No voy a escribir un post para felicitar a las mujeres: ya se terminó su día y con todos los comentarios del día de hoy, felicitaciones y buenos deseos creo que han tenido un buen día. Ya estuvo.
Lo que sí pienso es que muchas mujeres se azotan grueso porque, por alguna extraña alineación de planetas sienten que nosotros los verdaderos machos alfa debemos rendirles pleitesía sin límites y entonces se esfuerzan por evidenciar su condición ante nosotros. Frágiles y delicadas mujeres, Puf.
Flojera.
Por si no lo sabían, la mayoría de los hombres las queremos por lo que son, por su simple condición natural, sin que tengan que caer en estos clichés:
1. «¡Ayyy, soy mujer, déjenme el paso cuando voy "manejando", maquillándome, arreglándome ese chinito rebelde de la frente y exprimiéndome la caraaaa!»
2. «Podrías decir que soy hermosa, si en verdad me quieres»
3. Puedo hacer todo lo que hacen los hombres y hasta mejor que ellos, pero mi condición de mujersh me lo impide, soy desvalida»
4. «Soy bien linda, tanto que que me siento una princess...! por cierto, ¿podrías abrirme la puerta, ayudarme a levantarme de la silla, protegerme de la horda de orcos que me acecha en la calle, cantarme algo bonito, pedir lo que voy a cenar por mí y explicarme los misterios del mundo de los hombreeeess??»
No, no, no, NO.
Mujeres, no es necesario que hagan eso para hacerse notar. Es como echarse confetti uno solo por haber hecho bien lo que debe de hacer a diario.
Como escuché una vez por ahí en la calle, palabras sabias: «Sin afán de molestar, SOMOS DIFERENTES» Y aunque muchas de ustedes han conocido una laarga fila de zopencos a lo largo de su vida, no quiere decir que no nos demos cuenta de que son diferentes y especiales.
Adorablemente diferentes, diría yo.
Feliz día. El día internacional del hombre es el 19 de noviembre, by the way.
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jueves, marzo 08, 2012
lunes, julio 04, 2011
Cuento sin título (aún) parte IV
IV.
De vez en cuando hacía mis rondines por las editoriales para preguntar por si había alguna novedad y me preparaba para recibir un “Nada joven, pero usted no deje de insistir, el editor tiene mucho que revisar, pero ya verá” entonces sacaba otra de mis tarjetas (para esas fechas ya debían tener más que las que me quedaban a mí) y se las dejaba: “No sea malita, por favor avíseme cuándo puedo hablar con el editor personalmente” Y la calle me recibía de nuevo con los baches abiertos. A veces me detenía por el “Gato Café” y pedía un espresso cortado. Mi trabajo en la universidad como profesor de historia me permitía gastar en esas naderías. Al fin y al cabo, trabajo tenía. Otra cosa era que lo disfrutara como al principio. Tal vez si probara suerte mandando algunos correos…
–¿Qué? ¿te dijeron algo? –Ernesto me sacó de mis cavilaciones. Estaba de pie frente a mí: el maletín negro de siempre en la mano derecha. Trajecito gris. Corbata roja. Un brownie a medio comer en la izquierda. Periódico bajo el brazo.
–Nada, se me hace que mejor busco trabajo de editor, a esos güeyes les pagan por no estar en su lugar ni hacer su chamba.
–¿Y los correos?
–Mandé dos –mentí descaradamente –pero no me contestan
–Pues es que está cabrón. Pero ya verás, ya verás. Tienes oro en tus páginas, mi estimado. Ernesto se sentó y de dos mordiscos acabó con su enemigo.
–Seh, muchas gracias… Yo sé…
–Lo sabes bien, ¡te falta actitud! ¡Ya te dije que me permitas representarte!
–No podría pagarte y lo sabes bien –sensación de dèja vú: esta plática ya la habíamos tenido antes –di un sorbo al cortado y me quemé la lengua. Parpadeé muchas veces para reprimir la lagrimita que se quiso asomar.
–¡Comisión, papá! –Ernesto levantó la mano para llamar a la mesera.
–Sí. Bueno, pues deja checar…
Noté que Ernesto se revolvía un poco en su lugar. Aunque otras veces me lo había encontrado en el “Gato” casi siempre andaba metido en sus asuntos: me saludaba, pero andaba con ese aire ocupado, como resolviendo tres o cuatro broncas al mismo tiempo. Platiquita ligera, no más de dos minutos y su consabido ¡nos vemos güey! ¡abusado! Pero esta vez no dijo nada más, ni sacó su celular ni nada. Sólo me veía. Y callaba. Me sacó de onda, así que pregunté:
–¿Qué?
