Si usted acaba de ingresar a nuestras vialidades ¡no se pierda! aquí le paso la última información vital para circular por estas hermosas calles llenas de tradicionales adoquines. ¡Sin costo, sin compromiso ni ventas ocultas!
En SLP las líneas que dividen los carriles se utilizan para centrar el auto en medio de la calle. Así todos avanzamos derechitos derechitos por en medio y evitamos accidentes.
En SLP los letreros de ALTO son advertencias para que sólo disminuyas tu velocidad un poco
En SLP manejamos conscientes sólo de unos 2 metros delante de nuestro coche. No pidan más No podemos prever que se empiece a generar una enorme fila porque una señora decidió detenerse en doble fila a retocar su maquillaje
En SLP se permite estacionarse en doble y hasta triple fila en cualquier calle, más a la hora que los niños salen del cole. No tiene que caso que se enfurezca. No suene la bocina, mejor bájese del auto y compre un refresco o algo. No moleste.
En SLP al encender tus intermitentes los demás entienden que vas a detenerte en medio del tráfico para hacer una llamada o porque encontraste a un viejo amigo caminando por la calle y están recordando sus aventuras de primaria.
En San Luis Potosí se debe conducir por el carril izquierdo, a 30 km/h como máximo y rebasar por la derecha.
En SLP los camellones tienen extensiones que parecen automóviles, pero no se engañe: son sólo apariencias.
Las Mamá-Vans tienen preferencia en avenidas, callejones, afuera de escuelas y en general en toda la ciudad. Si se topa con una deténgase. Observe y espere.
Los semáforos son adornos que nos han costado mucho. Respételos.
No importa si le toca uno en verde. El peatón SIEMPRE tiene preferencia: puede caminar por en medio de la calle, detenerse, sentarse, cantar y bailar. No importa que no esté en la banqueta.
En SLP tenemos banquetas de 30 cms de ancho, así que...
Por si no lo sabía, nuestras calles con adoquines son tradicionales, de igual manera puede pasar a visitar al gobernador, que atiende en su oficina vestido de calzón de manta. Otras veces se viste de huichol. Muy, muy bonito.
a
Luego le seguimos. Mientras tanto ya puede enfrentarse a nuestro caos vial.
Mostrando las entradas con la etiqueta verdáaa?. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta verdáaa?. Mostrar todas las entradas
jueves, abril 07, 2011
miércoles, febrero 23, 2011
Delicatessen IV
Retomando la vieja línea de este su humilde blog, es que en esta ocasión les presento esta ricura:
(CLICK PARA AGRANDAR)
Si algo tienen las tortas de lomo estilo Mexiquito es que no necesitan más que un trancazo de salsa de chile de árbol bien serenado y un par de "chiles de amor bien toreados" o de preferencia "freídos" (otorgo 10 Sivopuntos a quien me diga si la voz correcta es "fritos" o "freídos" y 10 Sivopuntos más a quien me diga si es correcto "impreso" o "imprimido" y por qué)
Es simple: Bolillo (algunos herejes le llaman Virote) pero debe ser bolillo, no telera de esas fofas y saladotas, no... BOLILLO, con carnita de lomo de cochino bien muerto freída en manteca (la mismita manteca donde se fríen los chiles serranos) y es todo, se sirve sobre un papel de estraza y ya si eres más "nais" puedes pedir un plato para no embarrarte toda la ropa. al par de chilitos toreados los bañas con sal… y a disfrutar. A un lado te colocan una botellita de plástico con más salsita, por si eres masoquista.
¡Ah! riguroso acompañar con un refresco de preferencia exótico. En mi caso, me encantó haber encontrado esta verdadera leyenda en los refrescos, uno que ya podríamos clasificar de mítico casi: El refresco Lulú.
Si no hay Lulú o Pep de toronja o Teem o algunodesosdeantes puede uno pedir una coquita pequeña o una de las de antes, en envase de vidrio, quesque porque sabe más rica que las porquerías que vienen ahora en envase PET. ¿Será?
Como sea, el chiste es disfrutar con calma y es casi obligatorio repetir la dosis. ¡Toda una comida de campeones! Y yo insisto: estas delicias deberían de ser incluidas en la pirámide alimenticia como un grupo por sí mismo.
