banda que teníamos en aquella época, nuestras ilusiones pudieron más que el sentido común, la prudencia y la comodidad de nuestras vidas, así que decidimos irnos a la playa. Allá buscaríamos fortuna... y como éramos bien buenillos y famosillos en nuestro rancho bicicletero (PuebloQuieto, SLP) pues eso bastaba. Prácticamente la teníamos hecha. Aún sin habernos ido, ya veíamos flashes de cámaras, viajes, entrevistas, firmas de autógrafos, bla bla bla... jajaja.. es muy chido (neta) alucinar con esas cosas. Estaba chavo, pues. Muy chavo.
Algunos de los del grupo empezaron a juntar sus mejores garras (les decíamos las de escenario) y todos a pulir, limpiar y reparar nuestros instrumentos, tambores, guitarras, a conseguir cables y bocinas que faltaran y sobre todo a ver en que diablos nos íbamos a ir (Pero ese es material para otro post).
El chiste es que después de un viaje lleno de sueños, de imágenes triunfantes y sobre todo de fama y billete pasaron los días y las semanas hasta que tuvimos que aceptar varias cosas:
1.- No teníamos trabajo fijo.
2.- Los clientes que habíamos agarrado nos pagaron una miseria.
3.- Aún quedaba poquita gasolina en la camioneta.
4.- La comida (y el agua) se estaba acabando, y eso que racionábamos bastante.
5.- No se veía nada, absolutamente nada de contratos por delante.
Aún así seguimos soñando, buscando, esperando... conociendo gente, haciendo contactos para conseguir trabajo (o por lo menos comida) llegamos a gorrearle la comida, la cena y el chupe a varias amigas y amigos, jojojo. Afuera del departamento donde vivíamos había un gran árbol de mangos, lo malo es que no era temporada de mangos, estaban verdes, lo bueno es que nos valió madre y así nos los comimos, lo malo es que si nos empachamos algunos, lo bueno es que por andar enfermos de la panza pues no nos daba tanta hambre, lo malo es que después si nos dio y más que antes.
Cuando de verdad nos dimos cuenta de que urgía el dinero fue cuando vimos que no había para comer más que una bolsita de pan molido para empanizar. Cuando llegamos de la playa estaba Chuy muy calladito, sentado, sin hablar, oyendo musiquita en su grabadora. Lo saludamos y nos contestó con un ¡Mmjmm!
-¿Qué comes güey?
-Mmmmm?
-¿Qué estás comiendo?"
-Mm... nada
-A ver cabrón, ¿¿¿Qué tienes en la mano???
Chuy abrió la mano lentamente mientras nos veía a los ojos. Se estaba echando a la boca puños de pan molido para empanizar. Se lo pasaba con un vaso de agua que tenía al lado.
Bah, de todos modos ¿que chingaos íbamos a empanizar? nos repartimos en puños iguales la bolsita de pan molido, con eso dimos por vaciada oficialmente la alacena y fue entonces que uno de nosotros dijo:
-A mi me vale madre, me voy a ir a tocar a la calle
(miradas de sorpresa de algunos)
-¿Estás loco? ¡no tienes ni idea de cómo hacerle!
-¿Qué? ¿Se te hace muy difícil tocar algo con tu guitarra, cantar y luego extender la mano? No mames.
-No, bueno... pero no chingues... ¿en la calle así así lo que se dice en la calle?
-Sí. Yo ya me voy. A ver que consigo. Tengo hambre. Organícense y nos vamos todos por distintos rumbos para sacar más.
Resultó que sí era muy difícil hacerlo.
Por lo menos para mí. Al principio resultó vergonzoso. Me agachaba y trataba de ocultar mi rostro de la gente con la gorra que traía. Tocamos en la calle, nos metimos a varios restaurantes de la costera, en algunos nos corrieron, en otros hubo algunas mesas de gente que aplaudía pero no sacaba ni un peso. Un gringo nos invitó una cerveza a cada uno. Como no había cenado ni desayunado y sólo había comido un puño de pan molido me mareé al instante.
Saliendo de uno de esos lugares quedamos en la calle debajo de la señal que detiene a los camiones de transporte público. Más vergüenzas todavía.
Yo no podía ni siquiera decir al principio "¡Compa! ¿nos dejas echarnos una canción?" y la vez que lo hice el chofer me dijo que no y me cerró la puerta. Che ojete. Snif.
Como quiera lo hice. Subí y bajé de varios camiones, en muchos la gente me veía compadecida, otros con simpatía y algunos con fastidio, cuando no con indiferencia. Después de varios viajes uno se suelta más, ya sonríes, saludas a la gente, incluso les dices de donde eres y los amenazas con seguir berreando si no cooperan -aceptamos tarjetas de crédito, cheques de viajero, dólares y pagos en especie- decía yo a veces y veía que alguna señora sonreía mientras buscaba en su monedero.
Y las monedas, llegan poco a poco... debo reconocer que en pocas horas de trabajo conseguimos bastante dinero, como para poder ir a hacer super y mantenernos a flote algunos días más. ¿Dinero fácil? no lo es tanto, ¿saben? y a pesar de que si sacábamos algo no quisimos seguir con eso, así que seguimos buscando trabajo y después de un tiempo lo encontramos, no nos fue nada mal, viajamos todavía un poquito más y juntamos para el regreso a nuestra tierra. ¡Cómo extraño Mazatlán! incluso prometí volver mínimo una vez al año... no lo he cumplido.
A veces, cuando alguien en algún restaurante empieza a tocar alguna canción y a cantar mientras se recarga en alguna silla o se sujeta del tubo en un camión me hace recordar que, como todo, es un trabajo, que se vive al borde de la miseria y que incluso a veces se juega hasta el físico por andar en las calles.
Un músico callejero se merece unas monedas. No importa si canta o toca espantoso. De seguro que no le ha quedado otra opción, y ojalá pronto encuentre alguna mejor, pero por lo menos no está robando. Por eso algunos terminan con una tonadilla que dice "señores y señoritas, yo no les vengo a robar, sólo quiero que cooperen lo que sea su voluntad... un pesito dos pesitos, Dios se los ha de pagar"
Cuando vean uno, cooperen un par de monedas.
(La foto de arriba la encontré en el website del Ministerio de Educación y Ciencia
Centro Nacional de Información y Comunicación Educativa de Madrid, España)
viernes, julio 14, 2006
Chinga tu Madre Comercial Mexicana
Resulta que inventan la promoción esa de "Julio Regalado"...
puro cuento, digo yo... y sin tanto rollo hagamos cuentas de el chasco que me llevé hoy con ellos:
(Las imágenes se usan con fines puramente ilustrativos)
Croquetas para perro SUPER PROMOCIÓN DE 3 X 2 PAGA 2 Y TE REGALAN UNA IGUAL.
Precio al Público: $ 63.40
PROMOCION 3X2
$ 126.80
Vino Casillero del Diablo SUPER PROMOCION 3X2 PAGA 2 Y TE REGALAN UNA IGUAL
Precio al Público: $ 107.00
PROMOCION 3X2
$ 214.00
TOTAL SEGÚN SIVOLI:
(matemáticas básicas)
126.80 + 214.00= 340.80
Peeeeeeeeeroooo... aquí viene lo triste, porque la cajera horripilante con un acné tremendo que parecía tener cara de carne molida me dice con su mejor cara de Julio Regalado:
-Son 406 pesotes señor...
