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viernes, agosto 09, 2013

Centro de oportunidades… sí cómo no.

No, no he estado inactivo. Es que blogger es como una exnovia a la que extrañas, pero ya no ves. O por lo menos no lo ves como antes.

Sin embargo, este espacio no se muere, mis amigos. Les iba a pegar un link de otro sitio donde escribo semanalmente, pero primero uno de los textos que podrán leer allá:

Centro de Oportunidades…Sí, cómo no…
En la “vulka” se puede ver de cerca el tiempo pasar. A veces corre muy lentamente: el día va pardeando y la espera desanima por saber que el regreso a casa será con unos pocos centavos en la bolsa y muchos callos en las negras manos.

A veces, cuando la chamba es tupida no se da uno abasto. Y consideras seriamente hacerte de un chalán para que te ayude, se gane unos pesos y puedas abarcar más carros en un día. Pero en días como hoy, cuando no se paran ni las moscas y no hay mucho por hacer entonces te pones a pensar si tiene sentido mantener el negocio abierto. Gastando luz. Por más que te vaciles a la chamaca de los abarrotes y por más vueltas que le des a las páginas de un libro o una revista no puedes evitar pensar en el tiempo que se escurre. Se fuga lentamente como el aire de una llanta ponchada. A veces no lo notas y hasta que te das cuenta la llanta está en el piso y otras el silbido no te deja en paz, suena y sabes que se desinfla poco a poco.

Ayer pusieron un anuncio frente a la vulcanizadora: Dicen que la ciudad es número uno en seguridad, en oportunidades de trabajo, en competitividad y que es un lugar ideal para vivir. Te dan ganas de invitar a los que hacen esos anuncios a que te ayuden en la “vulka” un sólo día: Cargar llantas, desmontar rines, buscar clavos o pijas encajadas y retirarlos, preparar los parches, cargar el gato hidráulico, cuidarte de no ser atropellado por los taxistas. Darte prisa en entregar la llanta, ir a cambiar a la tienda el billete que te pagan, machucarte los dedos con la barra de acero, inflar una llanta recién parchada esperando que no te reviente en la cara y al terminar el día poder cerrar el negocio sin que te caiga la banda pidiendo la cuota semanal, caminar por las calles echando siempre una mirada hacia atrás para verificar que no te sigan y así pasar a la panadería y gastar lo poco que ganaste en el día en leche, huevo y pan para la cena. Al llegar tu señora te notifica de los pagos que siguen pendientes y armándote de paciencia decides no hacer bronca.

Eres contador público, pero resulta que el mercado está saturado de profesionales de tu campo. Tu papá te enseñó a trabajar desde chico en la vulcanizadora, así que cuando murió te encargaste del negocio. Vives en una colonia de la periferia porque a pesar de que a veces ganas bien, es un ingreso que no es seguro, así que pagas una renta pequeña y aunque en la familia son cinco, ahí la llevan. Ya llevas un dinerito reunido y piensas que por fin podrás sacar del taller tu viejo carro y echarlo a andar.
A veces quieres decirle a tu señora que te ayude con los gastos, pero bastante chamba tiene con los niños pequeños, así que empiezas a pensar en buscar otro trabajo, que sumado al de la vulcanizadora y al puesto de tacos que en las noches pones afuera de la casa te dejará más dinero.

Así que a veces si la chamba está baja como hoy, te pones a pensar en esos anuncios que publican… ¿Tierra de oportunidades? ¿Cruce de caminos? ¿Ubicación privilegiada? ¿Centro de negocios?

Sí, cómo no.

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(Este texto y otros más los podrán leer semana a semana en

www.laorquesta.mx

namás hacen scroll hasta abajo donde aparecen los colaboradores y ahí aparezco con mi nombre real: Arturo Haro)





jueves, septiembre 22, 2011

Levitación

Esta vez no les tecleo mucho... considero que es bueno dejar un pequeño espacio (para ustedes y para mí) y ya volveremos con los pendientes del cuentito por entregas y demás azotes... No he dejado de postear, es sólo que ando un poco ocupadín... ¿Les parece? Ok... Levitación. Flotar en el aire. Alguien me habló de volar y levantarse del suelo. Y yo dije «Ok! va» Esta es mi propuesta de imágenes de Desafío a la Gravedad. ¿La inspiración? no sé si merezcan que se las diga o merezcan un coscorrón por no saberla. Aquí andamos, de todas formas. Por si algo se les ofrece.

miércoles, febrero 25, 2009

Duda Existencial, Misterio de lo Desconocido

Del blog de Lauro me robé esta pregunta (si, este es un vil fusil), que no me deja dormir tranquilo:

¿Por qué las mujeres pueden andar en traje de baño como si nada, en bikini, etc etc... pero si alguien las ve en ropa interior salen corriendo y se tapan?


