Aventuras en el Ritmo IV

Las Quinceañeras (o los peligros del ridículo)

Recordaba que muchas veces tuve que ir a tocar a eventos como Bodas y Quince Años... Uno tiene en ocasiones oportunidad de ser testigo de horripilantes escenas, todas ellas fruto de la "creatividad" de los que organicen la fiestecita, ya sean los papás, o el "coréografo" (así le dicen al jotín que hace ensayar ridiculeces a la de la fiesta y a los chambelanes) o que en el peor de los casos son producto de ideas de los parientes, amigos y hasta de la quinceañera.

Por eso decidí hacer mi propia lista de

Tarugadas inútiles, ridículas y absurdas que no se deben hacer en unos Quince Años

1.- En los Quince Años se baila un vals. No considere a jotitos como Chayanne o Ricky Martin con sus rolitas cursis, rositas y espantosas como "pista" para que la bailen como vals.
2.- Evite que la escuincla quinceañera haga acrobacias en su baile. Si la morrita pesa más de 70 kg. es mayor el riesgo de un azotón. Olvide la regla esa que dice que la extravagancia en los pasitos de baile debe ser directamente proporcional a la gordura de la festejada. Es mentira.
3.- A menos que pertenezca al ejército alguien de la familia, considere que es absolutamente ridículo que los primitos, amigos y el galán de la quinceañera vistan así:














Aplica también para el uso de uniformes "de utilería", espaditas "de mentiras" y demás elementos falsos.
4.- No es "original" hacer que la quinceañera salga desde dentro de una cajota de regalo. Tampoco permita que le hagan "cortinas de humo" o entradas espectaculares. La pirotecnia se usa en ferias, corridas de toros y fiestas patronales en ranchos. No en un salón lleno de invitados.
5.- Tampoco es "novedoso" o "encantador" instalar un columpio lleno de flores para mecer ahí a la criatura.
6.- La rolita ochentera que dice "Y ahoooraaa, despieerta la mujeer que en mí doormiiiaaa.." es lo más choteado que puede existir. Aparte es de pésimo gusto. Pone en evidencia a toda la familia.
7.- Los pasteles "con fuentecitas que funcionan de verdad" o con "una bailarina que se mueve" también son naquerías que nadie valora. Y cuestan.
8.- Evite que los papás le regalen a la quinceañera:
-Su último biberón
-Su última muñequita
-Su último __________ (escriba aquí el artículo infantil de su elección)
9.- El vals es una obra musical que tiene cierta duración. No guarda relación con las ganas que tengan TODOS los invitados de pasar al centro del salón a darle de vueltas a la escuincla.
10.- Evite que se ponga pedo el papá, el tío, el abuelo y el padrino de la quinceañera. Por lo menos ANTES de que se decidan a "dirigir unas palabras" en el micrófono.
11.- El vestido de la quinceañera debe ser sobrio. Queda terminantemente prohibido el uso de accesorios con foquitos, lucecitas, diodos. No importa que a alguien se le haya ocurrido que "sería muy padre apagar las luces y que se vea el vestido en la oscuridad"
12.- Queda prohibido también el uso de vestidos con adaptaciones que lo conviertan en minifalda o en traje estilo dominatrix o gatúbela. No importa que sean para usarlo en una de esas coreografías bien moderrrrnas.
13.- Al no quedarle más remedio al chambelán que ir a la fiesta y hacer el ridículo enfrente de sus cuates, hay que verificar que antes de salir a bailar lleve zapatos y no tenis.
14.- La Quinceañera es una chavita que, según sus papás, está a punto de convertirse en mujer (ja-ja-ja), no es una Reina de Belleza, así que no hay razón para que le ponga cetro y corona. No importa que brillen re-gonito.
15.- El vals es un momento especial. Si lo repiten porque no lo vio tu abuelita que se quedó dormida o porque no salio en el video le dan en la madre a la expectativa.
16.- Un tío o un primo que sabe hablar bien bonito es sólo eso. No es un maestro de ceremonias. Una fiesta de 15 años no es una ceremonia. Punto.
17.- Si la quinceañera se pierde de vista junto con el chambelán al menos 20 minutos en la fiesta y regresa toda desgreñada y retocándose el maquillaje, no hay de que apurarse. Recuerde: Ya es tooda una mujer.