-Eh? no maa.. como crees!
(Aquí obvio, como había más gente en la fila, me mira con furia asesina, esa furia que surge a las 4 o 5 de la tarde que estás trabajando y no has tragado nada aún)
-Oye, pero los vinos y las croquetas son de la promoción de 3x2 lo revisé bien y...
-Ash, claro que si... ve? mire... en la pantalla aparece su descuento!
-Pos si, señorita, pero yo hice mis cálculos ANTES de comprar y no me da esa cantidad
-A lo mejor se equivocó de precio, sus croquetas cuestan 96 pesos.
-Noo, soy un organismo superior que no admite el más leve error...
-Ash, mire tengo una fila muy grande, ¿quiere que le cancele la compra?
-¿?¿? Pues... si me los quería llevar, pero...
Acto seguido la vieja canceló mi compra, le llamó a otra vieja que traía un chingo de llaves y un radio en la mano (yo pensé que me iba a sacar esposado) y no se que tecleó en la caja, me dijo que esperara.
Esperé. Soy muy paciente.
Hasta que agarraron a un chavito, le dieron mis croquetas y le dijeron que fuera a conseguir otras para luego desenmascararme. El güey ese se tardó ETERNIDADES en encontrar el anaquel donde estaban (a lo mejor nunca ha tenido un perro) y ETERNIDADES extra en corroborar el precio que yo dije. Incluso regresó con la etiqueta del precio. El precio que yo había dicho, obviamente.
Pues la vieja del radio frunció el ceño y revisó la bolsa de croquetas como si fuera un paquete de C-4 hasta que aparecó una sonrisa de satisfacción en su rostro.
-Ahhh, no... mire... si es el producto, pero no es el producto...
-Eeeehh?
-Si mire, si es la marca, si es la bolsa de 4 kg. pero aquí la etiquetita del precio tiene una "M"
-... Y eso es malo por...
-Quiere decir "Mealno-se-que-madres" y las que Ud. trajo dicen "Natural Balance"
-Mmm.. si revisé la bolsa, pero nunca pensé que una letrita "M" en la etiqueta del precio significara tanto
-Si... (la sonrisa se hizo más grande, pude ver unos dientes amarillos) es por eso, pero si quiere se las cobro...
-Hum? no, no... la verdad es que no pensaba pagar tanto.
-Pues como guste, si quiere mando al chavito por las croquetas de ESTA oferta.
(vi el reloj. Se me estaba haciendo tarde. No importa. Soy paciente, soy paciente)
-Mmm... ok, está bien (sonreí poquito, como agradecido por su prestancia)
-A ver, Luis... Luis... chin ya se fue Luis, a ver... llámale a Luis, por favor, dile que venga de nuevo
El pinche Luis creo que ya estaba comiendo.
Tuvieron que usar un micrófono para llamar a alguien (quien fuera) para que viniera y le dieran instrucciones especiales para que pudiera llevar a cabo una tarea tan complicada y peligrosa (imagínense, andar por lúgubres pasillos esquivando bólidos de metal, escuincles y señoras gordas) y me trajera ESAS croquetas. Yo creo que tampoco tuvo nunca un perro, porque se tardó más que el pendejo de Luis (creo que sus amigos le dicen "Huevo", sepa)
La gente de la fila me miraba como a alguien que tuviera lepra. Un señor se me quedaba viendo con esa mirada que uno pone cuando abre el refri y encuentra que la comida dentro se ha echado a perder.
No importa. Soy paciente.
Cuando llegó el güey ese con tres paquetes DE LAS MISMAS CROQUETAS que había llevado yo y dijo "Son las únicas que hay, ¿las va a querer o no? fue cuando dije VÁYANSE TODOS AL FOQUIU, le dije a la vieja del radio que me daba mucha pena, pero que no iba a llevar nada.
-Ok (cara de "me vale madre")¿le cancelo las croquetas entonces?
Le arrimé el carrito con todo lo demás. No había pagado nada todavía.
-No... si quieres cancela todo, no llevo nada. Creo que voy a ir a Wal Mart, como siempre.
-Como guste pues
Pinche vieja, levantó la nariz muy oronda y se llevó el carrito.
-Luiiis!... Luiis!!... a ver alguien que le hable a Luis..!
Ojalá entren más y más supermercados extranjeros para que hagan que desaparezca esa pinche tiendita.
Como consuelo balín les ayudé un poquito con su imagen publicitaria:
miércoles, julio 12, 2006
Perlas Diarias de Sabiduría
Nunca puede faltar el correo amistoso de alguno de mis contactos o conocidos donde manda un chistesillo (algunos a veces muy buenos, eso si) o fotos de viejas, o las tan sobadas cadenas y SPAM que mencioné en algún otro post anterior.
Pero los correos que se llevan el Stupid and Hueva Email Award® cada año son los de tipo motivacional...
Al parecer algunos de mis contactos están cien por ciento seguros de que estoy pasando por un mal día o que no le encuentro razón de ser a mi existencia y que necesito urgentemente saber cosas como... hum... bueno... cosas del tipo que me explican que soy... ejem, algo así como
Una Vasija Agrietada.
Y no es que sólo me den hueva ese tipo de mensajes, sino que hay gente que definitivamente tiene broncas, neta, porque se ponen a hacer animacioncitas en PobrePoint, bajan un par de fotos de la red, agregan textos que vuelen o salgan con un rebote (BOING!) mientras se escucha de fondo una rolita bastante melosa y cursi (algunos les dicen clásicos) a cargo de Richard Claydermann (tipo Balada para Adelina, ¿les late?).
Este tipo de correos no sólo me dan hueva... a veces me inspiran ternurita. ¿Acaso de verdad hay quien se crea este tipo de sandeces?
Otro ejemplo de Perla de Sabiduría:
Voy a ir a trasculcar los cajones y las agendas de mis cuates. Así sabré fácilmente quienes de ellos son amigos verdaderos y quienes nomás se la han pasado fingiendo. Ni se la esperan... que buen método, ¿no?
Chale.
De cualquier manera todos sabemos que aunque encuentre esos teléfonos en la agenda de algunos de mis amigos, la neta, la neta... los verdaderos super amigos son estos:
Bueno, me salí un poquito, pero veamos otro ejemplo de este tipo de mensajes:
¡No sabía...! Entonces el güey que vino la semana pasada a arreglar el refri (ya no enfriaba, nomás hacía un chingo de escarcha) ¿es un amigo verdadero? No maaa...
Es curioso como a veces uno ni cuenta se da y los amigos verdaderos pasan por enfrente. Creo que por ahí tengo apuntado el teléfono del técnico, a ver si le llamo en estos días.
A los que llegan y abren el refri para tomar lo que necesitan yo les digo conchudos, gandallas, confianzudos, igualaditos... pero ok, supongo que podría llamarles Amigos Verdaderos, se oye menos mal. Ches gorrones... entonces ¿¿¿cuando hay reunión en mi casa y todo mundo (hasta la amiga desconocida que viene con algún cuate) llega a abrir mi refri para tomar lo que necesita es mi amigo verdadero????
Juar, juar...! todos hemos llegado a recibir este tipo de basuritas que sólo inundan las cuentas de correo... pero eso si, son rete-tiernos ¿verdá?