¿No es la misma madre?

viernes, noviembre 07, 2008

Experimento Extraño

Ahora yo sigo el ejemplo de Mario (aunque aún no entiendo para qué sirve):

* Grab the nearest book.
* Open it to page 56.
* Find the fifth sentence.
* Post the text of the sentence in your journal along with these instructions.
* Don’t dig for your favorite book, the cool book, or the intellectual one: pick the CLOSEST


"Y después que le aposentamos en la casa de Pedro Barba, que era teniente de aquella villa por el Diego Velázquez, mandó sacar sus estandartes, y ponerlos delante de las casas donde posaba"

Historia Verdadera de la Conquista de la Nueva España
Bernal Díaz del Castillo


Chale, si me sentí tentado a buscar mi libro favorito, y curiosamente este de la cita que pongo arriba no lo he leído, jajajaja.
Imagino que algún día volveré a releer mis posts y cuando me encuentre este lo recordaré de modo especial, junto con lo que hacía por estas fechas. Snif.

miércoles, noviembre 05, 2008

Tapices Medievales

Mi contribución a este furor por hacer tapices medievales se queda corto con los que publicó Chidoguán, pero de perdido pensé en


Hacer uno de Tom Hanks, de la película Castaway:

















Uno post-olímpico:


















Mi versión para los anuncios de Red Bull:


















Y ya, fin... regreso luego.


UPDATE:

Para los que se quieran botanear, aquí está el link para hacer sus propios tapices:

http://www.adgame-wonderland.de/type/bayeux.php

martes, septiembre 23, 2008

El tiempo para mí.

Fusilándome (inspirándome??) a Rox cuando habla acerca de vivir solo y las cosas que uno hace me acuerdo de una amiga que me decía "Espérate, a cuando llegues a tu casa y desde ese momento no abras la boca para nada durante horas, incluso hasta el otro día".

Bueno, no ha sido tan aterrador como me sonó en un principio.

Si es algo raro (a veces) llegar a casa y escuchar sólo el ronroneo del filtro del acuario y las burbujas que esparce. De pronto se enciende el refrigerador y ese güey si suena fuerte, ha de ser por que es viejito. Y creo que una o dos veces en lo que llevo viviendo solo (no, no les diré cuanto) si he sentido que la casa (y yo) estamos demasiado callados. Pero eso no me hace sentir mal. Shhh... no hagan ruido, ¿ok?

¿Un buen libro? Va.
¿Chatear? No tengo interné en la casa.
¿Ver la tele? A menos que sea una película rentada. Casi no veo tele.
¿Dormir? Me gusta, me gusta... aunque no se por qué después de huevear un buen rato me siento culpable. Como si desperdiciara el tiempo de manera vil.
¿Unas chelas? ¿Una cubita? ¡Aaah! ¡como chingaos no!

Lo que nunca he podido hacer es organizarme en las noches. Me explico: mucha gente que conozco plancha su ropa del día de mañana, se prepara un almuerzo o el desayuno del día siguiente antes de dormir.

Yo no. Cuando llego a casa sólo se me ocurre dedicarme a no hacer mucho, leer, tomar un duchazo, ver una peli, o ponerme horizontal y dormir. A veces, como últimamente, me pongo a hacer algo de mi trabajo (a veces chamba, pero casi por lo general tarea de la maestría) No me llama mucho la intención estar muriéndome de sueño y escoger una camisa y un pantalón para arreglarlos. Neta.

¿Las mañanas? bueno, pues la verdad es que siempre me despierto antes de que suene el despertador (aunque lo pongo todos los días, no vaya a ser, ¿verdad?) y tan pronto me levanto pongo algo de musiquita (nota mental, devuelve los CD's que no has metido en el iPod) mientras me hago un desayuno (¿¿a las 7 am?? chale) y preparo mi ropa y a veces, si alcanzo, un almuerzo ligero. Ya saben, para el medio día.

Y ¿el aseo de la casa? pues aunque a veces me pongo a chachear entre semana, generalmente lo dejo para el sábado. Digo, ¿cuánto puedo ensuciar yo solo? pero eso sí... cuando llega el sábado mi casa deja de ser el cuchitril que es durante la semana. Es más, estoy pensando rentarla como quirófano los sábados, de lo limpiecita que la dejo.

Cuando estoy en mitad de la aspirada y trapeada casi siempre me acuerdo de encender algo de incienso. Así que para cuando termino de hacerme güey, digo, de limpiar y recoger el chiquero y regar mis plantas (si, tengo plantas y las cuido, ¿qué?) ya fui al Oxxo por unas merecidas chelas o por una coca de lata o me preparo algo de comer pues la casa ya está limpia, huele chido y es hora de tomar un duchazo para arreglarme y salir.