El Gordo de los Tacos

Hoy en la mañana, como se me hizo tarde por andar yendo a esas pinches juntitas de Padres de Familia (juar juar, se agarraron del moco dos viejas argüenderas por culpa de una pinchi olla de tramales, que trascendental!) tuve que ir a "desayunar" a los tacos del Gordo.

Realmente son buenos, limpios y la barbacoa está poco grasosa. Hoy como que le echó más chile a la salsa verde, porque estaba chida.

Bueno, el caso es que mientras me refinaba mis 2 tacos (claro! con este clima hay que pedir de 2 en 2 porque si no se enfrían) escuchaba atento al Gordo dar consejos de vialidad a otro cliente:

-Es por ésta... aquí derecho... avanzas 2 cuadras y das vuelta a la izquierda, esa calle siempre está sola, le das hasta donde topa y sales por el kinder. Vas a ver que sales adelante de toda esta pinche fila
-Neta? ¿por esta calle?
-Simón... ¿estos con todo? (los tacos)... por aquí derecho
-Orale, y ¿patrullas no hay? la última vez me agarraron sin placas y sin casco. Me quitaron la moto.
-Uuuh, no, no hay pero pos, ¿cuándo fue?
-La semana pasada
-¿Y te pusiste de vuelta? o ¿te les pusiste al pedo? (alusión homosexual)
-Neee, me dejé atorar, pero aún así se llevaron la moto
-Mmmm.. sin casco y sin placas...
-Y sin tarjeta de circulación
-¿también? mmm... a ver... pos han de ser unos 180 varos, eso sí, aprovecha que hacen descuento los primeros 10 días a partir de que te infraccionaron.
-Ah! y ¿a donde voy o que?
-Pos al "Charco Verde"... preguntas por el licenciado Abúndiz, le dices que hablaste con "El Gordo"
-Orale, ¿cuánto es?
-Por los tacos son 28 varos, por la consulta nada
-jajajajaja
-¿Y que moto traías? ¿la chavita? o ¿la roja?
-La roja... es la que no tiene placas
-Esa es ¿250? o ¿500?
-500
-No te falla la entrada de gasolina cuando...(aquí ya no entendí ni madres)
-A veces, ¿por qué?
-Ah, pos tienes que desarmarle ahí, limpias las...(otra madre que nunca había oído) y cuando las montes de nuevo le pones un aumento, una rondanita que le levante tantito. La compras aquí enfrente.
-¿Y con eso tiene?
-Con eso, con eso
-Orale pos gracias, y ¿cuanto es por la asesoría técnica?
-Ahí te lo apunto

Me di cuenta de que en realidad El Gordo no es un simple taquero. No señor. Es un "asesor integral en soluciones múltiples". Vaya, es un auténtico sabio. Un "Solution Provider" O un pedero de primera.

En eso llegó un camión repartidor de gas a domicilio. (Sí, de esos que traen el sonido a todo volumen los sábados a las 8 de la mañana inclusive). Se bajó el chofer primero, luego el ayudante.

-¡Tons que Gordo! echame 2 y 2
-¿Con todo?
-Naturales, por favor

¿Naturales????? Carajo... ¿NATURALES?
Algún día escribiré acerca de tanta expresión que rola por ahí... ahorita me ocupo de ésta. ¿Naturales? es decir, ¿los otros son "artificiales"? o ¿el taquero usa imitación de cebolla y cilantro?, ¿son de utilería? ¿¿¿NATURALES??? ¿el taco sin cebolla y cilantro es más espontáneo? ¿el otro es más estudiado? ¿con pose de Lechón al horno?

No entiendo, y precisamente como no entiendo NO USO ESA PINCHE EXPRESIÓN.



¿En qué estaba?

Ah, si...

Bueno, resulta que el tipo del gas (no, no andaba malo de la panza, manejaba el camión repartidor) tiene una tiendita, así le dijo al Gordo:

-Oye Gordo, me llegó un citatorio del municipio
-¿Ah, si? y ¿que decía?
-Nada, nomás que me presentara a liquidar un adeudo.
-Mmmm... ¿pagas predial?
-Si, claro. Lo acabo de pagar.
-¿Tienes anuncio afuera?
-¡Simón! una lámina que pongo a media banqueta
-Ah, pues ha de ser que no has pagado por ese anuncio, han de ser unos... ¿de que tamaño es?
-Como de 1 metro de alto por 80 centímetros de ancho
-Tiene anuncio por los dos lados?
-Sí. Échame otros dos.
-Hmmmm... ¿bisté? o ¿chorizo?...
-Bisté, bisté
-Mmmmm... pos han de ser unos 80 varos por cada anuncio, es anual, si no has pagado nunca nada pos saca cuentas...
-Orale.. ¿y por quien pregunto ahí?
-Ahí no conozco a nadie, pero lleva una foto del anuncio, las medidas y les alegas que lo acabas de poner hace un mes. Ponte vivo, porque si no te abrochan
-Orale

Ya me tenía que ir, pero antes de terminarme mi refresco alcancé a escuchar al Gordo decirle al acompañante del chofer acerca de su cinturón piteado*:

-Es de hilo, no es "pita", mira, pásale un encendedor por el borde, si se quema pos es hilo, la "pita" no se quema igual, se tarda y aparte no se escurre.
-Neee, ¿en serio?
-Claro, luego luego se ve, a veces trenzan la pita tanto que parece hilo, pero este es hilo. Te vieron la cara de turista.
-¡Me lo dieron en 2 mil pesos!
-No, no, no... la pita verdadera te sale hasta más cara con un trenzado triple, que parezca hilo. No. Ese es hilo, además en los bordes se ve la vuelta que le dieron, mira, mira
(le enseña el borde el cinturón, yo no sé de que "vuelta" hablaba)
-Uh, pos para regresárselo entonces...
-Pos si, estás como cuando te quiso vender el Crossover ese que tenía la salida de bajos defectuosa y floja, no se iba a componer con un punto de soldadura como decías...

Para ser taquero, con clientela asidua y tener éxito debes de prepararte en todos los campos posibles, no es nomás de aventar tortillas a calentar en la plancha. No. El Gordo también sabía de futbol, del proceso para las elecciones de mexicanos en el extranjero (y de como iba a valer madre ese asunto), etc, etc.

Chale.
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* Cinturón de piel adornado con figuras, grecas, motivos florales y demás elementos decorativos que lo hacen más guarro que un cinturón normal. La pita es un "hilo" hecho de fibras del maguey. Es una artesanía bastante carita.

¿Bajón?

Chale la neta que las mujeres sí sufren:




















Pobres! y es que:
1.- O se ponen de genio
2.- O se ponen a llorar
3.- Como maniáticas, levantan y limpian, limpian, limpian todo
4.- Andan como en celo
5.- O se ponen totalmente indiferentes, como en otro planeta.

En serio, ¿qué habrá sido lo que hicieron para que les haya tocado semejante desventura? por ahí dicen que no hay que confiar en una mujer (cómo se puede confiar en el único serque sangra durante tres o más días sin morir...???) Aparte del mal chiste misógino y guarro, la verdad es que a muchas sí les pega y gacho.

Una cosa les digo: Nosotros no tenemos la culpa. Así que eviten proyectar sus desórdenes hormonales sobre nuestra pobre humanidad. Hablo por muchos mártires que, sin yo deberla ni temerla, vienen o me llaman preguntándome donde refugiarse en esos casos.

-No manches, ue! a mi vieja le bajó... ¿donde me meto?
-No sé... es tu vieja.

O algunos otros:

-Chale, hace dos días que no se nada de Juanita!
-Y eso?
-Ah, es que como le bajó... pues ni quien se le acerque, luego luego empieza a chillar.
-Ah.

Mejor espántense si no les llega. ¿No?

Cólicos, calor, sudor... no, no, no malo, malo. Jajaja incluso algunas le han puesto un pequeño altarcito a una famosa Blue Pill quesque porque resulta ma-ra-vi-llo-sa.

Yo digo que es pretexto para meterse sustancias prohibidas para viajar aún enfrente de sus papás.

En fin. Un aplauso a todas aquellas que no sufren o que si sufren lo hacen calladitas.

Cuentito

Otra vez, apagaste el motor del auto. Quitaste el seguro de la puerta y me esperabas con una sonrisa. Al llegar no pude hacer otra cosa antes de besarte. Sonreír.

Luego, tomé mis cosas y salí. Te despediste mandándome un beso. Yo pensé que ya te extrañaba.

¡Regresa!

Fin.

Ajúa!

Es increíble, pero grupitos como este de arriba (no sé ni como se llaman, creo que Patrulla de Caminos o algo así... sí parecen polis, jajaja) llenan los bailes que se hacen en ranchos.