Este tipo de correos o me causan náusea o me dan tanta flojera, que en verdad agradezco cuando veo que el subject del correo dice cosas como:
El amor es...
Regalos de la vida
El tren de la vida
Para no vivir en vano
Pasos para ser feliz
Hoy y siempre
Porque los borro inmediatamente. Claro, esta vez me dio curiosidad de ver por qué este remitente se había molestado en hacerme suspirar feliz por la mañana. Seguramente espera que se lo regrese...
Que horror.
Para nada, ese tipo de correos APESTAN. Y si al final de la soporífera animacioncita me encuentro una frase como las del tipo "Reenvía esto a 235 de tus mejores amigos, incluyéndome. Si no lo haces, es que no tienes corazón" en definitiva si considero bloquear definitivamente a ese contacto.
Lo que me llamó la atención fue que, más allá de que existan criaturitas que se dediquen a hacer ese tipo de correos, insertarle musiquita y animacioncitas con texto que suena como máquina de escribir taka-taka-taka-taka-taka el colmo, la apoteósis de la cursilería y el chabacanismo es que existan engendros que se dediquen a coleccionarlos y difundirlos:
Puaj. Que asco.
Pero los correos que se llevan el Stupid and Hueva Email Award® cada año son los de tipo motivacional...
Al parecer algunos de mis contactos están cien por ciento seguros de que estoy pasando por un mal día o que no le encuentro razón de ser a mi existencia y que necesito urgentemente saber cosas como... hum... bueno... cosas del tipo que me explican que soy... ejem, algo así como
Una Vasija Agrietada.
Y no es que sólo me den hueva ese tipo de mensajes, sino que hay gente que definitivamente tiene broncas, neta, porque se ponen a hacer animacioncitas en PobrePoint, bajan un par de fotos de la red, agregan textos que vuelen o salgan con un rebote (BOING!) mientras se escucha de fondo una rolita bastante melosa y cursi (algunos les dicen clásicos) a cargo de Richard Claydermann (tipo Balada para Adelina, ¿les late?).
Este tipo de correos no sólo me dan hueva... a veces me inspiran ternurita. ¿Acaso de verdad hay quien se crea este tipo de sandeces?
Otro ejemplo de Perla de Sabiduría:
Voy a ir a trasculcar los cajones y las agendas de mis cuates. Así sabré fácilmente quienes de ellos son amigos verdaderos y quienes nomás se la han pasado fingiendo. Ni se la esperan... que buen método, ¿no?
Chale.
De cualquier manera todos sabemos que aunque encuentre esos teléfonos en la agenda de algunos de mis amigos, la neta, la neta... los verdaderos super amigos son estos:
Bueno, me salí un poquito, pero veamos otro ejemplo de este tipo de mensajes:
¡No sabía...! Entonces el güey que vino la semana pasada a arreglar el refri (ya no enfriaba, nomás hacía un chingo de escarcha) ¿es un amigo verdadero? No maaa...
Es curioso como a veces uno ni cuenta se da y los amigos verdaderos pasan por enfrente. Creo que por ahí tengo apuntado el teléfono del técnico, a ver si le llamo en estos días.
A los que llegan y abren el refri para tomar lo que necesitan yo les digo conchudos, gandallas, confianzudos, igualaditos... pero ok, supongo que podría llamarles Amigos Verdaderos, se oye menos mal. Ches gorrones... entonces ¿¿¿cuando hay reunión en mi casa y todo mundo (hasta la amiga desconocida que viene con algún cuate) llega a abrir mi refri para tomar lo que necesita es mi amigo verdadero????
Juar, juar...! todos hemos llegado a recibir este tipo de basuritas que sólo inundan las cuentas de correo... pero eso si, son rete-tiernos ¿verdá?
Este tipo de correos o me causan náusea o me dan tanta flojera, que en verdad agradezco cuando veo que el subject del correo dice cosas como:
El amor es...
Regalos de la vida
El tren de la vida
Para no vivir en vano
Pasos para ser feliz
Hoy y siempre
Porque los borro inmediatamente. Claro, esta vez me dio curiosidad de ver por qué este remitente se había molestado en hacerme suspirar feliz por la mañana. Seguramente espera que se lo regrese...
Que horror.
Para nada, ese tipo de correos APESTAN. Y si al final de la soporífera animacioncita me encuentro una frase como las del tipo "Reenvía esto a 235 de tus mejores amigos, incluyéndome. Si no lo haces, es que no tienes corazón" en definitiva si considero bloquear definitivamente a ese contacto.
Lo que me llamó la atención fue que, más allá de que existan criaturitas que se dediquen a hacer ese tipo de correos, insertarle musiquita y animacioncitas con texto que suena como máquina de escribir taka-taka-taka-taka-taka el colmo, la apoteósis de la cursilería y el chabacanismo es que existan engendros que se dediquen a coleccionarlos y difundirlos:
Puaj. Que asco.
martes, julio 04, 2006
Acrofobia
Acabo de corroborar que, efectivamente, no puedo subir a un punto elevado más de 4 o 5 metros sin que sienta greña:
Chale, es nefasto realmente... empecé con palpitaciones, mareos... sentí que el vacío me atraía.
No importa si había una barda o un barandal de protección:
Corroboré lo que es sentir un temor absurdo, irracional, pero incontrolable.
Tenía que tomar unas fotos de ciertos edificios. Como podrán ver las fotos son pésimas, en todas sale la mitad de la azotea, pero es que no me pude asomar a menos de 2 metros. Snif.
Bueno, si pude... pero de espaldas solamente, sin ver al vacío.
Está del NABO temerle a este tipo de pendejadas.
Chale, es nefasto realmente... empecé con palpitaciones, mareos... sentí que el vacío me atraía.
No importa si había una barda o un barandal de protección:
Corroboré lo que es sentir un temor absurdo, irracional, pero incontrolable.
Tenía que tomar unas fotos de ciertos edificios. Como podrán ver las fotos son pésimas, en todas sale la mitad de la azotea, pero es que no me pude asomar a menos de 2 metros. Snif.
Bueno, si pude... pero de espaldas solamente, sin ver al vacío.
Está del NABO temerle a este tipo de pendejadas.
jueves, junio 29, 2006
El Sabritas
Estaba en la secu todavía cuando ocurrió el incidente con "El Sabritas" (para abreviar le decíamos "El Sabras", así que haré lo mismo aquí)
"El Sabritas" era en aquél entonces un chavo de estaura media, no muy flaco, ni tan gordo (¡que precisa descripción!) y de hecho era un güey como la inmensa mayoría de todos tus compas en la escuela, con esa anonimidad que no se rompe por ser muy alto, o muy prieto o tener la greña larga o andar a rape. Común y corriente, pues.
"El Sabras" era un tipo tranquilo. Buen compa. De los que se ríen cuando hay que reírse. Cooperaba en la maldad que se gestionara en ese momento: poner explosivos en el baño de las niñas, esconderle el maletín al profe, o poner tachuelas en el banco del más odiado del salón en esa temporada, para luego fingir demencia senil cuando llegara el reclamo. Tramposo anónimo, medio nerd cuando se requería (iba bien en la escuela el güey), olvidadizo, bromista. Usaba lentes, bastante gruesos, pero eran parte ya de su estampa. "El Sabras" no se metía demasiado con nadie. (Ya lo dije, común y corriente, pues)... Durante una temporada lo ví un poquito retraído, se la pasaba leyendo, o eran sus apuntes o era algo que metía dentro de sus apuntes (¿acaso era porno y no avisó? che ojete)
Fue "El Marciano" el que lo descubrió.