(CLICK PARA AGRANDAR)
Si algo tienen las tortas de lomo estilo Mexiquito es que no necesitan más que un trancazo de salsa de chile de árbol bien serenado y un par de "chiles de amor bien toreados" o de preferencia "freídos" (otorgo 10 Sivopuntos a quien me diga si la voz correcta es "fritos" o "freídos" y 10 Sivopuntos más a quien me diga si es correcto "impreso" o "imprimido" y por qué)
Es simple: Bolillo (algunos herejes le llaman Virote) pero debe ser bolillo, no telera de esas fofas y saladotas, no... BOLILLO, con carnita de lomo de cochino bien muerto freída en manteca (la mismita manteca donde se fríen los chiles serranos) y es todo, se sirve sobre un papel de estraza y ya si eres más "nais" puedes pedir un plato para no embarrarte toda la ropa. al par de chilitos toreados los bañas con sal… y a disfrutar. A un lado te colocan una botellita de plástico con más salsita, por si eres masoquista.
¡Ah! riguroso acompañar con un refresco de preferencia exótico. En mi caso, me encantó haber encontrado esta verdadera leyenda en los refrescos, uno que ya podríamos clasificar de mítico casi: El refresco Lulú.
Si no hay Lulú o Pep de toronja o Teem o algunodesosdeantes puede uno pedir una coquita pequeña o una de las de antes, en envase de vidrio, quesque porque sabe más rica que las porquerías que vienen ahora en envase PET. ¿Será?
Como sea, el chiste es disfrutar con calma y es casi obligatorio repetir la dosis. ¡Toda una comida de campeones! Y yo insisto: estas delicias deberían de ser incluidas en la pirámide alimenticia como un grupo por sí mismo.
martes, junio 08, 2010
Misterio de la vida develado I
Queridos amiguitos tres lectorcitos hoy develaremos un misterio insondable, así que anoten la fecha de este blog, porque es histórica:
La pregunta:
¿Los hombres comprenden a las mujeres?
Respuesta:
Sí, por completo. Otra cosa es que lo evidenciemos. Eso cuesta.
Pronto más Misterios Insondables serán develados. ¡No se pierdan!
(Pueden mandar sus preguntas acerca de Misterios Insondables, para ser respondidas por nuestro equipo)
La pregunta:
¿Los hombres comprenden a las mujeres?
Respuesta:
Sí, por completo. Otra cosa es que lo evidenciemos. Eso cuesta.
Pronto más Misterios Insondables serán develados. ¡No se pierdan!
(Pueden mandar sus preguntas acerca de Misterios Insondables, para ser respondidas por nuestro equipo)
martes, mayo 04, 2010
Frase sabia
"El amor es una amistad con momentos eróticos"
Bueno, nunca me pondré a filosofar acerca del manido tema de "si las mujeres y los hombres pueden ser amigos" pero esta frase me hace pensar en lo difíciles que son las mujeres.
Give it a break!
Prontamente... más cuentitos y cositas raras.
Bueno, nunca me pondré a filosofar acerca del manido tema de "si las mujeres y los hombres pueden ser amigos" pero esta frase me hace pensar en lo difíciles que son las mujeres.
Give it a break!
Prontamente... más cuentitos y cositas raras.
martes, octubre 21, 2008
Dinosaurios Reales
Esta leyenda aparece en el empaque de un "dinosaurio" de juguete:
Para los escépticos que continuamente alegan que no se podía saber como eran los bichos esos, ahí tienen. Juguetes "Mi Alegría" ya lo investigó.
Para los escépticos que continuamente alegan que no se podía saber como eran los bichos esos, ahí tienen. Juguetes "Mi Alegría" ya lo investigó.
miércoles, octubre 08, 2008
El Tequila
Me gusta, me gusta mucho, lo malo es que me pone más pendejo que de costumbre y en menos tiempo... así que mejor paso.
Además, con tequilas como este:
Capaz que termino como el güey de la foto, no, no, no...
Horror.
Además, con tequilas como este:
Capaz que termino como el güey de la foto, no, no, no...
Horror.
miércoles, agosto 20, 2008
miércoles, agosto 13, 2008
Celulares en avión
Yo respeto todas las señales que veo.
Esta, por ejemplo:
Prohíbe usar ese tipo de ladrillotes en el avión.
Yo respeto, por mi no queda.
Esta, por ejemplo:
Prohíbe usar ese tipo de ladrillotes en el avión.
Yo respeto, por mi no queda.
lunes, julio 28, 2008
martes, abril 15, 2008
Delicatessen II
Chequen esta delicia:
Las gorditas del mai
-Ese mi "mai"!!! que onda? ¡dame una, ca!