Quedarse con doscientos pesos cuando aún falta un chingo para la siguiente quincena a veces es más entretenido que ver una peli de terror o de suspenso.

Odio lavar los trastes y me da coraje a veces cuando limpio el refri y tengo que tirar comida que tiene más de 2 semanas y se está convirtiendo en una forma de vida unicelular.

Pero es la mamada cuando abro el refri para limpiarlo y me encuentro una lata que no he abierto. Y algo que puedo preparar de volada y se de antemano que va a tener muy buen sabor. Yomi.

Tssssaaacc! ... glu...glu...glu...


¡Ahhh!

lunes, junio 23, 2008

Arjonismo de hoy

Hoy por casualidad encontré esta frase:

"Cuando te veo el miedo cae hacia al azar ."

Y me dije a mi mismo: "¡Ay cabrón! que projundidá de frase, me cai"

Cortesía de el "Arjonismo Generator"... Ahora comprendo de donde surgen este tipo de pendejadas que han hecho ganar tanto varo a esta clase de timadores.

El Arjonator 3000 es la neta, ¡Snif! Frases domingueras, incongruentes, crípticas y vaciladoras para repartir a diestra y siniestra.

Lo que aún no comprendo es como hay gente que las repite diario como filosofía de vida.

El mundo se está yendo al infierno.

Travesura de Sirako, Plaqueta y otros.

miércoles, mayo 14, 2008

Cucaracha

No lo pude evitar, este chistín se lo plagié a
Gabriel Rodríguez.




Una cucaracha entra a una cantina, se acoda en la barra y el mesero al verla le comenta:

-Hola, ¿sabías que hay una bebida que lleva tu nombre?

El insecto se conmueve, emocionado responde:

-¿De verdad hay una bebida que se llama Ramón?


JUAR JUAR JUAR JUAR!

martes, marzo 11, 2008

Regiomontano

Con la persistencia que sólo los regiomontanos tienen,
Cruz se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más
para intentar conseguir un empleo.
Llegando a la oficina que le indicaron,
frente al entrevistador,
esto fue lo que sucedió:

-¿Cuál fue su ultimo salario?
- Salario mínimo - responde Cruz.
- Ah ¡si? ¡vaya! pues me alegra informarle
que si usted es contratado por nosotros,
su salario será de $70,000 por mes.
- ?¿?¿?¿¿Neta...?
- ¡Por supuesto!... Y dígame, ¿que carro tiene usted?
- La verdad es que yo tengo un carrito
para vender elotes en la calle,
y una carretilla para transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros,
inmediatamente,le daremos un BMW convertible último modelo,
y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
¡Ah! y la gasolina la paga nuestra empresa, por supuesto.

- ¿Neeetaaa...?

Cruz no lo podía creer. Así.

- Si señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Verá usted, maistro... lo más lejos que yo viajé,
fue a Doctor Arroyo, a visitar a unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos
10 veces por año, con agendas entre París, Londres,
Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.
- ¿Neta...?
- Es como le digo, señor Cruz...
y le digo más: ¡el empleo es casi suyo!.
No puedo confirmarle 100% ahora,
porque tengo que cumplir un requisito
de informarle antes a mi Gerente,
¡pero está casi garantizado!.
Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche,
usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa
cancelando todo el proceso, significa que
¡puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!

¡Imagínense!Cruz salió radiante de la oficina!.
Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes,
y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama.

Al día siguiente todo era optimismo...
no podía haber existido un viernes más feliz que aquél.
Cruz reunió a toda la familia y es contó las buenas nuevas.
Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba
comenzando un asado gigante, con música al vivo
y bebidas para todos los gustos, al cual estaban todos invitados.

Cuando fueron las 5:00 de la tarde, ya se habían consumido
varios barriles de cerveza
y muchos kilos de carne asada al carbón.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban
y la alegría desbordaba.
A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía.
La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas,
el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar.
A las 10:00 de la noche la mujer de Cruz empezó a preocuparse,
pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración...
pero todo continuaba.
La vecina buenota, la apetecida del barrio,
ya comenzaba a bailar descarado y a apretarse contra Cruz,
haciéndole descarados coqueteos...

La banda seguía tocando, el volumen aumentaba,
¡La cerveza corría por litros!,
el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas
y era consumida en enormes cantidades...

A las 11:00 de la noche ¡Cruz ya era el rey del barrio!

Las cuentas de gastos, para divertir
y para llenar la barriga del pueblo,
a esas alturas ya sumaban cifras gigantes...
¡pero que importa! ¡todo sería por cuenta del primer salario!.
La mujer de Cruz seguía medio afligida, medio preocupada,
medio celosa, medio resignada, medio alegre,
medio boba y medio asustada.