"El Marciano" se la pasó toda la mañana molestándolo; le decía pendejo, zacatón, idiota, pinche baboso, jodido y quien sabe que más cosas. De esas cosas que ofenden hasta la madre cuando apenas estás aprendiendo a dejar de ser un mocoso y pretendes ser adulto. Como decíamos en la secu: "Eso si calienta".
"El Sabras" no le hacía caso. Tranquilo como era, sólo hacía muecas y se reía (yo pensaba que era risa nerviosa, porque "El Marci" pasó de pronto de decir sólo insultos escupiendo saliva a decirlos mientras formaba una pose mamerta de boxeador). Yo como que veía al "Sabras" que se tensaba poco a poco, hasta que de pronto "El Marci" le hizo una finta o le pegó de veras que "El Sabras" dejó de ser "El Sabras"...
¡¡¡WWWAAAAAAAAAAAZZZZZZ
ZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Chale.
"El Sabras" salió volando. Sus libros también. Por supuesto que la patada voladora no alcanzó a tocar ni de broma al "Marci" (creo que el Sabras logró levantar la pata unos 60 cms. del piso)
"El Sabras" aterrizó con el compás de las piernas abierto y los bracitos en escuadra, las manos planas, tensas y listas como navajas o cuchillos de carnicero (¡ay güey!) y... debo decirlo... en su mirada se notaba que estaba dispuesto a todo. Era una Máquina de Matar. Un kamikaze. Un instrumento letal finamente pulido y tenso como una cuerda. Listo para su siguiente movimiento.
Con el vuelo del "Sabras" el "Marciano" apenas y alcanzó a hacerse hacia atrás. Ahora pienso que si se hubiera quedado ahi parado o hubiera dado un paso al frente o se hubiera tirado al piso o no hubiera ido a la escuela ese día hubiera sido lo mismo.
Pero de todas formas escuchamos el ¡¡FFFTT!!! proveniente del aire que era cortado por el veloz movimiento del "Sabras"... Desde aquél día lo recuerdo (¡¡FFFTT!!!) como si hubiera pasado hace (¡¡FFFTT!!!) unos momentos (ahora ya se de donde sacaron ese sonidito para las pelis de Bruce Lee, a lo mejor alguien nos estaba grabando y no lo vimos)
Y el grito. Ese profundo kiai que, todos lo sabemos, libera un madral de energía destructiva.
¡¡¡WWWAAAAAAAAAAAZZZZZZ
ZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
El "Marci" se fue. Palideció (o por lo menos se vio un poquito cenizo) se quedó callado, impresionado por el potencial aniquilador de su imposible oponente. Se dio la vuelta y se fue (iba a escribir "puso pies en polvorosa" pero se hubiera visto muy mamón... la imagen del "Marci" en el horizonte y una nube de polvo levantándose). No lo molestó nunca más.
"El Sabras", el compa tranquilo de la clase, el que a veces tachaban de ñoño, el anónimo, el alumno común y corriente seguía en su pose. Tenso, las manos le temblaban, sudaba su frente y poco a poco sus ojos volvieron a la normalidad. Alguien le dijo "¡ya cabrón! ya se fue, ya bájale" y entonces se enderezó, bajó los brazos y se inclinó para recoger sus libros.
Cuando recogía sus libros su carpeta se abrió y lo que salió fue esto:
¡Con razón! ahora entendía la autosuficiencia y seguridad de mi cuate... Ahora se hacía comprensible su evolución en alguien sumamente peligroso. Y alguien que era mi cuate.
Pinche "Sabras", estuvo a punto de partirse la madre el solo.
"El Sabritas" era en aquél entonces un chavo de estaura media, no muy flaco, ni tan gordo (¡que precisa descripción!) y de hecho era un güey como la inmensa mayoría de todos tus compas en la escuela, con esa anonimidad que no se rompe por ser muy alto, o muy prieto o tener la greña larga o andar a rape. Común y corriente, pues.
"El Sabras" era un tipo tranquilo. Buen compa. De los que se ríen cuando hay que reírse. Cooperaba en la maldad que se gestionara en ese momento: poner explosivos en el baño de las niñas, esconderle el maletín al profe, o poner tachuelas en el banco del más odiado del salón en esa temporada, para luego fingir demencia senil cuando llegara el reclamo. Tramposo anónimo, medio nerd cuando se requería (iba bien en la escuela el güey), olvidadizo, bromista. Usaba lentes, bastante gruesos, pero eran parte ya de su estampa. "El Sabras" no se metía demasiado con nadie. (Ya lo dije, común y corriente, pues)... Durante una temporada lo ví un poquito retraído, se la pasaba leyendo, o eran sus apuntes o era algo que metía dentro de sus apuntes (¿acaso era porno y no avisó? che ojete)
Fue "El Marciano" el que lo descubrió.
"El Marciano" se la pasó toda la mañana molestándolo; le decía pendejo, zacatón, idiota, pinche baboso, jodido y quien sabe que más cosas. De esas cosas que ofenden hasta la madre cuando apenas estás aprendiendo a dejar de ser un mocoso y pretendes ser adulto. Como decíamos en la secu: "Eso si calienta".
"El Sabras" no le hacía caso. Tranquilo como era, sólo hacía muecas y se reía (yo pensaba que era risa nerviosa, porque "El Marci" pasó de pronto de decir sólo insultos escupiendo saliva a decirlos mientras formaba una pose mamerta de boxeador). Yo como que veía al "Sabras" que se tensaba poco a poco, hasta que de pronto "El Marci" le hizo una finta o le pegó de veras que "El Sabras" dejó de ser "El Sabras"...
¡¡¡WWWAAAAAAAAAAAZZZZZZ
ZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Chale.
"El Sabras" salió volando. Sus libros también. Por supuesto que la patada voladora no alcanzó a tocar ni de broma al "Marci" (creo que el Sabras logró levantar la pata unos 60 cms. del piso)
"El Sabras" aterrizó con el compás de las piernas abierto y los bracitos en escuadra, las manos planas, tensas y listas como navajas o cuchillos de carnicero (¡ay güey!) y... debo decirlo... en su mirada se notaba que estaba dispuesto a todo. Era una Máquina de Matar. Un kamikaze. Un instrumento letal finamente pulido y tenso como una cuerda. Listo para su siguiente movimiento.
Con el vuelo del "Sabras" el "Marciano" apenas y alcanzó a hacerse hacia atrás. Ahora pienso que si se hubiera quedado ahi parado o hubiera dado un paso al frente o se hubiera tirado al piso o no hubiera ido a la escuela ese día hubiera sido lo mismo.
Pero de todas formas escuchamos el ¡¡FFFTT!!! proveniente del aire que era cortado por el veloz movimiento del "Sabras"... Desde aquél día lo recuerdo (¡¡FFFTT!!!) como si hubiera pasado hace (¡¡FFFTT!!!) unos momentos (ahora ya se de donde sacaron ese sonidito para las pelis de Bruce Lee, a lo mejor alguien nos estaba grabando y no lo vimos)
Y el grito. Ese profundo kiai que, todos lo sabemos, libera un madral de energía destructiva.