–¿Tienes un minuto?
–Tengo como treinta. ¿Qué pasa?
Carraspeó un poco. Esperó a la mesera que llegó meneando sus caderas atrapadas por el ajustado listón del mandil. Otro café, por favor. Una rápida valoración de su trasero y volvió a mirarme.
–Bueno, pues no sé como lo vayas a tomar, pero…
–¿Qué?
–Pues Luis andaba por los rumbos de tu vieja, ue…
–¿La cachó con otro? ¡Me pinta el cuerno!
–No, no, no… andaba por ahí y se le ocurrió preguntar…
–¡Es casada!
–¡‘Pérame tantito! ¡Tranquilo míster!
Guardé silencio. Ernesto volvió a carraspear, y me di cuenta de que estaba buscando las palabras apropiadas, así que lo miré fijamente sin hablar.
–Bueno, Luis preguntó por Lupe, la de la estética y resulta…
–¿Resulta?
–Que la gente de por ahí le dijo que no conocían a nadie que trabajara en una estética, pero que si se refería a Lupe, la china pelirroja que anda por ahí, se dedica a otras chambas…
–Ay güey, ¿Es puta? ¡No mames que es puta! Recordé los condones que decidí no usar con ella. Debían estar bien guardados en mi maleta, en el fondo del closet. Nefasta ronda de análisis. Qué pendejo.
–Oh, chingado, ¡Deja te digo! Te cae si te ríes, cabrón…
–A ver –me interrumpí –yo debía tener los ojos como platos. Ernesto se detuvo un momento para escudriñarlos.
–Pues dijeron que… es bruja, güey. Hace otras chambas. Amarres y ondas de esas.
---CONTINUARÁ---
De vez en cuando hacía mis rondines por las editoriales para preguntar por si había alguna novedad y me preparaba para recibir un “Nada joven, pero usted no deje de insistir, el editor tiene mucho que revisar, pero ya verá” entonces sacaba otra de mis tarjetas (para esas fechas ya debían tener más que las que me quedaban a mí) y se las dejaba: “No sea malita, por favor avíseme cuándo puedo hablar con el editor personalmente” Y la calle me recibía de nuevo con los baches abiertos. A veces me detenía por el “Gato Café” y pedía un espresso cortado. Mi trabajo en la universidad como profesor de historia me permitía gastar en esas naderías. Al fin y al cabo, trabajo tenía. Otra cosa era que lo disfrutara como al principio. Tal vez si probara suerte mandando algunos correos…
–¿Qué? ¿te dijeron algo? –Ernesto me sacó de mis cavilaciones. Estaba de pie frente a mí: el maletín negro de siempre en la mano derecha. Trajecito gris. Corbata roja. Un brownie a medio comer en la izquierda. Periódico bajo el brazo.
–Nada, se me hace que mejor busco trabajo de editor, a esos güeyes les pagan por no estar en su lugar ni hacer su chamba.
–¿Y los correos?
–Mandé dos –mentí descaradamente –pero no me contestan
–Pues es que está cabrón. Pero ya verás, ya verás. Tienes oro en tus páginas, mi estimado. Ernesto se sentó y de dos mordiscos acabó con su enemigo.
–Seh, muchas gracias… Yo sé…
–Lo sabes bien, ¡te falta actitud! ¡Ya te dije que me permitas representarte!
–No podría pagarte y lo sabes bien –sensación de dèja vú: esta plática ya la habíamos tenido antes –di un sorbo al cortado y me quemé la lengua. Parpadeé muchas veces para reprimir la lagrimita que se quiso asomar.
–¡Comisión, papá! –Ernesto levantó la mano para llamar a la mesera.
–Sí. Bueno, pues deja checar…
Noté que Ernesto se revolvía un poco en su lugar. Aunque otras veces me lo había encontrado en el “Gato” casi siempre andaba metido en sus asuntos: me saludaba, pero andaba con ese aire ocupado, como resolviendo tres o cuatro broncas al mismo tiempo. Platiquita ligera, no más de dos minutos y su consabido ¡nos vemos güey! ¡abusado! Pero esta vez no dijo nada más, ni sacó su celular ni nada. Sólo me veía. Y callaba. Me sacó de onda, así que pregunté:
–¿Qué?
–¿Tienes un minuto?