Para los que no conocen este tipo de bailes, es toda una experiencia:

Para empezar los nativos invitan a tocar a los grupos que están de moda o que tocan por los rumbos, es decir, que jalan raza. Los llevan para amenizar bodas, quince años o fiestas en general, el chiste es que mientras más lejos vayan está más difícil que puedan tocar. Hay comunidades en las que para llegar hay que andar por carreteras y caminos vecinales durante kilómetros y kilómetros, incluso después de recorrer kilómetros puede ser que surja una brecha por la que hay que meter camiones, camionetas cargando todo el equipo: bocinas, amplis, luces, tapanco (escenario) chanclas (o secres... ejem, los cargadores e instaladores del equipo).

Generalmente un equipo de los que usan estos grupos necesita corriente de 220V (como mínimo), en ocasiones cosa difícil de obtener en localidades donde ni siquiera hay tendido eléctrico... Si es que hay tendido eléctrico es bien botana ver a uno de estos secres trepado en botes, cajas y bocinas tratando de colgar unos diablitos hasta unos cables que están a mínimo 12 o 15 metros de altura. Esos cables llevan corrientes que oscilan entre 5 mil voltios hasta 15 mil... jajaja... y peor tantito si está lloviendo... Dicen muchos secres que la mejor manera de ver cuanta corriente llevan esos cables es tantear "cuantas cosquillas hace" cuando lo conectan.

Una vez conectado y echado a funcionar el equipo, a la hora del baile es curioso ver como la gente se organiza para estos bailes:

Si el baile no es de una fiesta (o sea "de gorra") y se cobró la entrada, pero resulta que el terreno no está bardeado ni tiene puertas o algo similar para controlar el acceso, rapiditamente se organiza una brigada de guaruras, como uniforme se colocan un listón en el pecho de la camisa, tienden una cuerda alrededor de la pista (una cancha de basquet o un terreno parejo) y pareja que entre a bailar, les paga y se le prende un moñito para identificarlo. Al rato, los guarros se meten a revisar quien lleva distintivo y al que no lleva uno le cobran, si no paga lo sacan casi a madrazos.

La raza baila. Y bailan haciendo un gran círculo que da vueltas alrededor del lugar. Unos dicen que es para que todos, en algún momento estén frente al grupo (para pedir canciones) y otros simplemente no saben por qué... "Pues así es desde hace mucho" dicen. Se parece a esta otra conducta: Cuando empieza una canción la pareja se detiene. No bailan. El tipo se queda parado, a veces cruza los brazos, otras voltea hacia otro lado. Casi nunca se ve que platique con su pareja. La chavita nomás mira para todos lados. La canción sigue. Y sigue. Y sigue.

Luego, de pronto, a mitad de canción (a veces casi cuando casi se acaba) el güey como que se decide (igual y sí le gustó la rola) y agarra a su jaina (su chava, pues) para empezar a bailar. Obvio, el "bailecito" dura una o dos estrofas de la rola... Eso no lo he entendido aún. Me cae que he preguntado y nadie me ha sabido decir... He hecho una verdadera investigación socio-antropológica y nada!

Unas chavitas dicen "pos es que es hasta que EL MANDE" y otras ni eso dicen. Chale.

Bueno, es botana también ver los madrazos!... de pronto un güey se pasa de lanza, o sea, se pasa de pedote y empieza a fregar... a alguien que anda por el estilo. Hasta que de plano le castra entonces empiezan los madrazos, lo chido es que toda la raza se ofende y le entra a defender a sus compas... se arma una bola como de 15 o 20 tipos repartiendo cocolazos! bueno, a veces este tipo de broncas termina cuando llega la poli. Pero como siempre, siempre andan igual de pedotes, pues empiezan a salir manos con pistolas... cuando truena una, la raza se abre de volada, imagínense que el pendejo que la tronó ya lleva casi un cartón de medias en la panza...!

Las famosas "balas perdidas" son de dos tipos (o más bien de tres)

1.- El pendejo portador de la matona, fusca, cuete, palomita, etc. agarra fiesta, le gusta equis rolita y se prende... saca la matona y dispara varios tiros al aire. Así como suben las balas (aunque describan una parábola y no caigan en el mismo lugar) bajan a determinada velocidad (que me vale madre, no soy físico) y pues a veces le toca a la cabezota de alguien recibirlas.