-Claro que si jovenazo, de que va a ser? tengo de chicharrón, rajas, queso, carne deshebrada, mole y chorizo...
(me agarró en curva, pero bueno)
-De chicharrón, "mai"... de chicharrón...
-¡Sale!
Con maestría, "el mai" saca una bolsa de plástico para agarrar una de esas gorditas de masa de maíz quebrado, con un rápido tajo que hace con una charrasca*, la abre y luego le echa un cucharón de salsa bien picosa (chilosa, dirían en el norte).
Así queda listo el "esmeril"... la gordita de horno que la verdad no tiene nada que pedirle a corrientadas populares como Pato a la Naranja, o Poularde a la Piripitifir, Caviar relleno de queso cottage y gansadas de esas. Que asco.
¡Las gorditas del mai no tienen comparación!
Ante semejante portento culinario hay que adoptar la actitud de un buen gourmet, conocedor que sabe que:
Una primera inspección nos permitirá apreciar la textura de la gordita, su consistencia y el grado de masudez* (no confundir con madurez) que posee, para determinar si será conveniente acompañarla con una chela o con un refresco para evitar que se nos haga una pelota de masa entre los dientes al comer. Se evaluará si está cruda, bien cocida o tiene pedazos de aserrín o astillas de madera entre la masa.
Esta inspección también nos ayudará a determinar la calidad y la cantidad de salsita que acompaña a esta selección, una inspección visual y olfativa nos ayudará a establecer el grado de enchilamiento que tendremos posterior a la degustación.
Los primeros mordiscos nos confirmarán nuestra suposición, al dar las primeras mordidas hay que intentar hablar con nuestro acompañante (si lo hay) evitando tirar pedazos de gorda al piso y procurando que las palabras sean claras.
Así como las aves de caza y otras piezas suelen acompañarse de un buen tinto con fuertes taninos y una buena maduración, es conveniente establecer si para acompañar este platillo conviene una coca (que acentúa delicadamente las notas de grasa del chicharrón) o unas chelas (que sólo empedan)
¡Por supuesto que se come directamente de la bolsita! aclaro que todavía me he encontrado a ignorantes que pretenden usar cubiertos para partir la gorda. Villamelones en todos lados los hay.
Atención a la técnica: se deja caer suavemente la gordita en el interior de la bolsa para luego sujetarla con la otra mano y haciendo un movimiento oscilatorio se vuelve a bañar la gordita en salsa, para luego volver a ubicarla en el borde de la bolsa para seguir probándola. Este movimiento se repite cuantas veces se desee, dependiendo del grado de enchilamiento que se desee y teniendo cuidado de no deshacer la gorda y obtener un masacote informe lleno de salsa.
Es recomendable que en la misma mano que sujeta la bolsa se sujete una servilleta para limpiarse al comer. De otra manera puede uno terminar con hojitas de cilantro en los cachetes.
Como siempre, la recomendación es que abra sus sentidos, se deje llevar por las sensaciones que produce esta combinación y determine al final si pide otra o mejor guarda esa lana para comprar un Alka-Seltzer.
¡Nosotros utilizamos una coquita nada más! y Usted?
Bon Apettit.
*charrasca: pedazo de lámina o de segueta para cortar con filo que hace las veces de cuchillo.
Las gorditas del mai
-Ese mi "mai"!!! que onda? ¡dame una, ca!
-Claro que si jovenazo, de que va a ser? tengo de chicharrón, rajas, queso, carne deshebrada, mole y chorizo...
(me agarró en curva, pero bueno)
-De chicharrón, "mai"... de chicharrón...
-¡Sale!
Con maestría, "el mai" saca una bolsa de plástico para agarrar una de esas gorditas de masa de maíz quebrado, con un rápido tajo que hace con una charrasca*, la abre y luego le echa un cucharón de salsa bien picosa (chilosa, dirían en el norte).
Así queda listo el "esmeril"... la gordita de horno que la verdad no tiene nada que pedirle a corrientadas populares como Pato a la Naranja, o Poularde a la Piripitifir, Caviar relleno de queso cottage y gansadas de esas. Que asco.
¡Las gorditas del mai no tienen comparación!
Ante semejante portento culinario hay que adoptar la actitud de un buen gourmet, conocedor que sabe que:
Una primera inspección nos permitirá apreciar la textura de la gordita, su consistencia y el grado de masudez* (no confundir con madurez) que posee, para determinar si será conveniente acompañarla con una chela o con un refresco para evitar que se nos haga una pelota de masa entre los dientes al comer. Se evaluará si está cruda, bien cocida o tiene pedazos de aserrín o astillas de madera entre la masa.