¡¡¡WWWAAAAAAAAAAAZZZZZZ
ZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
El "Marci" se fue. Palideció (o por lo menos se vio un poquito cenizo) se quedó callado, impresionado por el potencial aniquilador de su imposible oponente. Se dio la vuelta y se fue (iba a escribir "puso pies en polvorosa" pero se hubiera visto muy mamón... la imagen del "Marci" en el horizonte y una nube de polvo levantándose). No lo molestó nunca más.
"El Sabras", el compa tranquilo de la clase, el que a veces tachaban de ñoño, el anónimo, el alumno común y corriente seguía en su pose. Tenso, las manos le temblaban, sudaba su frente y poco a poco sus ojos volvieron a la normalidad. Alguien le dijo "¡ya cabrón! ya se fue, ya bájale" y entonces se enderezó, bajó los brazos y se inclinó para recoger sus libros.
Cuando recogía sus libros su carpeta se abrió y lo que salió fue esto:
¡Con razón! ahora entendía la autosuficiencia y seguridad de mi cuate... Ahora se hacía comprensible su evolución en alguien sumamente peligroso. Y alguien que era mi cuate.
Pinche "Sabras", estuvo a punto de partirse la madre el solo.
martes, junio 27, 2006
Elecciones 2006
Chingao, la neta es que tal vez debería hacer como muchos compas míos... que me valga madre votar o no. No puedo. Si me importa.
Me caga la gente que dice "si no votas, no te quejes" porque repiten la frase hasta el cansancio , sin reflexionar que entonces están diciendo que ellos si pueden pasarse 6 años quejándose por haberse dejado llevar o engañar por las porquerías de politiquetes que nos dirigen.
Mi voto? mmm... tal vez el que más me ha hecho reflexionar es Guffo, al decir sus razones para votar por esta vieja:
Son buenas razones... Esta vieja no nos puede violar gachamente como los otros infelices. Los otros méndigos al ser machines si tienen con que ensartarnos.
Y es que la neta, después de que los otros candidatos se han dedicado a evidenciarse entre ellos como un nido de podredumbre y porquería, no se puede desperdiciar el voto en uno de esos pelafustanes.... No manchen!
Una amiga me dijo que era un desperdicio votar por alguien que no va a ganar... que vale más votar por alguien que si tenga oportunidad "para hacer su triunfo más sólido y contundente" pero yo digo que también esta es una frase o idea que muchos repiten sin pensar, sólo por repetir una frase a lo güey. Si el asunto está negociado desde antes (eso, la neta, nunca lo sabremos, que gacho), entonces nuestro pedorro voto no servirá para hacer más contundente el triunfo de nadie.
No nos hagamos pendejos, le dicen a esta vieja la mujer invisible y mil tarugadas más... Pero de verdad si alguien sale con la frase de "vota por el menos peor"... ESE MENOS PEOR NO SE ENCUENTRA ENTRE MADRAZO, CALDERÓN NI AMLO.
No, no, no... de estas tres escorias NINGUNO vale la pena. Ninguno es el menos peor.
El Dr. Simi? mmmm... creo que votaría por el si fuera candidato a conductor de un programa cómico o de videos chuscos... No es porque hable como si le hubieran dado un par de whiskeys vía intravenosa, sino porque es un güey al cual nunca le he visto una sola propuesta. Neta.
El Campa? nel... recicles mediocres de otros partidos (donde por cierto no figuraron precisamente por su buen trabajo) como que no inspiran nada de confianza. Zafo.
Entonces? Mi voto por la señora esa... no me parece tan mala idea. No me late mucho votar por mí mismo como dicen el Huevo, o el Padrenatas... es decir, creo que si voy a ir a votar pues debería hacerlo por algún candidato oficial... no? Es sencillo, la verdad: Ni por el Peje, ni por FeCal, menos por el puto del Madrazo, Campa no me convence de nada...
El Dr. Simi menos...
Se me hace que si voto por esta vieja. Son más las razones a favor que los conceptos absurdos que he escuchado en contra.
Chale, que hueva me da ir a votar este 2 de Julio... ir a seleccionar a los siguientes parásitos.
Deberían de regalar algo de perdido. De pagarnos algo aunque sea simbólico. Por tomarnos la molestia de colocar a tanta gente en esas chambas.
Mi voto, por Paty Market!
Me caga la gente que dice "si no votas, no te quejes" porque repiten la frase hasta el cansancio , sin reflexionar que entonces están diciendo que ellos si pueden pasarse 6 años quejándose por haberse dejado llevar o engañar por las porquerías de politiquetes que nos dirigen.
Mi voto? mmm... tal vez el que más me ha hecho reflexionar es Guffo, al decir sus razones para votar por esta vieja:
Son buenas razones... Esta vieja no nos puede violar gachamente como los otros infelices. Los otros méndigos al ser machines si tienen con que ensartarnos.
Y es que la neta, después de que los otros candidatos se han dedicado a evidenciarse entre ellos como un nido de podredumbre y porquería, no se puede desperdiciar el voto en uno de esos pelafustanes.... No manchen!
Una amiga me dijo que era un desperdicio votar por alguien que no va a ganar... que vale más votar por alguien que si tenga oportunidad "para hacer su triunfo más sólido y contundente" pero yo digo que también esta es una frase o idea que muchos repiten sin pensar, sólo por repetir una frase a lo güey. Si el asunto está negociado desde antes (eso, la neta, nunca lo sabremos, que gacho), entonces nuestro pedorro voto no servirá para hacer más contundente el triunfo de nadie.
No nos hagamos pendejos, le dicen a esta vieja la mujer invisible y mil tarugadas más... Pero de verdad si alguien sale con la frase de "vota por el menos peor"... ESE MENOS PEOR NO SE ENCUENTRA ENTRE MADRAZO, CALDERÓN NI AMLO.
No, no, no... de estas tres escorias NINGUNO vale la pena. Ninguno es el menos peor.
El Dr. Simi? mmmm... creo que votaría por el si fuera candidato a conductor de un programa cómico o de videos chuscos... No es porque hable como si le hubieran dado un par de whiskeys vía intravenosa, sino porque es un güey al cual nunca le he visto una sola propuesta. Neta.
El Campa? nel... recicles mediocres de otros partidos (donde por cierto no figuraron precisamente por su buen trabajo) como que no inspiran nada de confianza. Zafo.
Entonces? Mi voto por la señora esa... no me parece tan mala idea. No me late mucho votar por mí mismo como dicen el Huevo, o el Padrenatas... es decir, creo que si voy a ir a votar pues debería hacerlo por algún candidato oficial... no? Es sencillo, la verdad: Ni por el Peje, ni por FeCal, menos por el puto del Madrazo, Campa no me convence de nada...
El Dr. Simi menos...
Se me hace que si voto por esta vieja. Son más las razones a favor que los conceptos absurdos que he escuchado en contra.
Chale, que hueva me da ir a votar este 2 de Julio... ir a seleccionar a los siguientes parásitos.
Deberían de regalar algo de perdido. De pagarnos algo aunque sea simbólico. Por tomarnos la molestia de colocar a tanta gente en esas chambas.