2.- El pendejo portador de la fusca, en medio de su peda, la saca y en lugar de apuntar hacia arriba... no levanta la mano. ¿El resultado? otro pedote menos en este planeta.

3.- El pendejo portador de la matona de veras quiere tronar a alguien. Entonces, se organiza con algunos compas, y atraen al otro pendejín, hasta que se pone a tiro. Un tiro casual. Una Bala Perdida. Una Bala Perdida en un Baile. Como muchas.

Una vez platicaba con unos compas gruperos. Uno de pronto dijo: "No manches! un uey me quería tronar porque no nos sabíamos equis rola". El otro hizo cara de "Mmmmta madre!" se puso de pie, se levantó la camisa y nos mostró el boquete de un plomazo en la panza.

-Esto fue por no tocar "El Gato Negro"...

-No mames!

-Neta? a ver... (tantea la cicatriz) Ay güey!

-Sip. El pendejo ni me advirtió. Nomás sacó la pistola y BAM! me llevaron de urgencia a un hospital a 3 horas de donde era el baile.

-Y, lo agarraron? al de la pistola?

-Jajaja, no ue... fue Una Bala Perdida...

Chale.

Como sea, esos bailes son chidos. Se come y se traga cerveza a gusto. A pasto. El grupo toca y toca, a veces rifan marranos, a veces contratan horas extras pagando el doble (porque con esa gente casi nunca se batalla por dinero). Otras veces hay montas de toros y se pone chidísimo ver los madrazos que se ponen los vaqueros, jajaja...

Bueno, luego le sigo. Siempre me extiendo en los posts.

Ahi se ven.

Uy que miedo!

Sí... recibí un comentario de un pendejo que se hace llamar ZERO y pobrecito, se ve que el Huevo se lo ha dejado muy, muy ardido:

" A V I S O I M P O R T A N T E

REPRESENTO A UNA INICIATIVA DE DESPRESTIGIO TOTAL EN CONTRA DE UN SER APODADO EL HUEVO.

HEMOS DETECTADO QUE A TRAVÉS DE SU MENTE ENFERMA, MANIPULA A OTROS

(Pinche Huevo! o sea que toooodo este tiempo me has estado manipulandooo? che ojeteee ojalá se te pudra el eseeee)

PARA QUE COMO ENJAMBRES LEAN Y OPINEN SOBRE SUS MÁS RIDICULAS TONTERIAS.

SOLO UNA MENTE DEBIL ES CAPAZ DE PERMANECER EN SU SITIO POR MAS DE 1 MINUTO.
(Al contrario, pendejín, se necesita de una mente bien picuda para soportar las pendejadas del Huevo más de un minuto, pero como hago meditación trascendental, pues me la pela... y tu también)

:..:ESTAMOS EN TU BLOG, PORQUE SABEMOS QUE COMPARTES SUS IDEAS, LEES SU BLOG Y OPINAS EN ÉL.

CONTAMOS CON UN SISTEMA CAPAZ DE DETECTAR CADA UNO DE TUS MOVIMIENTOS EN LA RED.
(Ay nanitaaaaaa! )

ASI QUE APARTIR DE HOY, TE ESTAREMOS VIGILANDO.
(Ay nanitaaaa II)

POR CADA VISITA QUE HAGAS AL BLOG DEL HUEVO, NOSOTROS DEJAREMOS EN TU BLOG 10 COMENTARIOS SPAM.

Y POR CADA COMENTARIO QUE TU DEJES EN SU PAGINA NOSOTROS PONDREMOS EN LA TUYA 20.

ASI QUE YA LO SABES, DE TI DEPENDE CUIDAR TU REPUTACION E IMAGEN EN LA BLOGOSFERA.
(JUAR JUAR JUAR!!!! Chale, me puedo despedir antes de "mi reputación"???)

TE DECIMOS ESTO PORQUE EN LOS COMENTARIO QUE DEJEMOS EN TU BLOG QUIZAS PODAMOS INCLUIR PRUEBAS DE TU HOMOSEXUALIDAD O LESBIANISMO SEGUN EL CASO.
(Ay güey! ya me cacharon de lesbianoooo! jajajaja)
ADEMAS PODRIAMOS PUBLICAR TU FOTO CON ALGUNOS EFECTOS Y EN SITUACIONES COMPROMETEDORAS.
(Aguas Huevo, ya aprendieron también a usar el Paint y el Photoshop, o sea que queda confirmado que sí son de la escuelilla esa pedorra)
TEN CUIDADO Y ANTES DE VISITAR A ESE MALNACIDO, PIENSALO 1000 VECES.