Once horas y cincuenta y tres minutos... y doblando la esquina,
al final de la calle, aparece de pronto
un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta
a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.

¡¡¡Era el cartero...!!!

La fiesta paró en un segundo... La banda se detuvo al unísono...
El primo de Cruz se atragantó con una papa...
Un borracho eructó...
un perro comenzó a aullar...
¡¡¡ Dios mío... !!!.... ¿Y ahora quién va a pagar
la cuenta de esta fiesta?
'Pobrecito Cruz...!!!, era la frase que la multitud murmuraba,
y se repetían unos a otros.

Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas
de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron los refrigeradores que contenían
los barriles de cerveza.
Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer de Cruz se desmayó cuando la moto del correo
paró frente a su casa, y preguntó:

- ¿Señor Cruz Treviño Martínez de la Garza?
- Si, si... si se... si señor... soy... soy yo...

La multitud no resistió más.

Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores.
Algunos comenzaron a recoger sus cosas
para retirarse a sus casas.
Mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmaditas de consuelo
en los hombros, los unos a los otros.
El mejor amigo de Cruz estrellaba repetidamente
su cabeza contra la pared.
La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el cabello.

- ¡Telegrama para usted...!
Cruz no lo podía creer. ¡Sencillamente era increíble!
Oh, ¡Destino cruel que se ensañaba con él!

Agarró el telegrama con sus manos temblorosas
y con los ojos llenos de lágrimas.
Irguió la cabeza y miro con valentía y tristeza
a toda la multitud que aguardaba expectante.

Un silencio total se apoderó del barrio...

Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama.
Sus manos temblaban y una lágrima se deslizó furtiva,
cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacia minutos lo idolatraban;
todo era consternación general.

Logró sacar el telegrama del sobre,
lo abrió y comenzó a leer en silencio.

El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba:
¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?
Cruz comenzó a leer el telegrama.
A medida que lo hacia, su rostro cambiaba de expresión
y fue quedando muy, muy serio.

Terminó su lectura y se quedo abstraído,
mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo.
Al final dejó caer los brazos a los lados,
levantó lentamente la cabeza,
sacó el pecho y miró al pueblo
que lo esperaba con el alma en un hilo.

Entonces... ¡qué extraño! ¡una sonrisa comenzó a dibujarse
lentamente en el rostro de Cruz!.
En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad,
brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado
en la mayor demostración de felicidad vista,
mientras gritaba eufórico:

- ¡¡¡¡¡Se murió mi Amá....!!!!!
¡¡¡¡Raza , .........
Nomás se murió mi amá !!!!!! ¡¡¡¡¡¡
NO HAY PEDOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

jueves, febrero 14, 2008

Test de Sexualidad

Test del día





¿Eres hombre o mujer?

Para conocer la respuesta, mira abajo.








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Aquí NOOO, Güey!!!
En tu cuerpo!!!

jueves, diciembre 06, 2007

Refranes

Como soy muy dadivoso, generoso, y benefactor de mis tres lectorcitos y quiero contribuir a que se alejen de su ignorancia les dejo unos refranes cultos (obvio me los fusilé de un correo que por ahí anda):

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.

(Más vale pájaro en mano, que cien volando)


Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.

(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)


Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

(Dime con quién andas y te diré quién eres)


A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)


H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

(Agua que no has de beber, déjala correr)


Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.

(Cría cuervos y te sacaran los ojos, jajajajaja)


Ante la aplicación del globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.

(al ojo del amo, engorda el ganado)


Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)


A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.

(A caballo regalado, no se le mira los dientes)


El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.

(La cabra tira al monte)


Las exequias con candel son más tolerables.

(Las penas con pan son menos)


No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal, que por bien no venga)


La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)


Al andar maltrecho aplicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa)


Cavidad gástrica satisfecha... Víscera cardíaca eufórica...

(Barriga llena, corazón contento)


En esta localidad existe un felino en cautiverio.

(Aquí hay gato encerrado)


El que se lleva las palmas:

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.

(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

sábado, mayo 26, 2007

El hombre espacial que viajo cien mil años luz

(Es un relato breve que le leí a Lauro. Decidí ponerlo tal cual aquí con su crédito respectivo. Disfrútenlo con leche. )




Una vez existio un hombre espacial que viajo cien mil años luz.

Muchas veces paso por el mismo lugar y eso lo deprimia un poco.

A veces viajaba por vastos lapsos de materia negra y se aburria.

En ocasiones se propulsiono mediante masturbacion en direccion opuesta de la direccion deseada.

Se decepciono al llegar a una nebula que de lejos se veia brillante pero de cerca ni se notaba que estaba dentro de una.

En una ocasion se paro en un planeta verdoso y la gravedad lo comprimio instantaneamente al tamaño de un grano de arena.

De cualquier forma habia decidido suicidarse al dia siguiente.