Esta inspección también nos ayudará a determinar la calidad y la cantidad de salsita que acompaña a esta selección, una inspección visual y olfativa nos ayudará a establecer el grado de enchilamiento que tendremos posterior a la degustación.
Los primeros mordiscos nos confirmarán nuestra suposición, al dar las primeras mordidas hay que intentar hablar con nuestro acompañante (si lo hay) evitando tirar pedazos de gorda al piso y procurando que las palabras sean claras.
Así como las aves de caza y otras piezas suelen acompañarse de un buen tinto con fuertes taninos y una buena maduración, es conveniente establecer si para acompañar este platillo conviene una coca (que acentúa delicadamente las notas de grasa del chicharrón) o unas chelas (que sólo empedan)
¡Por supuesto que se come directamente de la bolsita! aclaro que todavía me he encontrado a ignorantes que pretenden usar cubiertos para partir la gorda. Villamelones en todos lados los hay.
Atención a la técnica: se deja caer suavemente la gordita en el interior de la bolsa para luego sujetarla con la otra mano y haciendo un movimiento oscilatorio se vuelve a bañar la gordita en salsa, para luego volver a ubicarla en el borde de la bolsa para seguir probándola. Este movimiento se repite cuantas veces se desee, dependiendo del grado de enchilamiento que se desee y teniendo cuidado de no deshacer la gorda y obtener un masacote informe lleno de salsa.
Es recomendable que en la misma mano que sujeta la bolsa se sujete una servilleta para limpiarse al comer. De otra manera puede uno terminar con hojitas de cilantro en los cachetes.
Como siempre, la recomendación es que abra sus sentidos, se deje llevar por las sensaciones que produce esta combinación y determine al final si pide otra o mejor guarda esa lana para comprar un Alka-Seltzer.
¡Nosotros utilizamos una coquita nada más! y Usted?
Bon Apettit.
*charrasca: pedazo de lámina o de segueta para cortar con filo que hace las veces de cuchillo.
martes, marzo 11, 2008
Regiomontano
Con la persistencia que sólo los regiomontanos tienen,
Cruz se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más
para intentar conseguir un empleo.
Llegando a la oficina que le indicaron,
frente al entrevistador,
esto fue lo que sucedió:
-¿Cuál fue su ultimo salario?
- Salario mínimo - responde Cruz.
- Ah ¡si? ¡vaya! pues me alegra informarle
que si usted es contratado por nosotros,
su salario será de $70,000 por mes.
- ?¿?¿?¿¿Neta...?
- ¡Por supuesto!... Y dígame, ¿que carro tiene usted?
- La verdad es que yo tengo un carrito
para vender elotes en la calle,
y una carretilla para transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros,
inmediatamente,le daremos un BMW convertible último modelo,
y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
¡Ah! y la gasolina la paga nuestra empresa, por supuesto.
- ¿Neeetaaa...?
Cruz no lo podía creer. Así.
- Si señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Verá usted, maistro... lo más lejos que yo viajé,
fue a Doctor Arroyo, a visitar a unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos
10 veces por año, con agendas entre París, Londres,
Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.
- ¿Neta...?
- Es como le digo, señor Cruz...
y le digo más: ¡el empleo es casi suyo!.
No puedo confirmarle 100% ahora,
porque tengo que cumplir un requisito
de informarle antes a mi Gerente,
¡pero está casi garantizado!.
Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche,
usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa
cancelando todo el proceso, significa que
¡puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!
¡Imagínense!Cruz salió radiante de la oficina!.
Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes,
y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama.
Al día siguiente todo era optimismo...
no podía haber existido un viernes más feliz que aquél.
Cruz reunió a toda la familia y es contó las buenas nuevas.
Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba
comenzando un asado gigante, con música al vivo
y bebidas para todos los gustos, al cual estaban todos invitados.
Cuando fueron las 5:00 de la tarde, ya se habían consumido
varios barriles de cerveza
y muchos kilos de carne asada al carbón.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban
y la alegría desbordaba.
A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía.
La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas,
el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar.
A las 10:00 de la noche la mujer de Cruz empezó a preocuparse,
pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración...
pero todo continuaba.
La vecina buenota, la apetecida del barrio,
ya comenzaba a bailar descarado y a apretarse contra Cruz,
haciéndole descarados coqueteos...