DE LO CONTRARIO, ESPERA SORPRESAS...

ME LLAMAN "ZERO", GUSTO EN ADVERTIRTE.

PUEDES LEER AQUÍ ABAJO UN EJEMPLO DE NUESTROS MENSAJES SPAM.



Che huevo... no manches! ¿qué les das? de plano están enamoradísimos de tí... aparte el despecho es infinito...recoge tu cochinero ue...! Por donde sea tienes fans, ok, ok... pero eso no es mi culpa. Son TUYOS.

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Señoras

Anoche estuve tocando en un bar (algún día hablaré más de el rollo ese de la música) Y de pronto llegó una mesa de cuatro señoras... señoras.. uh? "otoñales"... (jajaja) es decir, ya maduritas.

Bueno, pues prácticamente le aventaban el brassiere a mi compa. "Ay! que guapote está oiga!" "Ayyyy canta re-bonitooo... cante una más romántica que ando dolida" y cosas así por el estilo. Una de ellas en algún momento dijo "Uuuy y pensar que tengo que regresar a mi casa sola. Mi marido se fue de viaje. Para variar... No, que mal... quiero desvelarme!"

Invitación obvia que tal vez algún cuate mío si hubiera aceptado. Pero no mi compa...

¿Yo? yo tenía un montón de trabajo en la oficina y todavía tenía que llegar a terminarlo. Además al que invitaban era a mi cuate, no a mí, snif.

Es curioso, hace poco pensaba (o veía) que las más chavitas eran las más lanzadas... es decir, como su edad las hace ser más aventadas y algunas hasta peligrosamente encantadoras pues es más normal ver a una escuincla decirle cositas a un tipo que pasa por delante de ella... moverse suavemente, sonreír de manera espectacular, y utilizar todas sus armas para destacar sus encantos.

Pero anoche las doñitas coquetonas me sorprendieron. Sugerentes... muy sugerentes, pero inteligentes y discretas como nadie, con esa experiencia que dan los años... plática interesante (obvio, cuando alguien hace que hable sobre uno mismo) buenas bebidas (no las clásicas "micheladas", ni piñas coladas sin licor, puaaajjj) y sobre todo, la sensación continua de estar sentado frente a una mujer que sin tapujos se muestra coqueta, pero no corriente, se hace la interesante pero no mamerta, sonríe sin exagerar, hace el ademán de querer un cigarrillo y sin que te des cuenta plenamente ya te tiene con el encendedor en la mano... cuando le enciendes el cigarro te toma las manos para acercarse el fuego, mientras te mira a los ojos con cierta picardía. La platiquita insulsa y superficial aburrida no tiene cabida en una de esas señoras.

Cruzan las piernas, las descruzan, fuman, ríen con elegancia, aprovechan al 100% esa famosa "caída de pestaña" o "mirada número 5"... la usan pero no abusan de ella. Hablan de frente y con una mirada que a veces te cala y te pone un poquito nervioso, juegan un poco con su pelo mientras las escuchas pelear entre ellas para ver quien pide la siguiente canción te das cuenta de que estás pensando que al llegar a su casa tal vez algún tipo le dice "vieja" otro más joven tal vez le dice "mamá", "tía" o ¡quien sabe! tal vez hasta "abuela", y todos los demás "señora" "doña X" ...

Mientras ella me pide que la llame por su nombre

-Dime Paty, por favor... háblame de tu, ¿sale?
-Eeeh...? ok. Ok Paty.
-Está mejor, ¿no crees?
-Supongo que si, es que no soy tan confianzudo con las personas, sabes
-Mmmm... ¿y por que eres tan huraño?
-Huraño no... un poquito serio, nada más
-Vaya, vaya pues está bien... aunque seguro que luces mejor con una sonrisita... ¿a ver?
-Jaa... jaa... (risita nerviosa)
-Ya ves, ¡mucho mejor!

Me fui. Tenía trabajo pendiente. Pero me quedé pensando un momento en ella.

Paty. En ese bar no es ni mamá, ni tía, ni abuela ni la vieja de X. Es sólo Paty.