–Tengo como treinta. ¿Qué pasa?
Carraspeó un poco. Esperó a la mesera que llegó meneando sus caderas atrapadas por el ajustado listón del mandil. Otro café, por favor. Una rápida valoración de su trasero y volvió a mirarme.
–Bueno, pues no sé como lo vayas a tomar, pero…
–¿Qué?
–Pues Luis andaba por los rumbos de tu vieja, ue…
–¿La cachó con otro? ¡Me pinta el cuerno!
–No, no, no… andaba por ahí y se le ocurrió preguntar…
–¡Es casada!
–¡‘Pérame tantito! ¡Tranquilo míster!
Guardé silencio. Ernesto volvió a carraspear, y me di cuenta de que estaba buscando las palabras apropiadas, así que lo miré fijamente sin hablar.
–Bueno, Luis preguntó por Lupe, la de la estética y resulta…
–¿Resulta?
–Que la gente de por ahí le dijo que no conocían a nadie que trabajara en una estética, pero que si se refería a Lupe, la china pelirroja que anda por ahí, se dedica a otras chambas…
–Ay güey, ¿Es puta? ¡No mames que es puta! Recordé los condones que decidí no usar con ella. Debían estar bien guardados en mi maleta, en el fondo del closet. Nefasta ronda de análisis. Qué pendejo.
–Oh, chingado, ¡Deja te digo! Te cae si te ríes, cabrón…
–A ver –me interrumpí –yo debía tener los ojos como platos. Ernesto se detuvo un momento para escudriñarlos.
–Pues dijeron que… es bruja, güey. Hace otras chambas. Amarres y ondas de esas.
---CONTINUARÁ---
miércoles, mayo 05, 2010
Quejumbres
Ahora resulta que hace un chingo de calor... y la gente que me rodea se queja hasta la náusea.
-"No manches, me caga! neta!" (así hablan mis cuates, con signos de admiración al final. Yo solamente me hice a un lado, no vaya a ser que me toque...)
-"Es que neta, gooeey me estresa gacho, mi pelo se frizzeaaa" (así hablan algunas amigas mías)
-"Sudo como cerdo, por eso no me late. Puto calor" (Pablo, pero este güey suda aunque esté nevando)
Enigüei, el asunto es que a mí no me molesta tanto. Me molesta que la raza sea tan quejumbrosa, porque cuando es temporada de frío es lo mismo:
-"O sea, el frío me gusta, pero no mames, está cabrón!"
-"Ayyy eeequiiisss, el frío es más rico goooey, pero sin exagerar, se me reseca el cutis horribleee ewwww!!"
-"Puto Frío"
¿Qué hacer? no hay mucho, la verdad... es una verdad incuestionable que la cerveza hidrata más que el agua, así que en esta temporada tan ardorosa la neta no me queda más que optar por la mejor solución para mantenerme saludable.
Ojo, no es lo mismo si salen con mariconerías de que "ay sí con su sal y limoncito" La chela se toma así sola y mejor directamente de la lata o de la botella.
De nada.
P.D. DISCLAIMER: No es mi culpa si no saben catalán.
-"No manches, me caga! neta!" (así hablan mis cuates, con signos de admiración al final. Yo solamente me hice a un lado, no vaya a ser que me toque...)
-"Es que neta, gooeey me estresa gacho, mi pelo se frizzeaaa" (así hablan algunas amigas mías)
-"Sudo como cerdo, por eso no me late. Puto calor" (Pablo, pero este güey suda aunque esté nevando)
Enigüei, el asunto es que a mí no me molesta tanto. Me molesta que la raza sea tan quejumbrosa, porque cuando es temporada de frío es lo mismo:
-"O sea, el frío me gusta, pero no mames, está cabrón!"
-"Ayyy eeequiiisss, el frío es más rico goooey, pero sin exagerar, se me reseca el cutis horribleee ewwww!!"
-"Puto Frío"
¿Qué hacer? no hay mucho, la verdad... es una verdad incuestionable que la cerveza hidrata más que el agua, así que en esta temporada tan ardorosa la neta no me queda más que optar por la mejor solución para mantenerme saludable.
Ojo, no es lo mismo si salen con mariconerías de que "ay sí con su sal y limoncito" La chela se toma así sola y mejor directamente de la lata o de la botella.
De nada.