La banda seguía tocando, el volumen aumentaba,
¡La cerveza corría por litros!,
el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas
y era consumida en enormes cantidades...
A las 11:00 de la noche ¡Cruz ya era el rey del barrio!
Las cuentas de gastos, para divertir
y para llenar la barriga del pueblo,
a esas alturas ya sumaban cifras gigantes...
¡pero que importa! ¡todo sería por cuenta del primer salario!.
La mujer de Cruz seguía medio afligida, medio preocupada,
medio celosa, medio resignada, medio alegre,
medio boba y medio asustada.
Once horas y cincuenta y tres minutos... y doblando la esquina,
al final de la calle, aparece de pronto
un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta
a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.
¡¡¡Era el cartero...!!!
La fiesta paró en un segundo... La banda se detuvo al unísono...
El primo de Cruz se atragantó con una papa...
Un borracho eructó...
un perro comenzó a aullar...
¡¡¡ Dios mío... !!!.... ¿Y ahora quién va a pagar
la cuenta de esta fiesta?
'Pobrecito Cruz...!!!, era la frase que la multitud murmuraba,
y se repetían unos a otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas
de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron los refrigeradores que contenían
los barriles de cerveza.
Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer de Cruz se desmayó cuando la moto del correo
paró frente a su casa, y preguntó:
- ¿Señor Cruz Treviño Martínez de la Garza?
- Si, si... si se... si señor... soy... soy yo...
La multitud no resistió más.
Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores.
Algunos comenzaron a recoger sus cosas
para retirarse a sus casas.
Mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmaditas de consuelo
en los hombros, los unos a los otros.
El mejor amigo de Cruz estrellaba repetidamente
su cabeza contra la pared.
La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el cabello.
- ¡Telegrama para usted...!
Cruz no lo podía creer. ¡Sencillamente era increíble!
Oh, ¡Destino cruel que se ensañaba con él!
Agarró el telegrama con sus manos temblorosas
y con los ojos llenos de lágrimas.
Irguió la cabeza y miro con valentía y tristeza
a toda la multitud que aguardaba expectante.
Un silencio total se apoderó del barrio...
Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama.
Sus manos temblaban y una lágrima se deslizó furtiva,
cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacia minutos lo idolatraban;
todo era consternación general.
Logró sacar el telegrama del sobre,
lo abrió y comenzó a leer en silencio.
El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba:
¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?
Cruz comenzó a leer el telegrama.
A medida que lo hacia, su rostro cambiaba de expresión
y fue quedando muy, muy serio.
Terminó su lectura y se quedo abstraído,
mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo.
Al final dejó caer los brazos a los lados,
levantó lentamente la cabeza,
sacó el pecho y miró al pueblo
que lo esperaba con el alma en un hilo.
Entonces... ¡qué extraño! ¡una sonrisa comenzó a dibujarse
lentamente en el rostro de Cruz!.
En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad,
brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado
en la mayor demostración de felicidad vista,
mientras gritaba eufórico:
- ¡¡¡¡¡Se murió mi Amá....!!!!!
¡¡¡¡Raza , .........
Nomás se murió mi amá !!!!!! ¡¡¡¡¡¡
NO HAY PEDOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
jueves, febrero 28, 2008
Buen Partido?
He escuchado infinidad de veces a muchas mujeres hablar de lo que quieren de un güey, a ver si reconocen algunas exigencias:
Quieren un güey que sea, cariñoso, galán, alto, que trabaje, que sea tierno, fiel, hogareño, si es guapo y está mamey, pues que mejor... que ofrezca un patrimonio, o por lo menos que sea ambicioso, para que pueda proveer a la dama de un buen futuro, un lugar donde vivir y sustento.
El tipo en cuestión ha de ser soltero, de preferencia, sólo tener ojos para ella y esforzarse por conquistarla.
Ok, hasta aquí todo va bien... creo que más de uno de mis tres lectorcitos ha escuchado estas demandas.
El asunto aquí es, ¿y ellas? ¿ofrecen algo? si es así... ¿qué ofrecen?
Que onda con la tan requerida igualdad de género? ¿Qué ofrecen?
Se los dejo de tarea.
Quieren un güey que sea, cariñoso, galán, alto, que trabaje, que sea tierno, fiel, hogareño, si es guapo y está mamey, pues que mejor... que ofrezca un patrimonio, o por lo menos que sea ambicioso, para que pueda proveer a la dama de un buen futuro, un lugar donde vivir y sustento.