Mi voto, por Paty Market!
jueves, junio 22, 2006
Imagenes Gratis
banco de imágenes, fuentes gratis, free fonts, free images, free videos, animations, animaciones, tutoriales, free tutorials, diseño gráfico, IMAGENES GRATIS.
jajaja.
No, no tengo. Sorry.
jajaja.
No, no tengo. Sorry.
Mundial Alemania 2006... ¿Cuando ganará México un Mundial?
1. Brasil Ganó la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Sumen 1970 + 1994 = 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986 = 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990 = 3964
4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006. Resten 3964 – 2006 = 1958 Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006.....
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos MEXICANOS tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964. O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!!!
Eso equivale a 1958 años.
En 1958 Brasil fue el campeón del mundo.
Así que la final va a ser contra los brasileños...
Ni se imaginan la goleada que les vamos a dar.
¡Pobres cariocas!
lunes, junio 19, 2006
Elecciones, ¿votar o no votar?
Aquí en PuebloQuieto, SLP el Consejo Estatal Electoral abusa a diario de sus atribuciones y se ha dedicado a pintarrajear bardas, colgar carteles, anuncios, espectaculares, mantas, pegar calcomanías, letreros, regalan playeras y artículos con esta campaña:
Pfft... la neta es que se pasan... no se que es más cagante, la propaganda de los candidotes, la lluvia de propuestas populistas y baratas dirigidas a tarados sin memoria o esta basura de campañas que inundan la ciudad de basura tratando de justificar y ejercer un presupuesto y haciendo en algunos días lo que en todo este tiempo no habían hecho.
Llenan los escasos espacios vacíos que dejan las agencias de colocación (léase partidos políticos)... Entonces la ciudad no sólo está contaminada por las imágenes de huevones que dicen "¡¡YOO!!! YOOOO! VOTA POR MI!!!"... Sino que también te encuentras por todos lados la imagen esa, puaj!...
Lo que si no soporté es que la semana pasada me llenaron el carro de sus pinches calcamonías... pero aparte de eso, las porquerías esas SON DE PAPEL... traten de quitar una y sólo se arranca en pedacitos, y la pintura de mi mighty vocho se pegostea toda... Infelices, malnacidos, irresponsables y ¿asi quieren que vote?
Ni el Calderón, ni siquiere el peje me habían hecho dudar tanto para votar. Neta. CHSPM el Consejo Estatal Electoral de PuebloQuieto. GRRR!!!
Y no se a quien se le ocurrió esta puntada, pero se me hizo buena y debería de sustituir a la de arriba:
Por lo pronto creo que me voy a hacer una playera para usarla los días que restan antes de las elecciones. O por lo menos durante el tiempo que sigan pegosteando porquerías en mi carrito.
Pfft... la neta es que se pasan... no se que es más cagante, la propaganda de los candidotes, la lluvia de propuestas populistas y baratas dirigidas a tarados sin memoria o esta basura de campañas que inundan la ciudad de basura tratando de justificar y ejercer un presupuesto y haciendo en algunos días lo que en todo este tiempo no habían hecho.
Llenan los escasos espacios vacíos que dejan las agencias de colocación (léase partidos políticos)... Entonces la ciudad no sólo está contaminada por las imágenes de huevones que dicen "¡¡YOO!!! YOOOO! VOTA POR MI!!!"... Sino que también te encuentras por todos lados la imagen esa, puaj!...
Lo que si no soporté es que la semana pasada me llenaron el carro de sus pinches calcamonías... pero aparte de eso, las porquerías esas SON DE PAPEL... traten de quitar una y sólo se arranca en pedacitos, y la pintura de mi mighty vocho se pegostea toda... Infelices, malnacidos, irresponsables y ¿asi quieren que vote?
Ni el Calderón, ni siquiere el peje me habían hecho dudar tanto para votar. Neta. CHSPM el Consejo Estatal Electoral de PuebloQuieto. GRRR!!!
Y no se a quien se le ocurrió esta puntada, pero se me hizo buena y debería de sustituir a la de arriba:
Por lo pronto creo que me voy a hacer una playera para usarla los días que restan antes de las elecciones. O por lo menos durante el tiempo que sigan pegosteando porquerías en mi carrito.
viernes, junio 16, 2006
Leve Sospecha
Me gustan tus aventuras, me gusta cuando me cuentas tus cosas... porque las cuentas como aventuras precisamente... por ejemplo, me divierte un poco saber que te mueres de frío mientras la neta es que hace calor.
Aunque... debo decir algo. Me sorprende que a veces uses claves para decir ciertas cosas, parece que sabes que comprendo el código y descifro tus mensajes. Me divierte darme cuenta de que a veces como que te ocultas, de que disimulas algo a la perfección... A eso algunos le llaman camuflaje. Yo digo que es inteligencia. A veces me entero por ti que pasó algo inusual, insólito, y me llama mucho la atención ver que dentro de todo lo común siempre surge algo inesperado contigo. De pronto sales, cambias de rumbo, tardas un poco más en llegar a donde ibas... te pierdes y luego Paf! ahí apareces, en donde estabas antes... ¿?
A ver, a ver... boletos de avión... una salida repentina, de pronto cambias de ropa, te desapareces por un tiempo, luego regresas y aparentemente no pasó nada... han sido pocas ocasiones que pasa eso, pero es extraño, no crees?
Constantemente te veo con audífonos y llevando un pequeño dispositivo en la mano. Y nunca faltan los lentes oscuros... como que no quieres que los demás vean en tus ojos. En ocasiones parece que estás más atenta a lo que escuchas que a lo que sucede a tu alrededor, aunque se ve que estás analizando todo al mismo tiempo.
A veces, suena tu celular (que por cierto, me enteré de que gastas bastante en el) y discretamente te apartas de la gente, bajas la voz y hablas muy brevemente(¿acaso estás recibiendo instrucciones?) cortas la comunicación y de pronto sin más te vas... incluso a veces alguien pretende acompañarte y mediante algunos trucos consigues irte sola. No tardas mucho, porque a veces regresas en pocos minutos. Mmmm... ahora que recuerdo y lo pienso bien, no se si sea paranoia, pero creo que he visto que a veces, mediante señas discretas te comunicas con otras personas.
Y que me dices de las palabras? eh? te he sorprendido con varias... palabras raras que supongo compartes con alguien más... (¿tu contacto? ¿el jefe? ¿Charlie? jajaja)
Hace poco, me di cuenta de que andabas rara... ibas a salir de nuevo, pero no querías del todo hacerlo. Algo te preocupaba, sobre todo porque parece que las fechas se te adelantaron un poco. Andabas rara porque no sonreías tanto como antes. A mí todo eso se me hizo un poco raro... un país lejano, una ausencia prolongada... Te emocionaba la idea, pero había algo... no se. Igual y lo imagino solamente.
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Ya dime... ¿eres agente secreto verdad?
miércoles, junio 14, 2006
Pinche Vecino
La neta es que hay pocas cosas que me cagan (ei, ajá) y una de esas es ese ente nefasto que ante la imposibilidad o negativa personal de llamar por su nombre (Pedro, Luis, Juan, Lupita, etc) o con un adjetivo (pendejo, ojete, nerd, idiota, etc) opté por llamar "vecino".
Que la palabra no la inventé yo, de veras... ya existía. El término vecino existe desde hace mucho. Otra cosa es que se use a lo güey. Que no se le de la justa dimensión.