P.D. DISCLAIMER: No es mi culpa si no saben catalán.
martes, noviembre 11, 2008
Lo quiero por escrito
Generalmente no hago memes, ni tests de esos que me dicen "como soy" o me aclaran si me gusta o no cualquier cosa, pero este que vi en el blog de Ingrid me llamó la atención.
Aquí mis resultados:
(Pobrecitos, no saben que, al igual que Jiral, soy inmortal, jejeje)
Bueno, el caso es que es curioso, 76 años y medio me parece una edad suficiente, es decir, considero que a esa edad el hombre aún conserva muchas de sus facultades en buenas condiciones. Además, ¿qué más se puede vivir después de esa edad que no se haya vivido ya? A los 76 años y medio ya lo que venga ha de ser ganancia, digo yo.
También me llamó la atención que asuntos como contar con buenos amigos, disfrutar de la chamba, dejar de fumar y relajarse contribuyen (según el test) a prolongar la vida. Lo meditaré, eso si, largamente.
El asunto es que por más que lo busqué, no encontré ningún certificado, ni garantía del cumplimiento de los resultados.
Y yo lo quiero por escrito.
El test lo pueden hacer AQUÍ.
Snif.
Aquí mis resultados:
(Pobrecitos, no saben que, al igual que Jiral, soy inmortal, jejeje)
Bueno, el caso es que es curioso, 76 años y medio me parece una edad suficiente, es decir, considero que a esa edad el hombre aún conserva muchas de sus facultades en buenas condiciones. Además, ¿qué más se puede vivir después de esa edad que no se haya vivido ya? A los 76 años y medio ya lo que venga ha de ser ganancia, digo yo.
También me llamó la atención que asuntos como contar con buenos amigos, disfrutar de la chamba, dejar de fumar y relajarse contribuyen (según el test) a prolongar la vida. Lo meditaré, eso si, largamente.
El asunto es que por más que lo busqué, no encontré ningún certificado, ni garantía del cumplimiento de los resultados.
Y yo lo quiero por escrito.
El test lo pueden hacer AQUÍ.
Snif.
miércoles, mayo 07, 2008
Delicatessen III
Fui a comprar unas gorditas, pero no de horno, sino de las tradicionales, es decir de esas que son una tortilla, no una bola de masa. Son diferentes porque se ponen a calentar en un comal con el relleno dentro... puede ser chicharrón, chorizo "en papas", nopalitos, mole con arroz, rajas con queso, frijoles, huevo verde, o rojo... etc. etc.
Pero esta vez, cuando ví el menú neta si me sorprendí con las de carne:
Por pura curiosidad pedí una, neta me intrigaba.
Mi sorpresa fue de menor a mayor, pues me sirvieron esto:
.
.
.
... Lo se... lo sé... no es taan chistoso. Pero a mi si me hizo gracia.
Amarguetas.
Pero esta vez, cuando ví el menú neta si me sorprendí con las de carne:
Por pura curiosidad pedí una, neta me intrigaba.
Mi sorpresa fue de menor a mayor, pues me sirvieron esto:
.
.
.
... Lo se... lo sé... no es taan chistoso. Pero a mi si me hizo gracia.
Amarguetas.
martes, abril 15, 2008
Delicatessen II
Chequen esta delicia:
Las gorditas del mai
-Ese mi "mai"!!! que onda? ¡dame una, ca!
-Claro que si jovenazo, de que va a ser? tengo de chicharrón, rajas, queso, carne deshebrada, mole y chorizo...
(me agarró en curva, pero bueno)
-De chicharrón, "mai"... de chicharrón...
-¡Sale!
Con maestría, "el mai" saca una bolsa de plástico para agarrar una de esas gorditas de masa de maíz quebrado, con un rápido tajo que hace con una charrasca*, la abre y luego le echa un cucharón de salsa bien picosa (chilosa, dirían en el norte).
Así queda listo el "esmeril"... la gordita de horno que la verdad no tiene nada que pedirle a corrientadas populares como Pato a la Naranja, o Poularde a la Piripitifir, Caviar relleno de queso cottage y gansadas de esas. Que asco.
¡Las gorditas del mai no tienen comparación!
Ante semejante portento culinario hay que adoptar la actitud de un buen gourmet, conocedor que sabe que:
Una primera inspección nos permitirá apreciar la textura de la gordita, su consistencia y el grado de masudez* (no confundir con madurez) que posee, para determinar si será conveniente acompañarla con una chela o con un refresco para evitar que se nos haga una pelota de masa entre los dientes al comer. Se evaluará si está cruda, bien cocida o tiene pedazos de aserrín o astillas de madera entre la masa.