El tipo en cuestión ha de ser soltero, de preferencia, sólo tener ojos para ella y esforzarse por conquistarla.
Ok, hasta aquí todo va bien... creo que más de uno de mis tres lectorcitos ha escuchado estas demandas.
El asunto aquí es, ¿y ellas? ¿ofrecen algo? si es así... ¿qué ofrecen?
Que onda con la tan requerida igualdad de género? ¿Qué ofrecen?
Se los dejo de tarea.
jueves, febrero 14, 2008
Test de Sexualidad
Test del día
¿Eres hombre o mujer?
Para conocer la respuesta, mira abajo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Aquí NOOO, Güey!!!
En tu cuerpo!!!
¿Eres hombre o mujer?
Para conocer la respuesta, mira abajo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Aquí NOOO, Güey!!!
En tu cuerpo!!!
martes, febrero 05, 2008
Clases para perros
Bueno, debo reconocer que si la clase es para perros, es lógica la ubicación del cartel.
miércoles, octubre 31, 2007
Chale...
Pues fui con un doctor... y eso que les tengo aversión...
Me revisó, me soltó una verdadera cátedra acerca de mi reacción al tabaquismo, mis problemas de salud (que no son graves, por suerte) y me dijo en pocas palabras una sentencia muy ojete y muy triste, aunque sepa que es por mi bien.
La verdad la noticia me cayó muy mal y aunque tengo la mejor intención la verdad es que no quiero cumplir su dictamen:
No debo fumar más.
Para una persona que disfruta el cigarrillo como yo y que está metida en puros ambientes donde se fuma mucho y diario en realidad es muy difícil pensar en dejarlo. Pero me han advertido que de seguir podría tener problemas muy serios a futuro, un futuro que no es lejano. Y se perfectamente que me ahorraré una lana, que respiraré mejor, que no oleré a bote de basura, que incluso podré hacer ejercicio, que recuperaré el olfato, el gusto, bla bla bla...
bla bla bla...
Lo sé. Siempre lo he sabido.
Pero ahora por dictamen médico debo dejarlo. Y ni siquiera se como le voy a hacer, neta. Me desenvuelvo en ambientes donde impera el tabaquismo.
Pero lo haré.
Y ya no tengo nada que decir al respecto.
lunes, octubre 08, 2007
Por fin llegó mi encargo!!
Ya quiero ver la cara de envidia de mis compañeros de la chamba. No se la van a acabar.
Nunca más me sentiré desvalido y a merced del infame conserje que abre la oficina todas las mañanas.
A media mañana saldré de cacería para conseguir un ciervo o un jabalí para luego destazarlo y prepararlo para almorzármelo a las brasas... yomi yomi!
y construiré por fin a la entrada de mi edificio la represa que tanto tiempo he soñado...
Jajaja, hasta al pinche vecino panzón del cubículo de al lado le va a tocar... No más música chatarra!
Creo que le colocaré una pequeña pero letal trampa, que cuando la pise se accione y lo catapulte unos cuantos metros a la chingada con todo y sus disquitos de porquería (Yeii!!). Espero que en la explosión, una de sus bocinas se le incruste en el culo.
Pondré un sistema de vigilancia en la entrada de la oficina, que me avisará cuando llegue mi jefe para tener tiempo de ocultar mi equipo de espionaje.
por fin llegó! se tardó... pero neta que si valió la pena esperar:
¡Ujuuuu!
Nunca más me sentiré desvalido y a merced del infame conserje que abre la oficina todas las mañanas.
A media mañana saldré de cacería para conseguir un ciervo o un jabalí para luego destazarlo y prepararlo para almorzármelo a las brasas... yomi yomi!
y construiré por fin a la entrada de mi edificio la represa que tanto tiempo he soñado...
Jajaja, hasta al pinche vecino panzón del cubículo de al lado le va a tocar... No más música chatarra!
Creo que le colocaré una pequeña pero letal trampa, que cuando la pise se accione y lo catapulte unos cuantos metros a la chingada con todo y sus disquitos de porquería (Yeii!!). Espero que en la explosión, una de sus bocinas se le incruste en el culo.
Pondré un sistema de vigilancia en la entrada de la oficina, que me avisará cuando llegue mi jefe para tener tiempo de ocultar mi equipo de espionaje.
por fin llegó! se tardó... pero neta que si valió la pena esperar:
¡Ujuuuu!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)