Mi vecino en la chamba es el güey que ocupa un espacio al lado del mío. Es de otro departamento, de otra área y seguramente de otro planeta. (¡Y le acaba de subir de nuevo a su pinche sonido chingaooo!) y la neta me castra saber de su existencia. Diario. No lo odio. No. A él no. Odio pensar en la idea de que el muy puto consume parte del oxígeno que nos corresponde a los demás. El sujeto este cuenta con todos los atributos que uno puede aborrecer en un ser (humano?). Esta vez hablaré sólo de sus gustos musicales que están verdaderamente pa'l perro:
Muy temprano llega y se avienta su dosis mañanera de Arjona (guaaac!) tal vez porque se identifica con las letras idiotas del pseudocompositor ese que vomito. No se por que existe gente que lo considera un chingón. Ya me tiene hasta la madre esa pendejada que dice que "meten pingüinos a la casa o a la cama" y que el panorama-no-se-que. No, no, no... no. Yo no se que pasa por la mentecita de este güey, pero se ve que para él Arjona es la neta y necesita escuchar cada mañana a todo volumen sus berridos asquerosos cacofónicos. Guácala.
Después de Arjona, eso si, pone unas rolitas cumbieras o tipo vallenato. De perdis están moviditas, pero eso si, bien pendejas también.
Ah! y también es fan del jotorete de Robbie Williams, o por lo menos de una sola canción de el. Eso es de más hueva, (saben lo que es escuchar constantemente la misma rola quesque porque está muy chida?) creo que le voy a regalar un CD de lo que sea, aunque sea de RBD o de Tatiana y sus canciones navideñas pero el chiste es hacer que escuche más opciones, hacerlo crecer, moldearlo, abrirle los ojos, formarlo etc. Decente manera de decir tratar de quitarle lo pendejo.
Ya fui una vez y le pedí amablemente que me hiciera el recabrón favor de apagar o bajarle a su pinche ruido que me vuelve loco... lo hizo, pero duró un rato nada más, porque tuve que salir a revisar unas cosas y cuando regresé ya estaba de nuevo con su asquerosidad de música a todo volumen. El pendejín no se ha dado cuenta de que esto es un espacio compartido? Incluso estamos bajo un mismo techo... carajo!, el güey ha de creer que está en su cuarto de puberto con audífonos cantando (canciones?) de Arjona.
Ayer llegó un momento en que entró alguien a su oficina (seguramente su jefe) y le dijo "oye, por favor bájale a tu ruido" y cuando el güey le bajó yo grité desde aquí, de mi lugar "GRACIAS!" luego escuché que lo estaban zurrando por escandaloso. Jejeje, me dio mucha alegría. Pinches gustitos del tipo ese.
No conocía al vecinito este, hasta que fui a pedirle que le bajara de volumen a su mugrero, chale, con razón! pobre güey está todo cacarizo (cómo le hace para que le quepa tanto acné en un área tan pequeña??), usa una pinche playerita negra que dice "Nirvana" y en su monitor un wallpaper con una caricatura de una vaquita, usa una leontina como llavero, en fin es toda una colección de "originalidades". Jajaja pobre tipo... Me contesta "¿Está muy fuerte?"
-Un poco...(Pues claro pendejo, de otra forma nunca me habria molestado en venir a verte)
-Uuhh, bueno, nomás deja que se acabe esta rola y le bajo
-Sale, pero de veras... nomás bájale tantito, eh?
-Si, si... ya te entendí.. ya, ya.
Che pendejo. La ha de haber puesto unas 10 veces ese día. ¿Que hace? ¿analiza algo que no había descubierto en la genial letra del poeta? ¿encontró un error en la armonía? ¿compara la cadencia?
Hoy llegué y puse las noticias. Generalmente no le subo mucho, pues no creo que le interesen a todo mundo. Luego empecé a ordenar una pequeña lista de rolitas para ponerlas más tarde.
Apenas empezaron las noticias cuando empezó la rolita esa. Again. Que martirio.
Ya le puse más atención, creo. El güey alega que tiene pingüinos en la cama, que su vieja no lo pela, o algo así, supongo que su inspiración baratera motiva que haga esas analogías tan pedorras. En fin. Mi vecino ha de llegar al paroxismo escuchando esas pendejadas.
La diferencia es que ahora si le subí al radio. Bastante.
Lo malo es que el pinche vecino tiene unas bocinas más chidas.
.
.
.
.
.
Espero que el día que el güey falte a trabajar y no se reporte en más de una semana no sospechen de mi. Puedo sugerir que a lo mejor se fue a una de las giras del artistilla ese.
Que la palabra no la inventé yo, de veras... ya existía. El término vecino existe desde hace mucho. Otra cosa es que se use a lo güey. Que no se le de la justa dimensión.
Mi vecino en la chamba es el güey que ocupa un espacio al lado del mío. Es de otro departamento, de otra área y seguramente de otro planeta. (¡Y le acaba de subir de nuevo a su pinche sonido chingaooo!) y la neta me castra saber de su existencia. Diario. No lo odio. No. A él no. Odio pensar en la idea de que el muy puto consume parte del oxígeno que nos corresponde a los demás. El sujeto este cuenta con todos los atributos que uno puede aborrecer en un ser (humano?). Esta vez hablaré sólo de sus gustos musicales que están verdaderamente pa'l perro:
Muy temprano llega y se avienta su dosis mañanera de Arjona (guaaac!) tal vez porque se identifica con las letras idiotas del pseudocompositor ese que vomito. No se por que existe gente que lo considera un chingón. Ya me tiene hasta la madre esa pendejada que dice que "meten pingüinos a la casa o a la cama" y que el panorama-no-se-que. No, no, no... no. Yo no se que pasa por la mentecita de este güey, pero se ve que para él Arjona es la neta y necesita escuchar cada mañana a todo volumen sus berridos asquerosos cacofónicos. Guácala.
Después de Arjona, eso si, pone unas rolitas cumbieras o tipo vallenato. De perdis están moviditas, pero eso si, bien pendejas también.
Ah! y también es fan del jotorete de Robbie Williams, o por lo menos de una sola canción de el. Eso es de más hueva, (saben lo que es escuchar constantemente la misma rola quesque porque está muy chida?) creo que le voy a regalar un CD de lo que sea, aunque sea de RBD o de Tatiana y sus canciones navideñas pero el chiste es hacer que escuche más opciones, hacerlo crecer, moldearlo, abrirle los ojos, formarlo etc. Decente manera de decir tratar de quitarle lo pendejo.
Ya fui una vez y le pedí amablemente que me hiciera el recabrón favor de apagar o bajarle a su pinche ruido que me vuelve loco... lo hizo, pero duró un rato nada más, porque tuve que salir a revisar unas cosas y cuando regresé ya estaba de nuevo con su asquerosidad de música a todo volumen. El pendejín no se ha dado cuenta de que esto es un espacio compartido? Incluso estamos bajo un mismo techo... carajo!, el güey ha de creer que está en su cuarto de puberto con audífonos cantando (canciones?) de Arjona.
Ayer llegó un momento en que entró alguien a su oficina (seguramente su jefe) y le dijo "oye, por favor bájale a tu ruido" y cuando el güey le bajó yo grité desde aquí, de mi lugar "GRACIAS!" luego escuché que lo estaban zurrando por escandaloso. Jejeje, me dio mucha alegría. Pinches gustitos del tipo ese.