Esta inspección también nos ayudará a determinar la calidad y la cantidad de salsita que acompaña a esta selección, una inspección visual y olfativa nos ayudará a establecer el grado de enchilamiento que tendremos posterior a la degustación.
Los primeros mordiscos nos confirmarán nuestra suposición, al dar las primeras mordidas hay que intentar hablar con nuestro acompañante (si lo hay) evitando tirar pedazos de gorda al piso y procurando que las palabras sean claras.
Así como las aves de caza y otras piezas suelen acompañarse de un buen tinto con fuertes taninos y una buena maduración, es conveniente establecer si para acompañar este platillo conviene una coca (que acentúa delicadamente las notas de grasa del chicharrón) o unas chelas (que sólo empedan)
¡Por supuesto que se come directamente de la bolsita! aclaro que todavía me he encontrado a ignorantes que pretenden usar cubiertos para partir la gorda. Villamelones en todos lados los hay.
Atención a la técnica: se deja caer suavemente la gordita en el interior de la bolsa para luego sujetarla con la otra mano y haciendo un movimiento oscilatorio se vuelve a bañar la gordita en salsa, para luego volver a ubicarla en el borde de la bolsa para seguir probándola. Este movimiento se repite cuantas veces se desee, dependiendo del grado de enchilamiento que se desee y teniendo cuidado de no deshacer la gorda y obtener un masacote informe lleno de salsa.
Es recomendable que en la misma mano que sujeta la bolsa se sujete una servilleta para limpiarse al comer. De otra manera puede uno terminar con hojitas de cilantro en los cachetes.
Como siempre, la recomendación es que abra sus sentidos, se deje llevar por las sensaciones que produce esta combinación y determine al final si pide otra o mejor guarda esa lana para comprar un Alka-Seltzer.
¡Nosotros utilizamos una coquita nada más! y Usted?
Bon Apettit.
*charrasca: pedazo de lámina o de segueta para cortar con filo que hace las veces de cuchillo.
Las gorditas del mai
-Ese mi "mai"!!! que onda? ¡dame una, ca!
-Claro que si jovenazo, de que va a ser? tengo de chicharrón, rajas, queso, carne deshebrada, mole y chorizo...
(me agarró en curva, pero bueno)
-De chicharrón, "mai"... de chicharrón...
-¡Sale!
Con maestría, "el mai" saca una bolsa de plástico para agarrar una de esas gorditas de masa de maíz quebrado, con un rápido tajo que hace con una charrasca*, la abre y luego le echa un cucharón de salsa bien picosa (chilosa, dirían en el norte).
Así queda listo el "esmeril"... la gordita de horno que la verdad no tiene nada que pedirle a corrientadas populares como Pato a la Naranja, o Poularde a la Piripitifir, Caviar relleno de queso cottage y gansadas de esas. Que asco.
¡Las gorditas del mai no tienen comparación!
Ante semejante portento culinario hay que adoptar la actitud de un buen gourmet, conocedor que sabe que:
Una primera inspección nos permitirá apreciar la textura de la gordita, su consistencia y el grado de masudez* (no confundir con madurez) que posee, para determinar si será conveniente acompañarla con una chela o con un refresco para evitar que se nos haga una pelota de masa entre los dientes al comer. Se evaluará si está cruda, bien cocida o tiene pedazos de aserrín o astillas de madera entre la masa.
Esta inspección también nos ayudará a determinar la calidad y la cantidad de salsita que acompaña a esta selección, una inspección visual y olfativa nos ayudará a establecer el grado de enchilamiento que tendremos posterior a la degustación.
Los primeros mordiscos nos confirmarán nuestra suposición, al dar las primeras mordidas hay que intentar hablar con nuestro acompañante (si lo hay) evitando tirar pedazos de gorda al piso y procurando que las palabras sean claras.
Así como las aves de caza y otras piezas suelen acompañarse de un buen tinto con fuertes taninos y una buena maduración, es conveniente establecer si para acompañar este platillo conviene una coca (que acentúa delicadamente las notas de grasa del chicharrón) o unas chelas (que sólo empedan)
¡Por supuesto que se come directamente de la bolsita! aclaro que todavía me he encontrado a ignorantes que pretenden usar cubiertos para partir la gorda. Villamelones en todos lados los hay.
Atención a la técnica: se deja caer suavemente la gordita en el interior de la bolsa para luego sujetarla con la otra mano y haciendo un movimiento oscilatorio se vuelve a bañar la gordita en salsa, para luego volver a ubicarla en el borde de la bolsa para seguir probándola. Este movimiento se repite cuantas veces se desee, dependiendo del grado de enchilamiento que se desee y teniendo cuidado de no deshacer la gorda y obtener un masacote informe lleno de salsa.
Es recomendable que en la misma mano que sujeta la bolsa se sujete una servilleta para limpiarse al comer. De otra manera puede uno terminar con hojitas de cilantro en los cachetes.
Como siempre, la recomendación es que abra sus sentidos, se deje llevar por las sensaciones que produce esta combinación y determine al final si pide otra o mejor guarda esa lana para comprar un Alka-Seltzer.
¡Nosotros utilizamos una coquita nada más! y Usted?
Bon Apettit.
*charrasca: pedazo de lámina o de segueta para cortar con filo que hace las veces de cuchillo.
martes, abril 01, 2008
Delicatessen I
Me vale madres si tienen algún ingrediente secreto, no me preocupa si las prepara el pendejín-amanerado de SpongeBob... tampoco me importa si Sheldon Plancton quiere robar la "receta", neta... Nadie la sabe, ni la sabrá nunca... No importa, de verdad. De hecho ni siquiera sabía que existieran de verdad.
Pero, es cierto:
¡Existen! Las Cangre-Burguers son de a deveras!
Lástima que sean tan pequeñas...
Total, las venden por bolsas... creo que iré por una, porque ésta
que tenía...
...se terminó de volada.
¡Ñammm!
jueves, diciembre 06, 2007
Refranes
Como soy muy dadivoso, generoso, y benefactor de mis tres lectorcitos y quiero contribuir a que se alejen de su ignorancia les dejo unos refranes cultos (obvio me los fusilé de un correo que por ahí anda):
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos, jajajajaja)
Ante la aplicación del globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(al ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha... Víscera cardíaca eufórica...
(Barriga llena, corazón contento)
En esta localidad existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
El que se lleva las palmas:
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos, jajajajaja)
Ante la aplicación del globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(al ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha... Víscera cardíaca eufórica...
(Barriga llena, corazón contento)
En esta localidad existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
El que se lleva las palmas:
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).
viernes, julio 20, 2007
lunes, febrero 19, 2007
Receta de Cocina
Pues claro que se cocinar! regularmente les iré posteando algunas de mis mejores recetas de cocina, es decir, platillos gourmet para que apantallen a sus "puchurrumines" en una cena romántica, con un detalle que llegue al estómago, o simplemente para prepararse algo delicioso para disfrutar solo o acompañado.
La prueban y me dicen que tal... eh? aquí les voy a ir publicando poco a poco más recetas!
Todos los ingredientes son sencillos de encontrar (por lo menos en México) y el procedimiento no es complicado, así que ahí les va una sencillísima y rápida:
Se requiere:
una jarra para agua
una cuchara, de preferencia una que no esté en proyecto, como la de arriba, aparte de que no existe, si existiera se le tiraría todo entre la rejita.
una como esta servirá:
Dos vasos de agua,
uno con agua hirviendo (manéjese con cuidado, prevengamos accidentes)
y otro
con agua fría, helada de preferencia.
Se mezclan los dos vasos dentro de la jarra, se revuelven con la cuchara durante 10 segundos y si todo marcha bien tendremos media jarra de auténtica agua tibia. Se puede servir en uno de los dos vasos que se emplearon (no es necesario lavarlo previamente) y se sirve.
Rinde dos porciones iguales.
La prueban y me dicen que tal... eh? aquí les voy a ir publicando poco a poco más recetas!
Todos los ingredientes son sencillos de encontrar (por lo menos en México) y el procedimiento no es complicado, así que ahí les va una sencillísima y rápida:
Se requiere:
una jarra para agua
una cuchara, de preferencia una que no esté en proyecto, como la de arriba, aparte de que no existe, si existiera se le tiraría todo entre la rejita.
una como esta servirá:
Dos vasos de agua,
uno con agua hirviendo (manéjese con cuidado, prevengamos accidentes)
y otro
con agua fría, helada de preferencia.
Se mezclan los dos vasos dentro de la jarra, se revuelven con la cuchara durante 10 segundos y si todo marcha bien tendremos media jarra de auténtica agua tibia. Se puede servir en uno de los dos vasos que se emplearon (no es necesario lavarlo previamente) y se sirve.
Rinde dos porciones iguales.
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