No conocía al vecinito este, hasta que fui a pedirle que le bajara de volumen a su mugrero, chale, con razón! pobre güey está todo cacarizo (cómo le hace para que le quepa tanto acné en un área tan pequeña??), usa una pinche playerita negra que dice "Nirvana" y en su monitor un wallpaper con una caricatura de una vaquita, usa una leontina como llavero, en fin es toda una colección de "originalidades". Jajaja pobre tipo... Me contesta "¿Está muy fuerte?"
-Un poco...(Pues claro pendejo, de otra forma nunca me habria molestado en venir a verte)
-Uuhh, bueno, nomás deja que se acabe esta rola y le bajo
-Sale, pero de veras... nomás bájale tantito, eh?
-Si, si... ya te entendí.. ya, ya.
Che pendejo. La ha de haber puesto unas 10 veces ese día. ¿Que hace? ¿analiza algo que no había descubierto en la genial letra del poeta? ¿encontró un error en la armonía? ¿compara la cadencia?
Hoy llegué y puse las noticias. Generalmente no le subo mucho, pues no creo que le interesen a todo mundo. Luego empecé a ordenar una pequeña lista de rolitas para ponerlas más tarde.
Apenas empezaron las noticias cuando empezó la rolita esa. Again. Que martirio.
Ya le puse más atención, creo. El güey alega que tiene pingüinos en la cama, que su vieja no lo pela, o algo así, supongo que su inspiración baratera motiva que haga esas analogías tan pedorras. En fin. Mi vecino ha de llegar al paroxismo escuchando esas pendejadas.
La diferencia es que ahora si le subí al radio. Bastante.
Lo malo es que el pinche vecino tiene unas bocinas más chidas.
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Espero que el día que el güey falte a trabajar y no se reporte en más de una semana no sospechen de mi. Puedo sugerir que a lo mejor se fue a una de las giras del artistilla ese.
jueves, junio 08, 2006
Videojuegos
No, no, no... y luego dicen que no afectan
(algunas imágenes las tomé de Ecetia)
Cuando era chamaco (hace unos 5 años, por supuesto, ejem!) me la pasaba en las maquinitas de videojuegos, o pegado a la tele con el Nintendo, o en casa de mis compas jugando SEGA, Atari, Intellivision, (ja! hasta COLECO llegué a jugar... uuuuyyy). Y sí... pasábamos HORAS con el control en las manos, hasta que se nos acalambraban los dedos. Llevábamos algo para comer ahí mismo, porque no podíamos desatender un momento siquiera el juego.
A veces estaba en juego una lana, o el purititito orgullo (que de hecho es más valioso!)
Nunca falta el güey que tiene la última consola, la más moderna o con adiciones más perras, y cuando eres chavito es motivo de envidia asesina cuando logras juntar una feria para poder conseguir X juego anhelado desde hace meses... para ver que tu compa se compró desde hace una semana el mismo, pero Edición Especial con más niveles o material adicional... obvio no le avisó a nadie porque primero se quiso poner al 100% el solo, para romperle la madre a todos cuando se hiciera una reta.
(Chale le voló la chompa)
En fin... en materia de videojuegos hay mil pendejadas entretenidas. Me hubiera gustado saber a mis tiernos 14 años que algún día iba a existir el Nintendo Advance, o el PSP.
Aún me gustan los videojuegos... aunque ya no me apasiono tanto como antes por ellos y de hecho batallo (en ocasiones bastante) para familiarizarme con el control (para que le ponen tanto pinche botoncito???? A mí me tocó aprender con artefactos super ergonómicos y prácticos, no tan sofisticados y mamertos como los que usan los mocosos de hoy.
no me creen? les describiré brevemente estas obras maestras de ingeniería para el entretenimiento... iren, iren:
En cambio ahora:
Y no me meto aún en un estudio de los jueguitos, eh? Antes a lo mucho llegábamos a darle un balazo a otro güey, o a conducir un carrito hecho de unos PIXELOTES (nosotros veíamos un F-1) por una pista. Nada de Halo, ni juegos en línea, ni controles adicionales, ni sistemas de sonido envolvente para saber de dónde nos dispara un enemigo, no andábamos cuidándonos de Zombies que amenazaban con infectarnos (que horror) de un virus y cosas así no, no, no.. la vida era más sencilla.
Jugábamos entre otros títulos JOUST, Mario Bros., Pitfall, Zelda, Moon Patrol, Pac Man, TRON, Jungle Hunt, Tennis, Defender, Descend, Chávez (de box)... y muchos otros que se me escapan por ahora.
Pero si era rebonito
¡snif! ya me sentí ruco.
(algunas imágenes las tomé de Ecetia)
Cuando era chamaco (hace unos 5 años, por supuesto, ejem!) me la pasaba en las maquinitas de videojuegos, o pegado a la tele con el Nintendo, o en casa de mis compas jugando SEGA, Atari, Intellivision, (ja! hasta COLECO llegué a jugar... uuuuyyy). Y sí... pasábamos HORAS con el control en las manos, hasta que se nos acalambraban los dedos. Llevábamos algo para comer ahí mismo, porque no podíamos desatender un momento siquiera el juego.
A veces estaba en juego una lana, o el purititito orgullo (que de hecho es más valioso!)
Nunca falta el güey que tiene la última consola, la más moderna o con adiciones más perras, y cuando eres chavito es motivo de envidia asesina cuando logras juntar una feria para poder conseguir X juego anhelado desde hace meses... para ver que tu compa se compró desde hace una semana el mismo, pero Edición Especial con más niveles o material adicional... obvio no le avisó a nadie porque primero se quiso poner al 100% el solo, para romperle la madre a todos cuando se hiciera una reta.
(Chale le voló la chompa)
En fin... en materia de videojuegos hay mil pendejadas entretenidas. Me hubiera gustado saber a mis tiernos 14 años que algún día iba a existir el Nintendo Advance, o el PSP.
Aún me gustan los videojuegos... aunque ya no me apasiono tanto como antes por ellos y de hecho batallo (en ocasiones bastante) para familiarizarme con el control (para que le ponen tanto pinche botoncito???? A mí me tocó aprender con artefactos super ergonómicos y prácticos, no tan sofisticados y mamertos como los que usan los mocosos de hoy.
no me creen? les describiré brevemente estas obras maestras de ingeniería para el entretenimiento... iren, iren:
En cambio ahora:
Y no me meto aún en un estudio de los jueguitos, eh? Antes a lo mucho llegábamos a darle un balazo a otro güey, o a conducir un carrito hecho de unos PIXELOTES (nosotros veíamos un F-1) por una pista. Nada de Halo, ni juegos en línea, ni controles adicionales, ni sistemas de sonido envolvente para saber de dónde nos dispara un enemigo, no andábamos cuidándonos de Zombies que amenazaban con infectarnos (que horror) de un virus y cosas así no, no, no.. la vida era más sencilla.
Jugábamos entre otros títulos JOUST, Mario Bros., Pitfall, Zelda, Moon Patrol, Pac Man, TRON, Jungle Hunt, Tennis, Defender, Descend, Chávez (de box)... y muchos otros que se me escapan por ahora.
Pero si era rebonito
¡snif! ya me sentí ruco.
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